I was born in the year 18— to a large fortune, endowed besides with excellent parts, inclined by nature to industry, fond of the respect of the wise and good among my fellowmen, and thus, as might have been supposed, with every guarantee of an honourable and distinguished future. And indeed the worst of my faults was a certain impatient gaiety of disposition, such as has made the happiness of many, but such as I found it hard to reconcile with my imperious desire to carry my head high, and wear a more than commonly grave countenance before the public. Hence it came about that I concealed my pleasures; and that when I reached years of reflection, and began to look round me and take stock of my progress and position in the world, I stood already committed to a profound duplicity of life. Many a man would have even blazoned such irregularities as I was guilty of; but from the high views that I had set before me, I regarded and hid them with an almost morbid sense of shame. It was thus rather the exacting nature of my aspirations than any particular degradation in my faults, that made me what I was, and, with even a deeper trench than in the majority of men, severed in me those provinces of good and ill which divide and compound man's dual nature. In this case, I was driven to reflect deeply and inveterately on that hard law of life, which lies at the root of religion and is one of the most plentiful springs of distress. Though so profound a double-dealer, I was in no sense a hypocrite; both sides of me were in dead earnest; I was no more myself when I laid aside restraint and plunged in shame, than when I laboured, in the eye of day, at the furtherance of knowledge or the relief of sorrow and suffering. And it chanced that the direction of my scientific studies, which led wholly towards the mystic and the transcendental, reacted and shed a strong light on this consciousness of the perennial war among my members. With every day, and from both sides of my intelligence, the moral and the intellectual, I thus drew steadily nearer to that truth, by whose partial discovery I have been doomed to such a dreadful shipwreck: that man is not truly one, but truly two. I say two, because the state of my own knowledge does not pass beyond that point. Others will follow, others will outstrip me on the same lines; and I hazard the guess that man will be ultimately known for a mere polity of multifarious, incongruous and independent denizens. I, for my part, from the nature of my life, advanced infallibly in one direction and in one direction only. It was on the moral side, and in my own person, that I learned to recognise the thorough and primitive duality of man; I saw that, of the two natures that contended in the field of my consciousness, even if I could rightly be said to be either, it was only because I was radically both; and from an early date, even before the course of my scientific discoveries had begun to suggest the most naked possibility of such a miracle, I had learned to dwell with pleasure, as a beloved daydream, on the thought of the separation of these elements. If each, I told myself, could be housed in separate identities, life would be relieved of all that was unbearable; the unjust might go his way, delivered from the aspirations and remorse of his more upright twin; and the just could walk steadfastly and securely on his upward path, doing the good things in which he found his pleasure, and no longer exposed to disgrace and penitence by the hands of this extraneous evil. It was the curse of mankind that these incongruous faggots were thus bound together—that in the agonised womb of consciousness, these polar twins should be continuously struggling. How, then were they dissociated?
私は十八――年、大きな財産のある家に生まれた。そのうえ才能にも恵まれ、生まれつき勤勉で、世の賢く善良な人々から敬われることを好んだ。だから誰が見ても、名誉ある輝かしい未来が約束されていたのである。じっさい、私の欠点といえば、せっかちで陽気な気性くらいのものだった。それは多くの人を幸せにしてきた気性だろう。だが私には、それがどうにも具合が悪かった。私には、誇り高く頭を上げ、世間の前では人一倍まじめな顔をしていたいという、抑えがたい欲求があったからだ。そのため、私は自分の楽しみを隠すようになった。分別のつく年ごろになって、まわりを見回し、世の中での自分の歩みと立場を振り返ってみたとき、私はもう、深い二重生活から抜け出せなくなっていた。私がしたくらいの不品行なら、得意げに言いふらす者さえいくらでもいただろう。だが私は、自分に高い理想を課していたので、それをほとんど病的なほど恥じて、ひた隠しにした。私をこういう人間にしたのは、過ちそのものがとりわけ下劣だったからではない。むしろ、理想があまりに厳しかったからだ。そのせいで、人間の本性をなす善と悪の領域が、私のなかでは、たいていの人よりも深い溝で切り離されてしまった。人間には二つの本性があり、その二つが分かれながら、ひとつに混じり合っているのである。こうして私は、人生のあの厳しい掟について、深く、くり返し考えずにはいられなくなった。それは宗教の根にあり、人間の苦しみのいちばん大きな源のひとつとなっている掟である。私はこれほど深く二つの顔を使い分けていたが、決して偽善者ではなかった。どちらの私も本気だったのだ。自制を捨てて恥ずべき楽しみにふけっているときも、昼の光のもとで、学問を進めるため、あるいは人の悲しみや苦しみをやわらげるために働いているときも、私はどちらも同じように私自身だった。そして、たまたま私の研究は、もっぱら神秘的で、人知を超えたものへ向かっていた。その研究が、こんどは逆に、私のなかで果てしなく続く戦いの意識に、強い光を投げかけることになった。こうして日ごとに、私は道徳の面からも、知性の面からも、ある真理へと着実に近づいていった。その真理を半分だけ見つけてしまったために、私はこれほど恐ろしい破滅に向かうことになったのだ。その真理とは、人間は本当はひとつではなく、二つだということである。二つと言うのは、私の知識がそこから先へは進んでいないからだ。ほかの人たちがあとに続き、同じ道で私を追い越していくだろう。思いきって推測すれば、いずれ人間とは、種々雑多で、ちぐはぐで、それぞれ勝手に生きている住人たちの寄り集まった国のようなものだとわかるのではないか。私自身は、自分の生き方から、ただひとつの方向へ、まっすぐに進んでいった。私は道徳の面で、それも自分自身の身をもって、人間には徹底した、根本からの二重性があると知ったのである。私の意識という戦場では、二つの本性が争っていた。私はそのどちらかだと言えるのかもしれない。だがそれは、私が根本において両方だからにすぎないのだと悟った。そして早いうちから、私はこの二つを切り離すことを考えては、楽しい白昼夢のように思いにふけるようになった。それは、研究の成果がそんな奇跡の可能性を、ほんのかすかにでも示しはじめるより、ずっと前のことだった。それぞれを別々の人間に住まわせることができたら、と私は思った。人生から、耐えがたいことはすべてなくなるだろう。悪い者は、もっと正しい双子の片割れの志や後悔から解き放たれて、好きな道を行けばいい。正しい者は、自分が喜びとする善い行いをしながら、高みへの道をしっかりと、安心して歩んでいける。もう、自分とは無縁の悪のせいで、恥をかいたり悔やんだりせずにすむ。こんなにも相いれない二つの薪が、ひとつに束ねられていること。苦しみにあえぐ意識の胎内で、正反対の双子が絶えず争っていること。それこそが人類の呪いなのだ。では、どうすればこの二つを切り離せるのか？
I was so far in my reflections when, as I have said, a side light began to shine upon the subject from the laboratory table. I began to perceive more deeply than it has ever yet been stated, the trembling immateriality, the mistlike transience, of this seemingly so solid body in which we walk attired. Certain agents I found to have the power to shake and pluck back that fleshly vestment, even as a wind might toss the curtains of a pavilion. For two good reasons, I will not enter deeply into this scientific branch of my confession. First, because I have been made to learn that the doom and burthen of our life is bound for ever on man's shoulders, and when the attempt is made to cast it off, it but returns upon us with more unfamiliar and more awful pressure. Second, because, as my narrative will make, alas! too evident, my discoveries were incomplete. Enough then, that I not only recognised my natural body from the mere aura and effulgence of certain of the powers that made up my spirit, but managed to compound a drug by which these powers should be dethroned from their supremacy, and a second form and countenance substituted, none the less natural to me because they were the expression, and bore the stamp, of lower elements in my soul.
私の考えがそこまで進んだとき、前にも書いたように、実験台のほうから、思わぬ光がこの問題にさしはじめた。私たちは、いかにもしっかりしたものに見える肉体を、衣服のように身にまとって歩いている。その肉体が、じつは震えるほど実体のないもので、霧のようにはかないものだということを、私はこれまで誰も語ったことがないほど深く理解しはじめた。ある種の薬品には、その肉の衣をゆさぶり、引きはがす力があることがわかったのだ。ちょうど風が天幕の幕をはためかせるように。この告白のうち、科学にかかわる部分には深く立ち入らないことにする。それにはもっともな理由が二つある。第一に、人生の運命と重荷は、永遠に人間の肩にくくりつけられていることを、私は思い知らされたからだ。それを投げ捨てようとしても、もっと見慣れない、もっと恐ろしい重さとなって戻ってくるだけなのだ。第二に、この話を読めば、ああ、いやというほどわかるように、私の発見は不完全だったからだ。だから、これだけ書けば十分だろう。私は、自分の生まれつきの肉体が、精神をつくっているある種の力から立ちのぼる、ただの気配や輝きにすぎないと見抜いた。それだけではない。そうした力を、いま占めている支配の座から引きずりおろし、かわりに第二の姿と顔を立てる薬を、調合することに成功したのである。その第二の姿と顔は、私の魂のなかの、もっと低いものの表れであり、そのしるしを刻まれていた。それでも、私にとって不自然なものではなかった。
I hesitated long before I put this theory to the test of practice. I knew well that I risked death; for any drug that so potently controlled and shook the very fortress of identity, might, by the least scruple of an overdose or at the least inopportunity in the moment of exhibition, utterly blot out that immaterial tabernacle which I looked to it to change. But the temptation of a discovery so singular and profound at last overcame the suggestions of alarm. I had long since prepared my tincture; I purchased at once, from a firm of wholesale chemists, a large quantity of a particular salt which I knew, from my experiments, to be the last ingredient required; and late one accursed night, I compounded the elements, watched them boil and smoke together in the glass, and when the ebullition had subsided, with a strong glow of courage, drank off the potion.
この理論を実際に試すまで、私は長いあいだためらった。死ぬかもしれないことは、よくわかっていた。人間が自分であることの砦そのものを、これほど強く支配し、ゆさぶる薬なのだ。ほんのわずかでも量が多すぎたり、飲む時機をほんの少しでも誤ったりすれば、変えるつもりだった肉体という、実体のない仮の宿を、すっかり消し去ってしまうかもしれない。だが、これほど類のない、深い発見への誘惑は、とうとう恐れのささやきに打ち勝った。薬液はずっと前から用意してあった。私はすぐに、薬の卸問屋から、ある塩を大量に買いこんだ。実験から、それが最後に必要な材料だとわかっていたのだ。そしてある呪われた夜ふけ、私は材料を混ぜ合わせ、ガラスの器のなかでそれが沸き立ち、煙を上げるのを見守った。泡立ちがおさまると、私はありったけの勇気を奮い起こして、その薬を飲みほした。
The most racking pangs succeeded: a grinding in the bones, deadly nausea, and a horror of the spirit that cannot be exceeded at the hour of birth or death. Then these agonies began swiftly to subside, and I came to myself as if out of a great sickness. There was something strange in my sensations, something indescribably new and, from its very novelty, incredibly sweet. I felt younger, lighter, happier in body; within I was conscious of a heady recklessness, a current of disordered sensual images running like a millrace in my fancy, a solution of the bonds of obligation, an unknown but not an innocent freedom of the soul. I knew myself, at the first breath of this new life, to be more wicked, tenfold more wicked, sold a slave to my original evil; and the thought, in that moment, braced and delighted me like wine. I stretched out my hands, exulting in the freshness of these sensations; and in the act, I was suddenly aware that I had lost in stature.
たちまち、身を引き裂かれるような激痛が襲ってきた。骨がきしむような痛み、死ぬほどの吐き気、そして魂の恐怖。生まれるときにも死ぬときにも、これ以上の恐怖はないだろうと思えるほどだった。やがて、その苦しみはみるみるおさまり、私は大病から回復したように我に返った。感覚が、何か妙だった。言いようもなく新しく、その新しさのせいで、信じられないほど甘美だった。体が若返り、軽くなり、幸せになったように感じた。心のなかには、酔ったような向こう見ずな気分があった。みだらな幻が次々に、水車を回す水のように頭のなかを駆けめぐった。義務のしがらみがほどけていくのを感じた。見知らぬ、だが決して無邪気ではない魂の自由を感じた。この新しい命の最初のひと息で、私は自分がもっと邪悪になったのを知った。十倍も邪悪になり、生まれついての悪に、奴隷として売り渡されたのだ。そう思うと、その瞬間、ワインを飲んだように元気が出て、うれしくなった。この感覚のみずみずしさに有頂天になって、私は両手を伸ばした。そのとき突然、背が縮んでいることに気づいたのである。
There was no mirror, at that date, in my room; that which stands beside me as I write, was brought there later on and for the very purpose of these transformations. The night however, was far gone into the morning—the morning, black as it was, was nearly ripe for the conception of the day—the inmates of my house were locked in the most rigorous hours of slumber; and I determined, flushed as I was with hope and triumph, to venture in my new shape as far as to my bedroom. I crossed the yard, wherein the constellations looked down upon me, I could have thought, with wonder, the first creature of that sort that their unsleeping vigilance had yet disclosed to them; I stole through the corridors, a stranger in my own house; and coming to my room, I saw for the first time the appearance of Edward Hyde.
そのころ、私の部屋には鏡がなかった。いまこれを書いている私のそばにある鏡は、あとになって、まさにこの変身のために運びこんだものだ。だが夜はもうずいぶんふけて、明け方に近かった。朝はまだ真っ暗だったが、もうすぐ夜が明けようとしていた。家の者たちは、いちばん深い眠りのなかにいた。私は希望と勝利に顔をほてらせたまま、この新しい姿で寝室まで行ってみようと決めた。中庭を横切ると、星座が私を見おろしていた。眠ることなく見張りつづけてきた星たちも、こんな生きものを見るのは初めてで、驚いているのだろうと思えた。私は自分の家のよそ者となって、廊下をこっそり通りぬけ、寝室にたどり着いた。そしてそこで初めて、エドワード・ハイドの姿を見たのである。
I must here speak by theory alone, saying not that which I know, but that which I suppose to be most probable. The evil side of my nature, to which I had now transferred the stamping efficacy, was less robust and less developed than the good which I had just deposed. Again, in the course of my life, which had been, after all, nine tenths a life of effort, virtue and control, it had been much less exercised and much less exhausted. And hence, as I think, it came about that Edward Hyde was so much smaller, slighter and younger than Henry Jekyll. Even as good shone upon the countenance of the one, evil was written broadly and plainly on the face of the other. Evil besides (which I must still believe to be the lethal side of man) had left on that body an imprint of deformity and decay. And yet when I looked upon that ugly idol in the glass, I was conscious of no repugnance, rather of a leap of welcome. This, too, was myself. It seemed natural and human. In my eyes it bore a livelier image of the spirit, it seemed more express and single, than the imperfect and divided countenance I had been hitherto accustomed to call mine. And in so far I was doubtless right. I have observed that when I wore the semblance of Edward Hyde, none could come near to me at first without a visible misgiving of the flesh. This, as I take it, was because all human beings, as we meet them, are commingled out of good and evil: and Edward Hyde, alone in the ranks of mankind, was pure evil.
ここからは、理論だけで語るしかない。知っていることではなく、いちばんありそうだと思うことを書くしかない。私はいま、姿かたちを刻む力を、本性の悪の側に移したのだった。その悪の側は、たったいま退けた善の側よりも弱く、育っていなかった。それに、私の人生は、なんといっても十のうち九までが、努力と美徳と自制の日々だった。悪の側は、それだけ使われることが少なく、すり減ることも少なかった。エドワード・ハイドがヘンリー・ジキルよりずっと小柄で、ほっそりとして、若かったのは、そのためだと思う。一方の顔に善が輝いていたように、もう一方の顔には、悪が大きく、はっきりと書かれていた。そのうえ悪は（私はいまでも、悪こそ人間を死に至らせる側だと信じずにはいられない）、その体に、ゆがみと衰えのしるしを刻んでいた。それなのに、鏡に映ったその醜い姿を見ても、少しもいやだとは思わなかった。むしろ、よく来たと、心が躍った。これもまた、私自身なのだ。それは自然で、人間らしく思えた。それまで自分の顔だと思ってきた顔は、不完全で、二つに引き裂かれていた。それにくらべて、この顔のほうが、魂をいきいきと映し出しているように見えた。もっとはっきりしていて、混じりけのないもののように思えた。その点では、たしかに私は正しかったのだろう。気づいたことだが、私がエドワード・ハイドの姿をしているとき、近づいてくる人は誰でも、はじめは体が目に見えてたじろいだ。私の考えでは、それはこういうことだ。私たちが出会う人間はみな、善と悪とが入りまじってできている。ところがエドワード・ハイドだけは、人間のなかでただ一人、混じりけのない悪だったのである。
I lingered but a moment at the mirror: the second and conclusive experiment had yet to be attempted; it yet remained to be seen if I had lost my identity beyond redemption and must flee before daylight from a house that was no longer mine; and hurrying back to my cabinet, I once more prepared and drank the cup, once more suffered the pangs of dissolution, and came to myself once more with the character, the stature and the face of Henry Jekyll.
鏡の前にいたのは、ほんの一瞬だった。まだ第二の、決定的な実験が残っていた。もう取り返しがつかないほど自分を失ってしまい、もはや自分のものではなくなった家から、夜明け前に逃げ出さなければならないのかどうか、まだわからなかったのだ。私は急いで書斎に戻り、もう一度薬を用意して飲んだ。もう一度、体がばらばらになるような苦しみを味わった。そしてもう一度、ヘンリー・ジキルの性格と、背丈と、顔をそなえて、我に返った。
That night I had come to the fatal cross-roads. Had I approached my discovery in a more noble spirit, had I risked the experiment while under the empire of generous or pious aspirations, all must have been otherwise, and from these agonies of death and birth, I had come forth an angel instead of a fiend. The drug had no discriminating action; it was neither diabolical nor divine; it but shook the doors of the prisonhouse of my disposition; and like the captives of Philippi, that which stood within ran forth. At that time my virtue slumbered; my evil, kept awake by ambition, was alert and swift to seize the occasion; and the thing that was projected was Edward Hyde. Hence, although I had now two characters as well as two appearances, one was wholly evil, and the other was still the old Henry Jekyll, that incongruous compound of whose reformation and improvement I had already learned to despair. The movement was thus wholly toward the worse.
その夜、私は運命の分かれ道に立っていたのだ。もし私がもっと気高い心で、この発見に向き合っていたら。寛大な志や、信仰の志に満たされているときに、この実験をしていたら。何もかもがちがっていたにちがいない。あの死と誕生の苦しみのなかから、私は悪魔ではなく、天使となって現れ出ていただろう。薬には、善と悪を選り分ける働きはなかった。悪魔のものでも、神のものでもなかった。薬は、私という人間の牢獄の扉をゆさぶっただけだった。そして聖書のピリピの牢の囚人たちのように、なかにいたものが走り出てきたのだ。そのとき、私の美徳は眠っていた。悪のほうは、野心にかられて目を覚ましていて、すかさずこの機会をつかんだ。そうして飛び出してきたのが、エドワード・ハイドだったのである。だから、私は二つの姿と二つの性格を持つことになったが、一方はまったくの悪だった。もう一方は、あいかわらず元のヘンリー・ジキルのままだった。善と悪のちぐはぐな寄せ集めで、もう改めることも、よくすることもあきらめていた、あのジキルである。こうして、変化はひたすら悪いほうへ向かっていった。
Even at that time, I had not conquered my aversion to the dryness of a life of study. I would still be merrily disposed at times; and as my pleasures were (to say the least) undignified, and I was not only well known and highly considered, but growing towards the elderly man, this incoherency of my life was daily growing more unwelcome. It was on this side that my new power tempted me until I fell in slavery. I had but to drink the cup, to doff at once the body of the noted professor, and to assume, like a thick cloak, that of Edward Hyde. I smiled at the notion; it seemed to me at the time to be humourous; and I made my preparations with the most studious care. I took and furnished that house in Soho, to which Hyde was tracked by the police; and engaged as a housekeeper a creature whom I knew well to be silent and unscrupulous. On the other side, I announced to my servants that a Mr. Hyde (whom I described) was to have full liberty and power about my house in the square; and to parry mishaps, I even called and made myself a familiar object, in my second character. I next drew up that will to which you so much objected; so that if anything befell me in the person of Dr. Jekyll, I could enter on that of Edward Hyde without pecuniary loss. And thus fortified, as I supposed, on every side, I began to profit by the strange immunities of my position.
そのころになっても、私はまだ、研究ばかりの味気ない暮らしに、どうしてもなじめなかった。ときには、浮かれ騒ぎたくなることもあった。そして私の楽しみは（控えめに言っても）品のないものだった。私は世間によく知られ、高く評価されていたし、年配にさしかかってもいた。だから、私の生き方のこの食いちがいは、日ごとにやりきれないものになっていった。新しい力が私を誘惑し、とうとう奴隷にしてしまったのは、まさにこの点においてだった。薬を飲みさえすれば、名高い教授の体はたちまち脱ぎ捨てられ、厚い外套をはおるように、エドワード・ハイドの体をまとうことができるのだ。そう思うと、思わず笑みがこぼれた。そのときは、それがおかしなことのように思えたのだ。私はこのうえなく念入りに準備を整えた。警察がハイドを追ってたどり着いた、あのソーホーの家を借りて、家具をそろえた。家政婦には、口が堅く、良心のとがめなど感じない女だとよく知っている者を雇った。一方、自分の家の召使いたちには、ハイド氏という人物（人相も説明した）が、広場に面したこの家で自由にふるまい、指図する権限を持つ、と言いわたした。まちがいが起きないよう、わざわざ第二の姿で訪ねていって、召使いたちに顔を覚えさせておきさえした。次に、君があれほど反対した、あの遺言書を書いた。こうしておけば、ジキル博士の身に何かあっても、損をすることなく、エドワード・ハイドとして暮らしていける。こうして、どこから見ても守りは万全だと思いこんで、私は自分の不思議な立場のおかげで、何をしても罰を受けずにすむことを、利用しはじめたのである。
Men have before hired bravos to transact their crimes, while their own person and reputation sat under shelter. I was the first that ever did so for his pleasures. I was the first that could plod in the public eye with a load of genial respectability, and in a moment, like a schoolboy, strip off these lendings and spring headlong into the sea of liberty. But for me, in my impenetrable mantle, the safety was complete. Think of it—I did not even exist! Let me but escape into my laboratory door, give me but a second or two to mix and swallow the draught that I had always standing ready; and whatever he had done, Edward Hyde would pass away like the stain of breath upon a mirror; and there in his stead, quietly at home, trimming the midnight lamp in his study, a man who could afford to laugh at suspicion, would be Henry Jekyll.
これまでにも、ならず者を雇って悪事をやらせ、自分の身と評判は安全なところに置いておいた者はいた。だが、自分の楽しみのためにそうしたのは、私が初めてだった。人目のあるところでは、温厚で尊敬される紳士の重荷を背負って、まじめに歩いていく。そして次の瞬間には、学校の子どものように、その借り着を脱ぎ捨てて、自由の海へまっさかさまに飛びこむ。そんなことができたのも、私が初めてだった。しかも私は、誰にも見破れない外套を着ていたので、安全は完全だった。考えてもみてほしい。私はこの世に存在してさえいなかったのだ！実験室の扉のなかへ逃げこみさえすればいい。いつも用意してある薬を混ぜて飲みこむのに、一、二秒あればいい。そうすれば、エドワード・ハイドが何をしていようと、鏡に吹きかけた息の曇りのように消えてしまう。そして、そのかわりにそこには、ヘンリー・ジキルがいる。家で静かに、夜ふけの書斎でランプの芯を切りそろえている男、どんな疑いをかけられても笑っていられる男がいるのだ。
The pleasures which I made haste to seek in my disguise were, as I have said, undignified; I would scarce use a harder term. But in the hands of Edward Hyde, they soon began to turn toward the monstrous. When I would come back from these excursions, I was often plunged into a kind of wonder at my vicarious depravity. This familiar that I called out of my own soul, and sent forth alone to do his good pleasure, was a being inherently malign and villainous; his every act and thought centered on self; drinking pleasure with bestial avidity from any degree of torture to another; relentless like a man of stone. Henry Jekyll stood at times aghast before the acts of Edward Hyde; but the situation was apart from ordinary laws, and insidiously relaxed the grasp of conscience. It was Hyde, after all, and Hyde alone, that was guilty. Jekyll was no worse; he woke again to his good qualities seemingly unimpaired; he would even make haste, where it was possible, to undo the evil done by Hyde. And thus his conscience slumbered.
変装した私が急いで求めた楽しみは、前にも書いたように、品のないものだった。それ以上きつい言葉は、使いたくない。だがエドワード・ハイドの手にかかると、その楽しみは、たちまち怪物じみたものになっていった。こうした外出から戻ると、私はしばしば、自分の身代わりのあまりの堕落ぶりに、呆然とした。私が自分の魂から呼び出し、好き勝手に楽しませるために一人で送り出したこの分身は、生まれつき悪意に満ちた、悪党そのものだった。何をするのも、何を考えるのも、すべて自分のためだった。他人をどれほど苦しめても、そこから獣のようにがつがつと快楽をむさぼり、石でできた人間のように容赦がなかった。ヘンリー・ジキルは、ときにはエドワード・ハイドのしたことを前にして、愕然とした。だが、このありさまは世の当たり前の掟の外にあり、良心の締めつけを、知らず知らずのうちにゆるめていった。結局のところ、罪があるのはハイドであって、ハイドだけなのだ。ジキルは少しも悪くなっていない。目を覚ませば、自分のよいところは、どうやら損なわれていない。それどころか、できるときには、ハイドがした悪事を、急いで償おうとさえした。こうして、ジキルの良心は眠りこんでいったのである。
Into the details of the infamy at which I thus connived (for even now I can scarce grant that I committed it) I have no design of entering; I mean but to point out the warnings and the successive steps with which my chastisement approached. I met with one accident which, as it brought on no consequence, I shall no more than mention. An act of cruelty to a child aroused against me the anger of a passer-by, whom I recognised the other day in the person of your kinsman; the doctor and the child's family joined him; there were moments when I feared for my life; and at last, in order to pacify their too just resentment, Edward Hyde had to bring them to the door, and pay them in a cheque drawn in the name of Henry Jekyll. But this danger was easily eliminated from the future, by opening an account at another bank in the name of Edward Hyde himself; and when, by sloping my own hand backward, I had supplied my double with a signature, I thought I sat beyond the reach of fate.
こうして私が見て見ぬふりをした悪事（いまでも、自分がそれをしたとは、ほとんど認められない）を、ひとつひとつ書くつもりはない。ただ、私への罰が近づいてきたときの、いくつかの警告と、その歩みを順に示しておきたいだけだ。あるとき、ひとつの出来事があった。何の結果も招かなかったので、ちょっと触れるだけにしておく。私は子どもにむごいことをして、通りがかりの男を怒らせた。その男が、君の親類だと先日わかった。医者と子どもの家族も、その男に加わった。殺されるのではないかと思った瞬間もあった。とうとう、あまりにももっともな怒りをしずめるため、エドワード・ハイドは一同をあの扉まで連れてきて、ヘンリー・ジキルの名前で書いた小切手で金を払わなければならなかった。だが、この危険は、のちのちのために、たやすく取り除くことができた。エドワード・ハイド自身の名前で、別の銀行に口座を開けばよかったのだ。そして、自分の字を後ろに傾けて書いて、分身のための署名をこしらえた。これで私は、もう運命の手の届かないところにいると思ったのである。
