Some two months before the murder of Sir Danvers, I had been out for one of my adventures, had returned at a late hour, and woke the next day in bed with somewhat odd sensations. It was in vain I looked about me; in vain I saw the decent furniture and tall proportions of my room in the square; in vain that I recognised the pattern of the bed curtains and the design of the mahogany frame; something still kept insisting that I was not where I was, that I had not wakened where I seemed to be, but in the little room in Soho where I was accustomed to sleep in the body of Edward Hyde. I smiled to myself, and in my psychological way, began lazily to inquire into the elements of this illusion, occasionally, even as I did so, dropping back into a comfortable morning doze. I was still so engaged when, in one of my more wakeful moments, my eyes fell upon my hand. Now the hand of Henry Jekyll (as you have often remarked) was professional in shape and size; it was large, firm, white and comely. But the hand which I now saw, clearly enough, in the yellow light of a mid-London morning, lying half shut on the bedclothes, was lean, corded, knuckly, of a dusky pallor and thickly shaded with a swart growth of hair. It was the hand of Edward Hyde.
サー・ダンヴァーズが殺される二か月ほど前のことだ。私はいつものように、ある冒険に出かけ、夜遅く帰ってきた。そして翌日、ベッドのなかで目を覚ましたとき、何か妙な感じがした。あたりを見回しても、どうにもならなかった。広場に面した自分の家の、りっぱな家具や天井の高い部屋が目に入っても、ベッドのカーテンの柄や、マホガニーの枠の模様に見覚えがあっても、どうにもならなかった。何かが、しつこく言い張るのだ。おまえはいま、ここにいるのではない。目を覚ましたように見えるこの場所ではなく、ソーホーの小さな部屋で目を覚ましたのだ、と。ソーホーの部屋は、私がエドワード・ハイドの体でいつも寝ている部屋だった。私は一人でほほえみ、いつもの心理学者らしいやり方で、この錯覚がどこから来るのか、のんびりと考えはじめた。そうしながらも、ときどき、心地よい朝のまどろみに引きこまれた。まだそんなことをしているうちに、少し目がさえたとき、自分の手が目に入った。ヘンリー・ジキルの手は（君もよく言っていたように）、形も大きさも、いかにも医者らしい手だった。大きく、がっしりとして、白く、形がよかった。ところが、ロンドンの町なかの朝の黄色い光のなかで、毛布の上に半分握られて置かれているその手は、はっきりと見えた。やせて筋張り、指の節がごつごつと目立ち、くすんだ青白い色をして、黒っぽい毛がびっしり生えていた。エドワード・ハイドの手だった。
I must have stared upon it for near half a minute, sunk as I was in the mere stupidity of wonder, before terror woke up in my breast as sudden and startling as the crash of cymbals; and bounding from my bed I rushed to the mirror. At the sight that met my eyes, my blood was changed into something exquisitely thin and icy. Yes, I had gone to bed Henry Jekyll, I had awakened Edward Hyde. How was this to be explained? I asked myself; and then, with another bound of terror—how was it to be remedied? It was well on in the morning; the servants were up; all my drugs were in the cabinet—a long journey down two pair of stairs, through the back passage, across the open court and through the anatomical theatre, from where I was then standing horror-struck. It might indeed be possible to cover my face; but of what use was that, when I was unable to conceal the alteration in my stature? And then with an overpowering sweetness of relief, it came back upon my mind that the servants were already used to the coming and going of my second self. I had soon dressed, as well as I was able, in clothes of my own size: had soon passed through the house, where Bradshaw stared and drew back at seeing Mr. Hyde at such an hour and in such a strange array; and ten minutes later, Dr. Jekyll had returned to his own shape and was sitting down, with a darkened brow, to make a feint of breakfasting.
私は三十秒近くも、ただぼんやりと驚きにひたって、その手を見つめていたにちがいない。やがて、シンバルが鳴り響くように突然、胸のなかで恐怖が目を覚ました。私はベッドから跳ね起きて、鏡に駆け寄った。目に飛びこんできた姿に、血が、ひどく薄く冷たいものに変わってしまったようだった。そうだ。私はヘンリー・ジキルとして床につき、エドワード・ハイドとして目を覚ましたのだ。どういうことなのか、と私は自分にたずねた。そして、もう一度恐怖に跳びあがった。どうすれば元に戻れるのか？朝もずいぶん遅くなっていた。召使いたちは起きていた。薬はすべて書斎にある。恐ろしさに立ちつくしているこの寝室からは、遠い道のりだった。階段を二つおり、裏の廊下を抜け、吹きさらしの中庭を横切って、解剖教室を通りぬけなければならない。顔なら隠せるかもしれない。だが背丈が変わったのは隠せないのだから、それが何の役に立つだろう。そのとき、思い出した。召使いたちは、もう私の第二の自分が出入りするのに慣れているのだ。そう思うと、とろけるようにほっとした。私はすぐに、自分の体に合う服を、できるかぎりきちんと着た。そして家のなかを通りぬけた。こんな時刻に、しかもこんな妙な身なりのハイド氏を見て、ブラッドショーは目を丸くし、あとずさった。そして十分後には、ジキル博士は元の姿に戻り、暗い顔で、朝食をとるふりをしに食卓についていた。
Small indeed was my appetite. This inexplicable incident, this reversal of my previous experience, seemed, like the Babylonian finger on the wall, to be spelling out the letters of my judgment; and I began to reflect more seriously than ever before on the issues and possibilities of my double existence. That part of me which I had the power of projecting, had lately been much exercised and nourished; it had seemed to me of late as though the body of Edward Hyde had grown in stature, as though (when I wore that form) I were conscious of a more generous tide of blood; and I began to spy a danger that, if this were much prolonged, the balance of my nature might be permanently overthrown, the power of voluntary change be forfeited, and the character of Edward Hyde become irrevocably mine. The power of the drug had not been always equally displayed. Once, very early in my career, it had totally failed me; since then I had been obliged on more than one occasion to double, and once, with infinite risk of death, to treble the amount; and these rare uncertainties had cast hitherto the sole shadow on my contentment. Now, however, and in the light of that morning's accident, I was led to remark that whereas, in the beginning, the difficulty had been to throw off the body of Jekyll, it had of late gradually but decidedly transferred itself to the other side. All things therefore seemed to point to this; that I was slowly losing hold of my original and better self, and becoming slowly incorporated with my second and worse.
食欲などほとんどなかった。このわけのわからない出来事、これまでとはまるで逆のことが起きたのは、まるで聖書でバビロンの王の宮殿の壁に現れた指のように、私への裁きの文字を書いているように思えた。私は、二つの姿で生きることが、この先どうなっていくのか、何が起こりうるのかを、これまでになく真剣に考えはじめた。私が外へ送り出すことのできたあの部分は、このところさかんに使われ、養われていた。近ごろは、エドワード・ハイドの体が大きくなってきたように思えていた。その姿をしているときは、血がいっそうたっぷりとめぐっているように感じていた。そして私は、ある危険に気づきはじめた。このままずっと続けていけば、私の本性の釣り合いはすっかりくずれ、自分の意志で変身する力もなくなり、エドワード・ハイドの性格が、取り返しのつかないかたちで私のものになってしまうかもしれない。薬の効き目は、いつも同じではなかった。ごく初めのころ、一度まったく効かなかったことがある。それからは、一度ならず量を倍にしなければならなかったし、一度など、死ぬ危険を冒して三倍にしたこともあった。こうしたたまの不確かさだけが、それまでの私の満足に落ちる、ただひとつの影だった。ところがいま、あの朝の出来事に照らして考えると、あることに気づかされた。はじめのうちは、ジキルの体を脱ぎ捨てるのがむずかしかった。それが近ごろは、少しずつだが確実に、反対の側のほうがむずかしくなってきていたのだ。何もかもが、ひとつのことを示しているように思えた。私は、もとの、よりよい自分をゆっくりと手放し、第二の、より悪い自分に、ゆっくりと取りこまれつつあるのだ。
Between these two, I now felt I had to choose. My two natures had memory in common, but all other faculties were most unequally shared between them. Jekyll (who was composite) now with the most sensitive apprehensions, now with a greedy gusto, projected and shared in the pleasures and adventures of Hyde; but Hyde was indifferent to Jekyll, or but remembered him as the mountain bandit remembers the cavern in which he conceals himself from pursuit. Jekyll had more than a father's interest; Hyde had more than a son's indifference. To cast in my lot with Jekyll, was to die to those appetites which I had long secretly indulged and had of late begun to pamper. To cast it in with Hyde, was to die to a thousand interests and aspirations, and to become, at a blow and forever, despised and friendless. The bargain might appear unequal; but there was still another consideration in the scales; for while Jekyll would suffer smartingly in the fires of abstinence, Hyde would be not even conscious of all that he had lost. Strange as my circumstances were, the terms of this debate are as old and commonplace as man; much the same inducements and alarms cast the die for any tempted and trembling sinner; and it fell out with me, as it falls with so vast a majority of my fellows, that I chose the better part and was found wanting in the strength to keep to it.
この二人のうち、どちらかを選ばなければならない、といま私は感じた。二つの本性は、記憶だけは共有していた。だが、ほかの力はすべて、ひどく不公平に分けられていた。ジキルは（善と悪の寄せ集めだったので）、あるときはひどくびくびくしながら、あるときはがつがつと楽しみながら、ハイドの楽しみや冒険をたくらみ、一緒に味わった。だがハイドはジキルのことなど気にもとめなかった。思い出すとしても、山賊が、追っ手から身を隠すための洞穴を思い出すくらいのものだった。ジキルは、父親が息子に寄せる以上の関心をハイドに寄せていた。ところがハイドのほうは、親を顧みない息子よりも、さらにジキルに無関心だった。ジキルとして生きると決めれば、長いあいだひそかにふけり、近ごろはすっかり甘やかすようになっていたあの欲望を、きっぱり捨てなければならない。ハイドとして生きると決めれば、数えきれないほどの関心や志を捨て、一瞬にして、永遠に、人にさげすまれる、友のない身にならなければならない。これでは釣り合いがとれない取引に見えるかもしれない。だが、天秤には、もうひとつのせて考えるべきことがあった。ジキルは欲望を断つ火に焼かれて、ひりひりと苦しむだろう。ところがハイドは、自分が何を失ったのかさえ、まるでわからないだろう。私の境遇はどんなに奇妙だったとしても、この迷いの中身は、人類と同じくらい古く、ありふれたものだ。誘惑されておののいている罪人なら、誰でもほとんど同じ誘いと恐れにゆさぶられて、運命のさいころを振るのである。そして私も、世の大多数の人々と同じ結果になった。よりよいほうを選び、それを守りとおす力がなかったのである。
Yes, I preferred the elderly and discontented doctor, surrounded by friends and cherishing honest hopes; and bade a resolute farewell to the liberty, the comparative youth, the light step, leaping impulses and secret pleasures, that I had enjoyed in the disguise of Hyde. I made this choice perhaps with some unconscious reservation, for I neither gave up the house in Soho, nor destroyed the clothes of Edward Hyde, which still lay ready in my cabinet. For two months, however, I was true to my determination; for two months, I led a life of such severity as I had never before attained to, and enjoyed the compensations of an approving conscience. But time began at last to obliterate the freshness of my alarm; the praises of conscience began to grow into a thing of course; I began to be tortured with throes and longings, as of Hyde struggling after freedom; and at last, in an hour of moral weakness, I once again compounded and swallowed the transforming draught.
そうだ、私は、友人たちに囲まれ、まっとうな望みを抱いている、年配の、不満だらけの医者のほうを選んだ。そして、ハイドに姿を変えて味わってきた自由に、きっぱりと別れを告げた。いくらか若い体、軽い足どり、躍りあがるような衝動、ひそかな楽しみにも別れを告げた。もっとも、この選択には、たぶん自分でも気づかない、いくらかの未練があったのだろう。ソーホーの家を引きはらいもしなかったし、書斎にいつでも着られるように置いてあるエドワード・ハイドの服も、捨てはしなかったのだから。それでも二か月のあいだ、私は決心を守った。二か月のあいだ、それまでにないほど厳しく身を律して暮らし、良心にほめられる報いを味わった。だが、時がたつにつれて、あのときの恐怖の生々しさは、とうとう薄れはじめた。良心にほめられても、当たり前のことのように思えてきた。私は、ハイドが自由を求めてもがいているような、激しい苦しみと渇きに、さいなまれはじめた。そしてとうとう、心が弱っていたあるとき、もう一度あの変身の薬を調合し、飲んでしまったのである。
I do not suppose that, when a drunkard reasons with himself upon his vice, he is once out of five hundred times affected by the dangers that he runs through his brutish, physical insensibility; neither had I, long as I had considered my position, made enough allowance for the complete moral insensibility and insensate readiness to evil, which were the leading characters of Edward Hyde. Yet it was by these that I was punished. My devil had been long caged, he came out roaring. I was conscious, even when I took the draught, of a more unbridled, a more furious propensity to ill. It must have been this, I suppose, that stirred in my soul that tempest of impatience with which I listened to the civilities of my unhappy victim; I declare, at least, before God, no man morally sane could have been guilty of that crime upon so pitiful a provocation; and that I struck in no more reasonable spirit than that in which a sick child may break a plaything. But I had voluntarily stripped myself of all those balancing instincts by which even the worst of us continues to walk with some degree of steadiness among temptations; and in my case, to be tempted, however slightly, was to fall.
酒飲みは、自分の悪い癖について、自分にあれこれ言いきかせることがある。だが、酔って獣のように感覚がにぶっているせいで、どんな危険を冒しているかを考えて、心を動かされることなど、五百回に一度もないだろう。それと同じで、私も、自分の立場を長いあいだ考えてきたのに、エドワード・ハイドの何よりの特徴を、十分に考えに入れていなかった。良心というものがまるでなく、何のためらいもなく、すぐに悪事に走るということだ。ところが、私が罰を受けたのは、まさにそのせいだった。私の悪魔は、長いあいだ檻に閉じこめられていたので、咆哮しながら飛び出してきた。薬を飲んだときから、私は、これまでよりも抑えのきかない、荒々しい悪への衝動を感じていた。思うに、あの不幸な犠牲者のていねいな言葉を聞いているときに、私の心のなかで、いらだちの嵐をかきたてたのは、これだったにちがいない。少なくとも、神の前で、はっきり言える。良心のまともな人間なら、あれほどつまらないことにかっとなって、あんな罪を犯すことはありえなかった。私が殴りかかったのは、病気の子どもがかんしゃくを起こしておもちゃを壊すのと同じくらい、分別のない気持ちからだった。どんなに悪い人間でも、誘惑のなかをいくらかはしっかり歩いていける。それは、心の釣り合いをとる本能があるからだ。だが私は、その本能を、自分からすっかり脱ぎ捨ててしまっていた。だから私の場合は、ほんのわずかでも誘惑されれば、そのまま堕ちるしかなかったのである。
Instantly the spirit of hell awoke in me and raged. With a transport of glee, I mauled the unresisting body, tasting delight from every blow; and it was not till weariness had begun to succeed, that I was suddenly, in the top fit of my delirium, struck through the heart by a cold thrill of terror. A mist dispersed; I saw my life to be forfeit; and fled from the scene of these excesses, at once glorying and trembling, my lust of evil gratified and stimulated, my love of life screwed to the topmost peg. I ran to the house in Soho, and (to make assurance doubly sure) destroyed my papers; thence I set out through the lamplit streets, in the same divided ecstasy of mind, gloating on my crime, light-headedly devising others in the future, and yet still hastening and still hearkening in my wake for the steps of the avenger. Hyde had a song upon his lips as he compounded the draught, and as he drank it, pledged the dead man. The pangs of transformation had not done tearing him, before Henry Jekyll, with streaming tears of gratitude and remorse, had fallen upon his knees and lifted his clasped hands to God. The veil of self-indulgence was rent from head to foot. I saw my life as a whole: I followed it up from the days of childhood, when I had walked with my father's hand, and through the self-denying toils of my professional life, to arrive again and again, with the same sense of unreality, at the damned horrors of the evening. I could have screamed aloud; I sought with tears and prayers to smother down the crowd of hideous images and sounds with which my memory swarmed against me; and still, between the petitions, the ugly face of my iniquity stared into my soul. As the acuteness of this remorse began to die away, it was succeeded by a sense of joy. The problem of my conduct was solved. Hyde was thenceforth impossible; whether I would or not, I was now confined to the better part of my existence; and O, how I rejoiced to think of it! with what willing humility I embraced anew the restrictions of natural life! with what sincere renunciation I locked the door by which I had so often gone and come, and ground the key under my heel!
たちまち、地獄の霊が私のなかで目を覚まし、荒れ狂った。私は大喜びで、手向かいもしない体を叩きのめし、ひと打ちごとに喜びを味わった。疲れはじめたころになって、狂乱のまっただなかで、突然、冷たい恐怖が胸を突き刺した。霧が晴れた。自分の命はもうないも同然だとわかった。私はこの凶行の現場から逃げ出した。誇らしさに酔いながら、同時に震えていた。悪への欲望は満たされると同時に、いっそうかきたてられていた。命を惜しむ気持ちは、極限まで張りつめていた。私はソーホーの家へ走っていき、（念には念を入れて）書類を焼き捨てた。それから、街灯の明かりに照らされた通りへ出ていった。心は同じように二つに引き裂かれて、恍惚としていた。自分の罪にほくそえみ、浮かれた頭で、これからまた別の悪事をしようとたくらんでいた。それでいて、まだ足を急がせ、追っ手の足音が後ろから聞こえないかと、耳を澄ましていた。ハイドは歌を口ずさみながら薬を調合し、飲むときには、殺した男のために乾杯した。変身の苦しみが、まだハイドを引き裂き終わらないうちに、ヘンリー・ジキルは、感謝と後悔の涙をとめどなく流しながらひざまずき、組んだ両手を神へ差しあげていた。自分を甘やかしてきた目隠しは、頭から足まで引き裂かれた。私は自分の一生を、ひとつながりのものとして見た。父に手を引かれて歩いた子どものころから、自分を厳しく律して働いてきた医者としての日々へと、一生をたどっていった。だが、何度たどっても、行き着く先はその晩の呪われた惨劇だった。そのたびに、とても現実のこととは思えなかった。私は大声で叫びだしたいほどだった。記憶のなかから群がって襲いかかってくる、おぞましい光景や物音を、涙と祈りで押し殺そうとした。それでも、祈りのあいまに、私の罪の醜い顔が、心の奥をのぞきこんでいた。この後悔の激しさが薄れてくると、そのあとに喜びがやってきた。私がどう生きるべきかという問題は、これで解決したのだ。もうハイドになることはできない。望もうと望むまいと、私はもう、自分のなかのよいほうの部分に閉じこめられたのだ。ああ、そう思うと、どれほどうれしかったことか！当たり前の暮らしの決まりを、どれほど進んで、へりくだって、もう一度受け入れたことか！あれほどたびたび出入りしたあの扉に、どれほど心から未練を断ち切って鍵をかけ、その鍵をかかとで踏みつぶしたことか！
The next day, came the news that the murder had not been overlooked, that the guilt of Hyde was patent to the world, and that the victim was a man high in public estimation. It was not only a crime, it had been a tragic folly. I think I was glad to know it; I think I was glad to have my better impulses thus buttressed and guarded by the terrors of the scaffold. Jekyll was now my city of refuge; let but Hyde peep out an instant, and the hands of all men would be raised to take and slay him.
翌日、知らせが入った。殺人は見のがされてはいなかった。ハイドが犯人だということは、世間にすっかり知れわたっていた。殺されたのは、世間から深く敬われていた人物だった。ただの犯罪ではなく、取り返しのつかない愚かなことをしてしまったのだ。それを知って、私はうれしかったように思う。よくありたいという気持ちが、絞首台の恐怖に支えられ、守られることになったのが、うれしかったのだと思う。ジキルは、いまや私の逃げこむ聖域だった。ハイドがほんの一瞬でも顔を出せば、すべての人が手を振りあげて、捕まえて殺そうとするだろう。
I resolved in my future conduct to redeem the past; and I can say with honesty that my resolve was fruitful of some good. You know yourself how earnestly, in the last months of the last year, I laboured to relieve suffering; you know that much was done for others, and that the days passed quietly, almost happily for myself. Nor can I truly say that I wearied of this beneficent and innocent life; I think instead that I daily enjoyed it more completely; but I was still cursed with my duality of purpose; and as the first edge of my penitence wore off, the lower side of me, so long indulged, so recently chained down, began to growl for licence. Not that I dreamed of resuscitating Hyde; the bare idea of that would startle me to frenzy: no, it was in my own person that I was once more tempted to trifle with my conscience; and it was as an ordinary secret sinner that I at last fell before the assaults of temptation.
私は、これからの行いで過去の罪を償おうと決心した。そして正直に言って、その決心は、いくらかよい実を結んだ。去年の終わりの数か月、私がどれほど熱心に人の苦しみをやわらげようと働いたか、君自身が知っているとおりだ。人のために多くのことをしたし、私自身にとっても、毎日が静かに、ほとんど幸せに過ぎていったことを、君は知っている。この人のためになる、罪のない暮らしにあきてしまった、とは本当のところ言えない。むしろ、日ごとにいっそう心から楽しんでいたと思う。だが私は、まだ二つの望みを抱えているという呪いから逃れられなかった。後悔の痛みが少しずつにぶってくると、長いあいだ甘やかされ、ついこのあいだ鎖でつながれたばかりの、私の低いほうの部分が、好き勝手をさせろと、うなりはじめた。ハイドをよみがえらせようと思ったわけではない。そんなことはちらりと考えただけで、気が狂いそうなほどぎょっとしただろう。そうではない。私がもう一度良心をもてあそびたいという誘惑にかられたのは、私自身の体のままでだった。そして、とうとう誘惑に負けたのも、どこにでもいる、隠れて罪を犯す人間の一人としてだったのである。
There comes an end to all things; the most capacious measure is filled at last; and this brief condescension to my evil finally destroyed the balance of my soul. And yet I was not alarmed; the fall seemed natural, like a return to the old days before I had made my discovery. It was a fine, clear, January day, wet under foot where the frost had melted, but cloudless overhead; and the Regent's Park was full of winter chirrupings and sweet with spring odours. I sat in the sun on a bench; the animal within me licking the chops of memory; the spiritual side a little drowsed, promising subsequent penitence, but not yet moved to begin. After all, I reflected, I was like my neighbours; and then I smiled, comparing myself with other men, comparing my active good-will with the lazy cruelty of their neglect. And at the very moment of that vainglorious thought, a qualm came over me, a horrid nausea and the most deadly shuddering. These passed away, and left me faint; and then as in its turn faintness subsided, I began to be aware of a change in the temper of my thoughts, a greater boldness, a contempt of danger, a solution of the bonds of obligation. I looked down; my clothes hung formlessly on my shrunken limbs; the hand that lay on my knee was corded and hairy. I was once more Edward Hyde. A moment before I had been safe of all men's respect, wealthy, beloved—the cloth laying for me in the dining-room at home; and now I was the common quarry of mankind, hunted, houseless, a known murderer, thrall to the gallows.
何事にも終わりは来る。どんなに大きな升でも、いつかはいっぱいになる。悪に少しだけ身をまかせたことが、とうとう私の魂の釣り合いを壊してしまった。それでも私は、少しもあわてなかった。堕ちたのは自然なことで、あの発見をする前の昔に戻っただけのように思えた。よく晴れた、澄みきった一月の日だった。霜が解けたところは足もとがぬかるんでいたが、空には雲ひとつなかった。リージェンツ・パークには冬の小鳥のさえずりがあふれ、春の甘い香りがただよっていた。私は日なたのベンチに座っていた。私のなかの獣は、思い出を舌なめずりして味わっていた。魂のほうは少しまどろんでいて、あとで悔い改めると約束しながらも、まだ悔い改めはじめる気にはなっていなかった。結局のところ、私もまわりの人たちと同じなのだ、と思った。それから私はほほえんだ。自分をほかの人たちとくらべてみたのだ。私は自分から進んで善いことをしている。それにくらべて、ほかの人たちは、怠けて何もしない。それはそれで残酷なことだ、と。そのうぬぼれた考えを抱いた、まさにその瞬間、気分が悪くなった。ひどい吐き気と、死ぬほどの震えに襲われた。それがおさまると、気が遠くなった。やがて、その気の遠さもおさまってくると、考え方の調子が変わってきたのに気づいた。大胆になり、危険などものともしなくなり、義務のしがらみがほどけていく。私は下を見た。服が、縮んだ手足の上に、形もなくぶらさがっていた。膝の上の手は筋張って、毛深かった。私はまたエドワード・ハイドになっていたのだ。ついさっきまで、私は誰からも敬われ、安全で、金持ちで、愛されていた。家の食堂では、私のためにテーブルクロスが広げられていた。それがいまは、誰もが追う獲物になってしまった。追われる身で、帰る家もなく、人殺しとして知られ、絞首台に送られるのを待つばかりの身だった。
My reason wavered, but it did not fail me utterly. I have more than once observed that in my second character, my faculties seemed sharpened to a point and my spirits more tensely elastic; thus it came about that, where Jekyll perhaps might have succumbed, Hyde rose to the importance of the moment. My drugs were in one of the presses of my cabinet; how was I to reach them? That was the problem that (crushing my temples in my hands) I set myself to solve. The laboratory door I had closed. If I sought to enter by the house, my own servants would consign me to the gallows. I saw I must employ another hand, and thought of Lanyon. How was he to be reached? how persuaded? Supposing that I escaped capture in the streets, how was I to make my way into his presence? and how should I, an unknown and displeasing visitor, prevail on the famous physician to rifle the study of his colleague, Dr. Jekyll? Then I remembered that of my original character, one part remained to me: I could write my own hand; and once I had conceived that kindling spark, the way that I must follow became lighted up from end to end.
理性はぐらついたが、すっかり失われはしなかった。前から何度も気づいていたことだが、第二の姿でいるときは、頭がとがったように鋭く働き、気力もいっそう張りつめて、しなやかになるようだった。だから、ジキルなら、たぶん負けてしまっただろうときにも、ハイドはその場の重大さにふさわしい力を発揮したのである。薬は書斎の戸棚のひとつにある。どうやってそこまで行けばいいのか。それが（両手でこめかみを押さえつけながら）私が解こうとした問題だった。実験室の扉は、私自身が閉ざしてしまっていた。家の玄関から入ろうとすれば、自分の召使いたちに捕まって、絞首台へ送られるだろう。誰かほかの人の手を借りなければならない、とわかった。そこで、ラニョンのことを思いついた。どうやってラニョンに頼めばいいのか。どうやって説きふせればいいのか。通りで捕まらずにすんだとしても、どうやってラニョンのところまで行けばいいのか。見知らぬ、いやな感じの訪問者が、どうやってあの高名な医者に、同業のジキル博士の書斎をかき回してくれと承知させればいいのか。そのとき思い出した。もとの私のうち、ひとつだけ残っているものがある。私は、自分の筆跡で字が書けるのだ。そのひらめきがひとたび火花のように灯ると、進むべき道が、はじめから終わりまで照らしだされた。
Thereupon, I arranged my clothes as best I could, and summoning a passing hansom, drove to an hotel in Portland Street, the name of which I chanced to remember. At my appearance (which was indeed comical enough, however tragic a fate these garments covered) the driver could not conceal his mirth. I gnashed my teeth upon him with a gust of devilish fury; and the smile withered from his face—happily for him—yet more happily for myself, for in another instant I had certainly dragged him from his perch. At the inn, as I entered, I looked about me with so black a countenance as made the attendants tremble; not a look did they exchange in my presence; but obsequiously took my orders, led me to a private room, and brought me wherewithal to write. Hyde in danger of his life was a creature new to me; shaken with inordinate anger, strung to the pitch of murder, lusting to inflict pain. Yet the creature was astute; mastered his fury with a great effort of the will; composed his two important letters, one to Lanyon and one to Poole; and that he might receive actual evidence of their being posted, sent them out with directions that they should be registered. Thenceforward, he sat all day over the fire in the private room, gnawing his nails; there he dined, sitting alone with his fears, the waiter visibly quailing before his eye; and thence, when the night was fully come, he set forth in the corner of a closed cab, and was driven to and fro about the streets of the city. He, I say—I cannot say, I. That child of Hell had nothing human; nothing lived in him but fear and hatred. And when at last, thinking the driver had begun to grow suspicious, he discharged the cab and ventured on foot, attired in his misfitting clothes, an object marked out for observation, into the midst of the nocturnal passengers, these two base passions raged within him like a tempest. He walked fast, hunted by his fears, chattering to himself, skulking through the less frequented thoroughfares, counting the minutes that still divided him from midnight. Once a woman spoke to him, offering, I think, a box of lights. He smote her in the face, and she fled.
そこで私は、できるかぎり服を整えた。そして通りかかった辻馬車を呼びとめ、たまたま名前を覚えていた、ポートランド街のホテルへ向かった。私の姿は（どんなに悲しい運命をその服が包んでいたにせよ）たしかに、ずいぶんこっけいだった。それを見て、御者は笑いをこらえきれなかった。私は悪魔のような激しい怒りにかられ、御者に向かって歯をむいた。御者の顔から笑いが消えた。御者にとって幸いだった。だが、私にとっては、もっと幸いだった。もう一瞬遅かったら、私はきっと御者を御者台から引きずりおろしていただろうからだ。ホテルに入ると、私はひどく険しい顔つきであたりを見回したので、従業員たちは震えあがった。私の前では、目くばせひとつ交わさなかった。ぺこぺこと注文を聞き、個室に案内して、書く道具を持ってきた。命の危険にさらされたハイドは、私にとって、初めて見る生きものだった。とてつもない怒りに身をふるわせ、いまにも人を殺しそうなほど張りつめ、誰かを痛めつけたくてたまらなかった。それでも、この生きものは抜け目がなかった。強い意志の力で怒りを抑え、大事な手紙を二通書きあげた。一通はラニョンに、一通はプールにあてたものだ。そして、確かにポストに入れられたという証拠を受けとれるよう、書留にするよう言いつけて、出させた。それからは、一日じゅう個室の暖炉の前に座って、爪をかんでいた。夕食もそこで、自分の恐怖と向き合いながら一人で食べた。給仕は、その目ににらまれて、見るからに縮みあがっていた。夜がすっかりふけると、ハイドはそこから、屋根のある馬車のすみに乗りこんで出かけ、町の通りをあちこち走らせた。ハイドは、と私は書く。私は、とは書けないのだ。あの地獄の子には、人間らしいところがまるでなかった。あれのなかに生きていたのは、恐怖と憎しみだけだった。やがて、御者が怪しみはじめたと思ったハイドは、馬車を帰し、歩いて出かけた。体に合わない服を着て、いやでも人目を引く姿で、夜の通りを行き交う人々のまっただなかへ、思いきって踏みこんでいったのだ。そのあいだも、二つの卑しい情念が、嵐のようにハイドのなかで荒れ狂っていた。ハイドは恐怖に追いたてられて足早に歩き、ぶつぶつひとりごとを言いながら、人通りの少ない道をこそこそと抜け、夜中の十二時まであと何分あるかと数えていた。一度、女が声をかけてきた。たしか、マッチを売ろうとしたのだったと思う。ハイドは女の顔を殴りつけ、女は逃げていった。
When I came to myself at Lanyon's, the horror of my old friend perhaps affected me somewhat: I do not know; it was at least but a drop in the sea to the abhorrence with which I looked back upon these hours. A change had come over me. It was no longer the fear of the gallows, it was the horror of being Hyde that racked me. I received Lanyon's condemnation partly in a dream; it was partly in a dream that I came home to my own house and got into bed. I slept after the prostration of the day, with a stringent and profound slumber which not even the nightmares that wrung me could avail to break. I awoke in the morning shaken, weakened, but refreshed. I still hated and feared the thought of the brute that slept within me, and I had not of course forgotten the appalling dangers of the day before; but I was once more at home, in my own house and close to my drugs; and gratitude for my escape shone so strong in my soul that it almost rivalled the brightness of hope.
ラニョンの家で我に返ったとき、旧友のおびえようには、いくらか心を動かされたかもしれない。よくわからない。少なくとも、それは、この数時間を振り返ったときの、ぞっとするような嫌悪にくらべれば、大海の一滴にすぎなかった。私のなかで、何かが変わっていた。私を苦しめていたのは、もう絞首台への恐怖ではなかった。ハイドであることへの恐怖だった。ラニョンの非難を、私はなかば夢のなかで聞いた。自分の家に帰ってベッドにもぐりこんだのも、なかば夢のなかでのことだった。その日の疲れはてたあとで、私は深く重い眠りについた。私をさいなむ悪夢でさえ、その眠りを破ることはできなかった。翌朝目を覚ますと、体は震え、弱っていたが、気分はすっきりしていた。自分のなかに眠っているあの獣のことを思うと、いまも憎らしく、恐ろしかった。もちろん、前の日のぞっとするような危険も忘れてはいなかった。だが私は、また家にいた。自分の家にいて、薬のすぐそばにいた。逃げおおせたことへの感謝が、心のなかであまりに強く輝いていたので、それは希望の明るさにも負けないほどだった。
I was stepping leisurely across the court after breakfast, drinking the chill of the air with pleasure, when I was seized again with those indescribable sensations that heralded the change; and I had but the time to gain the shelter of my cabinet, before I was once again raging and freezing with the passions of Hyde. It took on this occasion a double dose to recall me to myself; and alas! six hours after, as I sat looking sadly in the fire, the pangs returned, and the drug had to be re-administered. In short, from that day forth it seemed only by a great effort as of gymnastics, and only under the immediate stimulation of the drug, that I was able to wear the countenance of Jekyll. At all hours of the day and night, I would be taken with the premonitory shudder; above all, if I slept, or even dozed for a moment in my chair, it was always as Hyde that I awakened. Under the strain of this continually impending doom and by the sleeplessness to which I now condemned myself, ay, even beyond what I had thought possible to man, I became, in my own person, a creature eaten up and emptied by fever, languidly weak both in body and mind, and solely occupied by one thought: the horror of my other self. But when I slept, or when the virtue of the medicine wore off, I would leap almost without transition (for the pangs of transformation grew daily less marked) into the possession of a fancy brimming with images of terror, a soul boiling with causeless hatreds, and a body that seemed not strong enough to contain the raging energies of life. The powers of Hyde seemed to have grown with the sickliness of Jekyll. And certainly the hate that now divided them was equal on each side. With Jekyll, it was a thing of vital instinct. He had now seen the full deformity of that creature that shared with him some of the phenomena of consciousness, and was co-heir with him to death: and beyond these links of community, which in themselves made the most poignant part of his distress, he thought of Hyde, for all his energy of life, as of something not only hellish but inorganic. This was the shocking thing; that the slime of the pit seemed to utter cries and voices; that the amorphous dust gesticulated and sinned; that what was dead, and had no shape, should usurp the offices of life. And this again, that that insurgent horror was knit to him closer than a wife, closer than an eye; lay caged in his flesh, where he heard it mutter and felt it struggle to be born; and at every hour of weakness, and in the confidence of slumber, prevailed against him, and deposed him out of life. The hatred of Hyde for Jekyll was of a different order. His terror of the gallows drove him continually to commit temporary suicide, and return to his subordinate station of a part instead of a person; but he loathed the necessity, he loathed the despondency into which Jekyll was now fallen, and he resented the dislike with which he was himself regarded. Hence the ape-like tricks that he would play me, scrawling in my own hand blasphemies on the pages of my books, burning the letters and destroying the portrait of my father; and indeed, had it not been for his fear of death, he would long ago have ruined himself in order to involve me in the ruin. But his love of life is wonderful; I go further: I, who sicken and freeze at the mere thought of him, when I recall the abjection and passion of this attachment, and when I know how he fears my power to cut him off by suicide, I find it in my heart to pity him.
朝食のあと、私は冷たい空気を気持ちよく吸いこみながら、ゆっくりと中庭を横切っていた。そのとき、また、変身の前ぶれとなるあの言いようのない感覚に襲われた。書斎へ逃げこむのがやっとだった。次の瞬間には、もうハイドの情念に荒れ狂い、凍りついていた。このときは、元の自分に戻るのに、薬を倍の量飲まなければならなかった。そして、ああ！六時間後、悲しい思いで暖炉の火を見つめていると、またあの苦しみがやってきて、もう一度薬を飲まなければならなかった。要するに、その日から、私がジキルの顔でいられるのは、体操でもするような大変な努力をしているときだけ、それも薬が効いているあいだだけになったようだった。昼も夜も、いつ前ぶれの震えに襲われるかわからなかった。何よりも、眠ってしまうと、いや、椅子でほんの一瞬うとうとしただけでも、目を覚ますときは必ずハイドになっていた。破滅はいつ襲ってくるかわからない。その緊張に加えて、私は自分に眠ることを禁じた。人間にできるとは思ってもいなかったほど、眠らずに過ごした。そのせいで、自分の姿でいるときの私は、熱に食いつくされて空っぽになった生きものになってしまった。体も心もぐったりと弱りきり、頭にあるのは、ただひとつ、もう一人の自分への恐怖だけだった。だが眠ってしまうと、あるいは薬の効き目が切れると、私はほとんど一足飛びに（変身の苦しみは、日ごとに軽くなっていたのだ）、別のものを手に入れた。恐ろしい幻があふれかえる頭と、わけもない憎しみに煮えたぎる魂と、荒れ狂う命の力を収めきれないほどに思える体である。ジキルが病み衰えるのにつれて、ハイドの力は強くなっていくようだった。そしてたしかに、いまや二人を引き離している憎しみは、どちらも同じくらい激しかった。ジキルの憎しみは、生きものとしての本能から出たものだった。ジキルはもう、あの生きものの醜さを、すっかり見てしまったのだ。意識の一部を自分と分け合い、死ぬときは一緒に死ぬ、あの生きものの醜さを。こうして結びついていること自体が、ジキルにはいちばん痛ましい苦しみだった。だがそれだけではない。ジキルには、ハイドが、あれほど命の力にあふれているのに、地獄のものであるばかりか、命のない何かのように思えた。それこそが、ぞっとすることだった。地獄の底の泥が、叫び声や話し声をあげるように思える。形のない塵が身ぶりをし、罪を犯す。死んでいて形もないものが、生きているものの役目を奪いとる。しかも、その反逆する恐ろしいものは、妻よりも、自分の目よりも、ぴったりとジキルに結びついている。ジキルの肉体のなかに閉じこめられ、ジキルはそれがつぶやくのを聞き、生まれ出ようともがくのを感じる。そして、ジキルが弱っているときや、安心して眠っているときには、いつでもジキルを押しのけて、命の座から追い出してしまうのだ。ハイドがジキルを憎む気持ちは、それとは種類がちがった。ハイドは絞首台が怖くて、たえず一時的に自分を消し、一人の人間ではなく、ジキルの一部という下の地位に戻らなければならなかった。だが、ハイドはそうしなければならないのが、いやでたまらなかった。ジキルがいま落ちこんでいる、ふさぎこんだ気分も、いやでたまらなかった。そして、自分が嫌われていることに腹を立てていた。だからこそ、ハイドは猿のようないたずらを私にしかけたのだ。私の本のページに、私の筆跡で、神を冒涜する言葉を書きなぐった。手紙を焼いた。父の肖像画を壊した。死ぬのが怖くさえなければ、ハイドはとっくの昔に、私を道連れにするために、自分を破滅させていただろう。だが、ハイドが命にしがみつく力は、驚くほどだ。さらに言おう。私は、ハイドのことを考えただけで吐き気がし、ぞっと凍りつく。その私でさえ、ハイドがどれほど卑屈に、どれほど激しく命にしがみついているかを思い、私が自殺すればハイドを断ち切ってしまえることを、ハイドがどれほど恐れているかを知ると、かわいそうに思わずにはいられないのだ。
It is useless, and the time awfully fails me, to prolong this description; no one has ever suffered such torments, let that suffice; and yet even to these, habit brought—no, not alleviation—but a certain callousness of soul, a certain acquiescence of despair; and my punishment might have gone on for years, but for the last calamity which has now fallen, and which has finally severed me from my own face and nature. My provision of the salt, which had never been renewed since the date of the first experiment, began to run low. I sent out for a fresh supply and mixed the draught; the ebullition followed, and the first change of colour, not the second; I drank it and it was without efficiency. You will learn from Poole how I have had London ransacked; it was in vain; and I am now persuaded that my first supply was impure, and that it was that unknown impurity which lent efficacy to the draught.
こんなことを長々と書いても、むだだし、時間もおそろしく足りない。これほどの責め苦を受けた者は、ほかに誰もいない。それだけ言えば十分だろう。それでも、こんな苦しみにも、慣れというものが、あるものをもたらした。いや、楽になったのではない。心がいくらかにぶくなり、絶望しながらも、どこかあきらめるようになったのだ。そのままなら、私の罰は何年も続いていたかもしれない。ところが、最後の災いがついに降りかかり、私を自分の顔と本性から、とうとう切り離してしまった。あの塩の蓄えが、少なくなってきたのだ。最初の実験のときから、一度も補っていなかった。私は新しい塩を取り寄せ、薬を調合した。泡立ちが起き、最初の色の変化は起きた。だが、二度目の変化は起きなかった。私はそれを飲んだが、効き目はなかった。私がロンドンじゅうをどれほど探させたかは、プールから聞くだろう。だが、むだだった。いまでは私は、こう確信している。最初の塩には、何か不純物がまじっていたのだ。そして、その正体のわからない不純物こそが、薬を効かせていたのだ、と。
About a week has passed, and I am now finishing this statement under the influence of the last of the old powders. This, then, is the last time, short of a miracle, that Henry Jekyll can think his own thoughts or see his own face (now how sadly altered!) in the glass. Nor must I delay too long to bring my writing to an end; for if my narrative has hitherto escaped destruction, it has been by a combination of great prudence and great good luck. Should the throes of change take me in the act of writing it, Hyde will tear it in pieces; but if some time shall have elapsed after I have laid it by, his wonderful selfishness and circumscription to the moment will probably save it once again from the action of his ape-like spite. And indeed the doom that is closing on us both has already changed and crushed him. Half an hour from now, when I shall again and forever reindue that hated personality, I know how I shall sit shuddering and weeping in my chair, or continue, with the most strained and fearstruck ecstasy of listening, to pace up and down this room (my last earthly refuge) and give ear to every sound of menace. Will Hyde die upon the scaffold? or will he find courage to release himself at the last moment? God knows; I am careless; this is my true hour of death, and what is to follow concerns another than myself. Here then, as I lay down the pen and proceed to seal up my confession, I bring the life of that unhappy Henry Jekyll to an end.
一週間ほどがたった。私はいま、古い粉薬の最後のひとつが効いているあいだに、この告白を書き終えようとしている。だから、奇跡でも起きないかぎり、ヘンリー・ジキルが自分の頭で考え、鏡に自分の顔を見ることができるのは、これが最後なのだ（その顔も、いまはなんと悲しく変わりはててしまったことか！）。書き終えるのを、あまり遅らせるわけにもいかない。この記録がこれまで破られずにすんだのは、よほど用心したうえに、よほど運がよかったからなのだ。書いている最中に変身の苦しみが襲ってきたら、ハイドはこれをずたずたに引き裂くだろう。だが、私がこれをしまってから、いくらか時がたっていれば、たぶん大丈夫だろう。ハイドはおそろしく身勝手で、目の前のことしか考えないから、たぶんこの記録はまた、ハイドの猿のような悪意から救われるだろう。じっさい、私たち二人に迫ってきている破滅は、もうハイドをすっかり変え、打ちのめしている。三十分後、私がもう一度、そして永遠に、あの憎むべき姿になったとき、自分がどうしているかはわかっている。椅子に座って震え、泣いているだろう。さもなければ、恐ろしさのあまり、ぴんと張りつめて耳を澄ましながら、この部屋（この世で最後の私の逃げ場所）を行ったり来たりして、身に危険が迫る物音はしないかと、どんな小さな音にも聞き耳を立てているだろう。ハイドは絞首台で死ぬのだろうか。それとも最後の瞬間に、自分で命を絶つ勇気を見つけるのだろうか。それは神のみぞ知ることだ。私にはもう、どうでもいい。いまこそが私の本当の死のときであり、このあとに起きることは、私ではない別の者の話なのだ。だから、いまここでペンを置き、この告白に封をして、あの不幸なヘンリー・ジキルの一生を終えることにする。
