After a lapse of some months, spent at home in mere idleness, I found myself a student at Eton. The brief interval had been sufficient to enfeeble my remembrance of the events at Dr. Bransby's, or at least to effect a material change in the nature of the feelings with which I remembered them. The truth—the tragedy—of the drama was no more. I could now find room to doubt the evidence of my senses; and seldom called up the subject at all but with wonder at extent of human credulity, and a smile at the vivid force of the imagination which I hereditarily possessed. Neither was this species of scepticism likely to be diminished by the character of the life I led at Eton. The vortex of thoughtless folly into which I there so immediately and so recklessly plunged, washed away all but the froth of my past hours, engulfed at once every solid or serious impression, and left to memory only the veriest levities of a former existence.
家で何か月か、ただぶらぶらと過ごしたあと、私はイートン校の生徒になっていた。このわずかなあいだに、ブランズビー博士の学校での出来事の記憶は薄れていた。少なくとも、それを思い出すときの気持ちは、すっかり変わっていた。あの劇の真実みも、悲劇の重さも、もうなくなっていた。今では、自分の感覚が見せたものを疑ってみる余裕もあった。そのことを思い出すことはめったになかったし、思い出しても、人間はなんと信じやすいものかと驚き、先祖ゆずりの自分の想像力のなまなましさに苦笑するくらいだった。この疑いの気持ちは、イートンでの暮らしぶりのせいで、弱まるどころではなかった。私はそこで、たちまち、向こう見ずに、考えなしの愚かな遊びの渦に飛びこんだ。その渦は、過ぎた日々のうわずみの泡のほかは、何もかも洗い流してしまった。しっかりした印象も、真剣な印象も、いっぺんにのみこんでしまった。そして記憶には、昔の暮らしのごく軽はずみなことしか残らなかった。
I do not wish, however, to trace the course of my miserable profligacy here—a profligacy which set at defiance the laws, while it eluded the vigilance of the institution. Three years of folly, passed without profit, had but given me rooted habits of vice, and added, in a somewhat unusual degree, to my bodily stature, when, after a week of soulless dissipation, I invited a small party of the most dissolute students to a secret carousal in my chambers. We met at a late hour of the night; for our debaucheries were to be faithfully protracted until morning. The wine flowed freely, and there were not wanting other and perhaps more dangerous seductions; so that the gray dawn had already faintly appeared in the east, while our delirious extravagance was at its height. Madly flushed with cards and intoxication, I was in the act of insisting upon a toast of more than wonted profanity, when my attention was suddenly diverted by the violent, although partial unclosing of the door of the apartment, and by the eager voice of a servant from without. He said that some person, apparently in great haste, demanded to speak with me in the hall.
とはいえ、ここで私のみじめな放蕩の跡をたどるつもりはない。学校の見張りの目をくぐりぬけながら、規則を平気で踏みにじった放蕩である。三年間、何の得にもならない愚かなことをして過ごした。それで身についたのは、根深い悪い癖と、少々人並みはずれて大きくなった体だけだった。そんなある日、魂のぬけたような遊びほうけた一週間のあと、私はいちばんたちの悪い学生を何人か、自分の部屋でのこっそりした酒盛りに招いた。私たちは夜ふけに集まった。乱痴気騒ぎを、律儀に朝までつづけるつもりだったからだ。酒はふんだんに流れ、ほかにも、たぶんもっと危ない誘惑がいろいろあった。だから東の空にはもう灰色の夜明けがかすかにさしていたのに、私たちの狂ったようなばか騒ぎは、まさにたけなわだった。カードと酒で、狂ったように顔をほてらせて、私はいつもよりさらに罰当たりな乾杯をしようと言いはっていた。そのとき、部屋のドアが勢いよく、だが少しだけ開いて、外から召使いのせきこんだ声がした。私はふいにそちらに気をとられた。召使いの話では、誰かがひどく急いでいるようすで、玄関で私と話したいと言っているというのだった。
Wildly excited with wine, the unexpected interruption rather delighted than surprised me. I staggered forward at once, and a few steps brought me to the vestibule of the building. In this low and small room there hung no lamp; and now no light at all was admitted, save that of the exceedingly feeble dawn which made its way through the semi-circular window. As I put my foot over the threshold, I became aware of the figure of a youth about my own height, and habited in a white kerseymere morning frock, cut in the novel fashion of the one I myself wore at the moment. This the faint light enabled me to perceive; but the features of his face I could not distinguish. Upon my entering he strode hurriedly up to me, and, seizing me by the arm with a gesture of petulant impatience, whispered the words "William Wilson!" in my ear.
酒ですっかり興奮していたので、思いがけないじゃまが入ったことに、私は驚くより、むしろ喜んだ。すぐによろよろと出ていき、数歩で建物の玄関の間に着いた。この天井の低い小さな部屋には、ランプがつるしてなかった。半円形の窓から入ってくる、ひどく弱い夜明けの光のほかには、明かりは何もなかった。敷居をまたいだとき、ひとりの若者の姿に気づいた。背の高さは私と同じくらいで、白いカージミアの朝の上着を着ていた。それは、私がそのとき着ていたのと同じ、目新しい型に仕立てたものだった。そこまでは、かすかな光で見てとれた。だが、顔立ちは見わけられなかった。私が入っていくと、若者は急ぎ足でつかつかと近づいてきた。そして、いらだたしそうに私の腕をつかむと、「ウィリアム・ウィルソン！」と、私の耳にささやいた。
I grew perfectly sober in an instant.
とたんに、私はすっかり酔いがさめた。
There was that in the manner of the stranger, and in the tremulous shake of his uplifted finger, as he held it between my eyes and the light, which filled me with unqualified amazement; but it was not this which had so violently moved me. It was the pregnancy of solemn admonition in the singular, low, hissing utterance; and, above all, it was the character, the tone, the key, of those few, simple, and familiar, yet whispered syllables, which came with a thousand thronging memories of bygone days, and struck upon my soul with the shock of a galvanic battery. Ere I could recover the use of my senses he was gone.
この見知らぬ男の態度には、何かがあった。私の目と光のあいだにかかげた指が、ぶるぶるとふるえているようすにも、何かがあった。それが私を、ただもう驚かせた。だが、私をあれほど激しくゆさぶったのは、そのことではなかった。あの奇妙な、低い、しゅうしゅうと息のもれるような声にこめられた、おごそかないましめの響きだった。そして何よりも、ささやかれたほんの数音の、簡単で、聞きなれた言葉の、その響き、その調子、その音の高さだった。それは過ぎた日々の思い出を、群れをなしていくつも引きつれてきて、電気のショックのように私の魂を打ったのだ。私が気をとりなおす前に、男は姿を消していた。
Although this event failed not of a vivid effect upon my disordered imagination, yet was it evanescent as vivid. For some weeks, indeed, I busied myself in earnest inquiry, or was wrapped in a cloud of morbid speculation. I did not pretend to disguise from my perception the identity of the singular individual who thus perseveringly interfered with my affairs, and harassed me with his insinuated counsel. But who and what was this Wilson?—and whence came he?—and what were his purposes? Upon neither of these points could I be satisfied; merely ascertaining, in regard to him, that a sudden accident in his family had caused his removal from Dr. Bransby's academy on the afternoon of the day in which I myself had eloped. But in a brief period I ceased to think upon the subject; my attention being all absorbed in a contemplated departure for Oxford. Thither I soon went; the uncalculating vanity of my parents furnishing me with an outfit and annual establishment, which would enable me to indulge at will in the luxury already so dear to my heart,—to vie in profuseness of expenditure with the haughtiest heirs of the wealthiest earldoms in Great Britain.
この出来事は、私の乱れた想像力にあざやかな印象を残さずにはいなかった。だがその印象は、あざやかであると同時に、すぐに消えていくものでもあった。じっさい、何週間かのあいだ、私は熱心にあちこちたずねてまわったり、病的なあれこれの推測にふけったりした。こうしてしつこく私のことに口を出し、ほのめかすような忠告で私を悩ませる、あの奇妙な人物が誰なのか、自分の心にごまかすつもりはなかった。だが、このウィルソンとは、いったい誰で、何者なのか。どこから来たのか。何がねらいなのか。どの点についても、納得のいく答えは得られなかった。彼についてわかったのは、ただひとつ、家族に急な事故があって、私が逃げだしたその日の午後に、彼もブランズビー博士の学校を去ったということだけだった。だがまもなく、私はそのことを考えなくなった。オックスフォードへ行く準備に、すっかり心をうばわれていたからだ。ほどなく私はオックスフォードへ行った。両親は、深く考えもせずに見栄を張って、私に身のまわりの物をそろえ、毎年たっぷり仕送りをしてくれた。おかげで私は、もうすっかり心をとらえていたぜいたくに、好きなだけふけることができた。イギリスでいちばん金持ちの伯爵家の、いちばん鼻持ちならない跡とりたちと、金づかいの荒さを競うことができたのだ。
Excited by such appliances to vice, my constitutional temperament broke forth with redoubled ardor, and I spurned even the common restraints of decency in the mad infatuation of my revels. But it were absurd to pause in the detail of my extravagance. Let it suffice, that among spendthrifts I out-Heroded Herod, and that, giving name to a multitude of novel follies, I added no brief appendix to the long catalogue of vices then usual in the most dissolute university of Europe.
悪いことをするための、こうした手立てに刺激されて、私の生まれつきの気性は、倍も激しくなって吹きだした。私は狂ったように遊びにのめりこみ、ふつうの礼儀のたしなみさえ踏みにじった。だが、私の放蕩をくわしく書くために、足をとめるのはばかげている。浪費家のなかでも、私は暴君ヘロデ王もかなわないほどの暴れぶりだったと言えば十分だろう。私はいくつもの目新しい愚行を生みだしては名前をつけた。そうして、当時ヨーロッパでいちばんたちの悪い大学で、すでにふつうになっていた悪徳の長い一覧表に、けっして短くはないつけ足しをしたのである。
It could hardly be credited, however, that I had, even here, so utterly fallen from the gentlemanly estate, as to seek acquaintance with the vilest arts of the gambler by profession, and, having become an adept in his despicable science, to practise it habitually as a means of increasing my already enormous income at the expense of the weak-minded among my fellow-collegians. Such, nevertheless, was the fact. And the very enormity of this offence against all manly and honourable sentiment proved, beyond doubt, the main if not the sole reason of the impunity with which it was committed. Who, indeed, among my most abandoned associates, would not rather have disputed the clearest evidence of his senses, than have suspected of such courses, the gay, the frank, the generous William Wilson—the noblest and most liberal commoner at Oxford—him whose follies (said his parasites) were but the follies of youth and unbridled fancy—whose errors but inimitable whim—whose darkest vice but a careless and dashing extravagance?
だが、とても信じてもらえないだろうが、私はこのオックスフォードでさえ、紳士の身分からすっかり堕ちてしまっていた。いかさま賭博師のいちばん卑しい手口を知ろうとし、その卑しい技の名人になった。そしてそれをいつものように使って、学友のなかの気の弱い者たちを食いものにし、すでに莫大だった自分の収入をさらにふやしていたのだ。それでも、それが本当のことだった。そして、男らしい、名誉を重んじる心にすっかり背くこの罪が、あまりにもひどいものだったからこそ、私はとがめられずにすんだのだ。それがただひとつの理由とは言わないまでも、いちばんの理由だったことはまちがいない。じっさい、私のいちばん堕落した仲間たちのなかにさえ、そんなことをしていると私を疑うくらいなら、自分の目で見たはっきりした証拠のほうを疑う、という者ばかりだっただろう。なにしろ私は、陽気で、さっぱりとして、気前のいいウィリアム・ウィルソンだったのだ。オックスフォードでいちばん品がよく、いちばん気前のいい自費生だった。とりまきの連中に言わせれば、私の愚行は若さと奔放な空想の愚行にすぎず、私の過ちはまねのできない気まぐれにすぎず、私のいちばん暗い悪徳も、ただの無頓着で威勢のいい浪費にすぎなかった。
I had been now two years successfully busied in this way, when there came to the university a young parvenu nobleman, Glendinning—rich, said report, as Herodes Atticus—his riches, too, as easily acquired. I soon found him of weak intellect, and, of course, marked him as a fitting subject for my skill. I frequently engaged him in play, and contrived, with the gambler's usual art, to let him win considerable sums, the more effectually to entangle him in my snares. At length, my schemes being ripe, I met him (with the full intention that this meeting should be final and decisive) at the chambers of a fellow-commoner, (Mr. Preston,) equally intimate with both, but who, to do him justice, entertained not even a remote suspicion of my design. To give to this a better coloring, I had contrived to have assembled a party of some eight or ten, and was solicitously careful that the introduction of cards should appear accidental, and originate in the proposal of my contemplated dupe himself. To be brief upon a vile topic, none of the low finesse was omitted, so customary upon similar occasions that it is a just matter for wonder how any are still found so besotted as to fall its victim.
こうしてうまくやって二年がたったころ、大学に、グレンディニングという成りあがりの若い貴族がやって来た。うわさでは、ギリシアの大富豪ヘロデス・アッティクスのような大金持ちで、しかもその富は、同じくらいたやすく手に入れたものだという。私はすぐに、この男が頭の弱いやつだと見ぬいた。そして当然、私の腕をふるうのにうってつけのかもだと目をつけた。私はたびたび彼を勝負にさそい、いかさま師のおきまりの手口で、かなりの額を彼に勝たせるようにした。そうしておいて、いっそううまくわなにかけようというのである。とうとう計画が熟した。私は（これを最後の、決着の勝負にするつもりで）、プレストン氏という特別自費生の部屋で、彼と落ちあった。プレストン氏はふたりとも同じくらい親しくしている男で、公平のために言っておくと、私のたくらみには少しも気づいていなかった。いかにも自然に見せるため、私は八人か十人ほどの仲間が集まるように手をまわした。そして、カードが持ちだされるのがたまたまのように見えるよう、それもかもにしようとしている当の本人が言いだしたように見えるよう、気をくばった。卑しい話は手短にすませよう。こういうときにはおきまりの、ありとあらゆる卑しい手管を、ひとつ残らず使った。あまりにありふれた手管なので、いまだにそれにひっかかるほど愚かな者がいるのが、ふしぎなくらいである。
We had protracted our sitting far into the night, and I had at length effected the manoeuvre of getting Glendinning as my sole antagonist. The game, too, was my favorite écarté! The rest of the company, interested in the extent of our play, had abandoned their own cards, and were standing around us as spectators. The parvenu, who had been induced by my artifices in the early part of the evening, to drink deeply, now shuffled, dealt, or played, with a wild nervousness of manner for which his intoxication, I thought, might partially, but could not altogether account. In a very short period he had become my debtor to a large amount, when, having taken a long draught of port, he did precisely what I had been coolly anticipating—he proposed to double our already extravagant stakes. With a well-feigned show of reluctance, and not until after my repeated refusal had seduced him into some angry words which gave a color of pique to my compliance, did I finally comply. The result, of course, did but prove how entirely the prey was in my toils: in less than an hour he had quadrupled his debt. For some time his countenance had been losing the florid tinge lent it by the wine; but now, to my astonishment, I perceived that it had grown to a pallor truly fearful. I say to my astonishment. Glendinning had been represented to my eager inquiries as immeasurably wealthy; and the sums which he had as yet lost, although in themselves vast, could not, I supposed, very seriously annoy, much less so violently affect him. That he was overcome by the wine just swallowed, was the idea which most readily presented itself; and, rather with a view to the preservation of my own character in the eyes of my associates, than from any less interested motive, I was about to insist, peremptorily, upon a discontinuance of the play, when some expressions at my elbow from among the company, and an ejaculation evincing utter despair on the part of Glendinning, gave me to understand that I had effected his total ruin under circumstances which, rendering him an object for the pity of all, should have protected him from the ill offices even of a fiend.
私たちは夜ふけまで座りこんでいた。そして私はとうとう、グレンディニングとふたりきりで勝負するようにしむけることに成功した。しかも勝負は、私のお得意のエカルテだった！ ほかの者たちは、私たちの賭けの大きさに興味をひかれて、自分たちのカードをほうりだし、見物人になって私たちのまわりに立っていた。成りあがりの貴族は、宵のうちに私の策略にのせられて、ずいぶん酒を飲んでいた。そして今は、カードを切るのも、配るのも、札を出すのも、ひどく神経質なようすだった。酔いのせいもあるだろうが、それだけでは説明がつかないように私には思えた。ほんのわずかなあいだに、彼は私に大きな借りをつくった。するとポートワインをぐいとあおって、まさに私が冷静に待ちかまえていたとおりのことをした。もうとんでもない額になっていた賭け金を、倍にしようと言いだしたのだ。私はいかにも気が進まないふりをうまくしてみせた。何度もことわると、彼がかっとなって腹立たしげなことを言いだした。それで、私が引きうけるのは意地になったからだという体裁がととのった。そこまで待ってから、私はやっと承知した。結果は、もちろん、獲物がどれほどすっかりわなにかかっていたかを示しただけだった。一時間もしないうちに、彼の借りは四倍になった。しばらく前から、彼の顔からは、ワインのせいの赤みが消えかけていた。だが今、驚いたことに、ほんとうに恐ろしいほど青ざめているのに私は気づいた。驚いたことに、と私は言う。私が熱心に聞きこんだところでは、グレンディニングは、はかりしれないほどの金持ちだということだった。彼がそれまでに負けた額は、それだけ見ればとてつもないものだったが、彼がそれほどひどく困るとは思えなかった。まして、これほど激しくうろたえるとは思えなかった。今飲みほしたワインがまわったのだろう、という考えが、まっさきに浮かんだ。そして、何か人のためを思う気持ちからというより、仲間たちの目に映る自分の評判を守るために、私はきっぱりと勝負を打ちきろうと言いかけた。そのとき、そばにいた仲間たちの口からもれたいくつかの言葉と、グレンディニングのまったく絶望しきった叫び声から、私はさとった。私は彼をすっかり破滅させてしまったのだ。しかも、誰もが彼に同情し、悪魔でさえ手を出すのをためらうような事情のもとで。
What now might have been my conduct it is difficult to say. The pitiable condition of my dupe had thrown an air of embarrassed gloom over all; and, for some moments, a profound silence was maintained, during which I could not help feeling my cheeks tingle with the many burning glances of scorn or reproach cast upon me by the less abandoned of the party. I will even own that an intolerable weight of anxiety was for a brief instant lifted from my bosom by the sudden and extraordinary interruption which ensued. The wide, heavy folding doors of the apartment were all at once thrown open, to their full extent, with a vigorous and rushing impetuosity that extinguished, as if by magic, every candle in the room. Their light, in dying, enabled us just to perceive that a stranger had entered, about my own height, and closely muffled in a cloak. The darkness, however, was now total; and we could only feel that he was standing in our midst. Before any one of us could recover from the extreme astonishment into which this rudeness had thrown all, we heard the voice of the intruder.
そのとき私がどうしたかは、何とも言いがたい。かもの気の毒なありさまに、一同は気まずく、重苦しい空気につつまれた。しばらくのあいだ、深い沈黙がつづいた。そのあいだ、一同のなかでも私ほど堕落していない者たちが、さげすみや非難のこもった燃えるような目で私を見てきた。私は頬がひりひりするのを感じずにはいられなかった。白状すれば、そのあとにとつぜん起きた異様なじゃまのおかげで、耐えられないほどの不安の重荷が、ほんの一瞬、胸から取りのぞかれたことさえ認めよう。部屋の、幅の広い、重い両開きのドアが、いきなりいっぱいに開いた。その勢いはすさまじく、まるで突風が吹きこんできたようで、魔法のように、部屋じゅうのろうそくが消えてしまった。消えていく光のなかで、見知らぬ男が入ってきたのが、かろうじて見えた。背の高さは私と同じくらいで、マントにすっぽりと身をつつんでいた。だが、もうあたりはまっ暗だった。私たちのまんなかに男が立っているのが、ただ感じられるだけだった。このぶしつけなふるまいに、誰もがあっけにとられていた。そのおどろきから、まだ誰も立ちなおらないうちに、男の声が聞こえた。
"Gentlemen," he said, in a low, distinct, and never-to-be-forgotten whisper which thrilled to the very marrow of my bones, "Gentlemen, I make no apology for this behaviour, because in thus behaving, I am but fulfilling a duty. You are, beyond doubt, uninformed of the true character of the person who has to-night won at écarté a large sum of money from Lord Glendinning. I will therefore put you upon an expeditious and decisive plan of obtaining this very necessary information. Please to examine, at your leisure, the inner linings of the cuff of his left sleeve, and the several little packages which may be found in the somewhat capacious pockets of his embroidered morning wrapper."
「諸君」と男は言った。低く、はっきりとした、けっして忘れることのできないささやき声だった。その声に、私は骨の髄までぞっとした。「諸君、このふるまいについて、言いわけはしない。こうすることで、私はただ義務を果たしているだけなのだから。今夜、エカルテでグレンディニング卿から大金を勝ちとった人物が、本当はどういう人間なのか、諸君はきっと知らないだろう。そこで、ぜひとも知っておくべきこのことを、すばやく、確実に知る方法を教えよう。どうぞ、ゆっくりと調べてみたまえ。彼の左の袖口の裏地と、刺繍のある部屋着の、少々大きめのポケットを。いくつか小さな包みが見つかるだろう」
While he spoke, so profound was the stillness that one might have heard a pin drop upon the floor. In ceasing, he departed at once, and as abruptly as he had entered. Can I—shall I describe my sensations? Must I say that I felt all the horrors of the damned? Most assuredly I had little time given for reflection. Many hands roughly seized me upon the spot, and lights were immediately reprocured. A search ensued. In the lining of my sleeve were found all the court cards essential in écarté, and, in the pockets of my wrapper, a number of packs, facsimiles of those used at our sittings, with the single exception that mine were of the species called, technically, arrondees; the honours being slightly convex at the ends, the lower cards slightly convex at the sides. In this disposition, the dupe who cuts, as customary, at the length of the pack, will invariably find that he cuts his antagonist an honor; while the gambler, cutting at the breadth, will, as certainly, cut nothing for his victim which may count in the records of the game.
男が話しているあいだ、あたりはあまりにもしんと静まりかえっていて、床にピンが落ちても聞こえそうだった。言い終えると、男は入ってきたときと同じように、だしぬけに、すぐさま立ち去った。私は、そのときの気持ちを書けるだろうか。書くべきだろうか。地獄に落ちた者が味わう、ありとあらゆる恐ろしさを感じたと言わなければならないだろうか。たしかに、考える暇は、ほとんどあたえられなかった。たちまち、いくつもの手が乱暴に私をつかんだ。すぐにまた明かりがつけられた。調べがはじまった。私の袖の裏地からは、エカルテで大事な絵札が全部見つかった。部屋着のポケットからは、私たちの勝負で使っていたのとそっくりのカードが、何組も出てきた。ただひとつちがっていたのは、私のカードが、専門の言葉でアロンデと呼ばれる種類のものだったことだ。強い札は上下の端が少しふくらませてあり、弱い札は左右の端が少しふくらませてある。こうしておくと、かもがいつものようにカードの束を縦に持って切ると、かならず相手に強い札を切ってやることになる。いっぽう、いかさま師が束を横に持って切ると、同じくらい確実に、相手には点にならない札しか切ってやらないことになるのだ。
Any burst of indignation upon this discovery would have affected me less than the silent contempt, or the sarcastic composure, with which it was received.
これが見つかって、一同が怒りを爆発させたとしても、黙ってさげすまれたり、皮肉に落ちつきはらわれたりしたほどには、こたえなかっただろう。
"Mr. Wilson," said our host, stooping to remove from beneath his feet an exceedingly luxurious cloak of rare furs, "Mr. Wilson, this is your property." (The weather was cold; and, upon quitting my own room, I had thrown a cloak over my dressing wrapper, putting it off upon reaching the scene of play.) "I presume it is supererogatory to seek here (eyeing the folds of the garment with a bitter smile) for any farther evidence of your skill. Indeed, we have had enough. You will see the necessity, I hope, of quitting Oxford—at all events, of quitting instantly my chambers."
「ウィルソン君」と、部屋の主は言った。そして身をかがめて、自分の足もとから、珍しい毛皮でできた、ひどくぜいたくなマントを拾いあげた。「ウィルソン君、これは君のものだ」（寒い日だったので、私は自分の部屋を出るとき、部屋着の上にマントをはおってきて、勝負の場所に着いてから脱いでおいたのだ）「ここで（と言いながら、彼は苦い笑いを浮かべてマントのひだをながめた）君の腕前の証拠をこれ以上さがすのは、むだだろうね。じっさい、もうたくさんだ。わかってもらえると思うが、君はオックスフォードを出ていかなければならない。少なくとも、今すぐ私の部屋から出ていってもらいたい」
Abased, humbled to the dust as I then was, it is probable that I should have resented this galling language by immediate personal violence, had not my whole attention been at the moment arrested by a fact of the most startling character. The cloak which I had worn was of a rare description of fur; how rare, how extravagantly costly, I shall not venture to say. Its fashion, too, was of my own fantastic invention; for I was fastidious to an absurd degree of coxcombry, in matters of this frivolous nature. When, therefore, Mr. Preston reached me that which he had picked up upon the floor, and near the folding doors of the apartment, it was with an astonishment nearly bordering upon terror, that I perceived my own already hanging on my arm, (where I had no doubt unwittingly placed it,) and that the one presented me was but its exact counterpart in every, in even the minutest possible particular. The singular being who had so disastrously exposed me, had been muffled, I remembered, in a cloak; and none had been worn at all by any of the members of our party with the exception of myself. Retaining some presence of mind, I took the one offered me by Preston; placed it, unnoticed, over my own; left the apartment with a resolute scowl of defiance; and, next morning ere dawn of day, commenced a hurried journey from Oxford to the continent, in a perfect agony of horror and of shame.
そのとき私は、これ以上ないほどみじめに、地べたにはいつくばるほどはずかしめられていた。だから、ふだんの私なら、こんな屈辱的なことを言われて、すぐさま腕ずくでやりかえしていただろう。だがそのときは、ひどく驚くべきことに、すっかり気をとられていたのだ。私の着ていたマントは、珍しい種類の毛皮でできていた。どれほど珍しく、どれほど途方もなく高価なものかは、言わないでおこう。仕立ても、私が自分で考えた奇抜なものだった。こういうつまらないことには、私はばかげたほど、きざに凝っていたのである。ところが、プレストン氏が、部屋の両開きのドアのそばの床から拾いあげたマントをさしだしたとき、私はほとんど恐ろしさに近い驚きをおぼえた。私自身のマントは、もう私の腕にかかっていたのだ（きっと、知らず知らずのうちにかけていたのだろう）。そして、さしだされたマントは、それとどこからどこまで、ほんの細かいところまで、そっくり同じものだった。あれほどみごとに私の正体をあばいたあの奇妙な男は、マントに身をつつんでいた。それを私は思い出した。そして一同のなかで、私のほかには、誰ひとりマントなど着ていなかったのである。私はいくらか落ちつきを残していた。プレストンがさしだしたマントを受けとり、人に気づかれないように自分のマントの上にかさねた。そして、ふてぶてしく顔をしかめて、部屋を出た。次の朝、夜が明けないうちに、恐ろしさと恥ずかしさにすっかりさいなまれながら、私はオックスフォードから大陸へ向けて、あわただしく旅立った。
I fled in vain. My evil destiny pursued me as if in exultation, and proved, indeed, that the exercise of its mysterious dominion had as yet only begun. Scarcely had I set foot in Paris ere I had fresh evidence of the detestable interest taken by this Wilson in my concerns. Years flew, while I experienced no relief. Villain!—at Rome, with how untimely, yet with how spectral an officiousness, stepped he in between me and my ambition! At Vienna, too—at Berlin—and at Moscow! Where, in truth, had I not bitter cause to curse him within my heart? From his inscrutable tyranny did I at length flee, panic-stricken, as from a pestilence; and to the very ends of the earth I fled in vain.
逃げてもむだだった。私の呪われた運命は、勝ちほこったように私を追いかけてきた。そして、そのふしぎな力が、まだやっとふるわれはじめたばかりだということを、まさに見せつけたのだ。パリに着くか着かないうちに、このウィルソンが、いまいましくも私のことに首をつっこんでいるという、新しい証拠を見せつけられた。何年もが飛ぶように過ぎたが、私は少しも楽にならなかった。悪党め！ ローマでは、なんと間の悪いときに、なんとまぼろしのようにおせっかいに、私と私の野心とのあいだに割りこんできたことか！ ウィーンでも、ベルリンでも、モスクワでもそうだった！ じっさい、心のなかで彼をのろうつらいわけのなかった場所が、どこにあっただろう。わけのわからない彼の支配から、私はとうとう、あわてふためいて、疫病から逃げるように逃げだした。そして地の果てまで逃げても、むだだったのである。
And again, and again, in secret communion with my own spirit, would I demand the questions "Who is he?—whence came he?—and what are his objects?" But no answer was there found. And then I scrutinized, with a minute scrutiny, the forms, and the methods, and the leading traits of his impertinent supervision. But even here there was very little upon which to base a conjecture. It was noticeable, indeed, that, in no one of the multiplied instances in which he had of late crossed my path, had he so crossed it except to frustrate those schemes, or to disturb those actions, which, if fully carried out, might have resulted in bitter mischief. Poor justification this, in truth, for an authority so imperiously assumed! Poor indemnity for natural rights of self-agency so pertinaciously, so insultingly denied!
そして何度も何度も、自分の心とひそかに向きあいながら、私は問いかけた。「あいつは誰なのか。どこから来たのか。何がねらいなのか」。だが、答えは見つからなかった。それから私は、彼の無礼な見張り方の形や、やり方や、おもなくせを、細かく調べてみた。だがそこにも、推しはかる手がかりになるものはほとんどなかった。たしかに目につくことはあった。このところ、彼が何度も私の行く手に立ちはだかったが、そのどれもが、私のある計画をくじくためか、ある行いをさまたげるためだった。もし最後までやりとげていたら、ひどい害をもたらしたかもしれない計画や行いである。だが、これほど横柄にふるう権威の言いわけとしては、まったくお粗末ではないか！ 自分のことは自分で決めるという、生まれながらの権利を、これほどしつこく、これほどばかにしたやり方で踏みにじられたつぐないとしては、お粗末きわまる！
I had also been forced to notice that my tormentor, for a very long period of time, (while scrupulously and with miraculous dexterity maintaining his whim of an identity of apparel with myself,) had so contrived it, in the execution of his varied interference with my will, that I saw not, at any moment, the features of his face. Be Wilson what he might, this, at least, was but the veriest of affectation, or of folly. Could he, for an instant, have supposed that, in my admonisher at Eton—in the destroyer of my honor at Oxford,—in him who thwarted my ambition at Rome, my revenge at Paris, my passionate love at Naples, or what he falsely termed my avarice in Egypt,—that in this, my arch-enemy and evil genius, could fail to recognise the William Wilson of my school boy days,—the namesake, the companion, the rival,—the hated and dreaded rival at Dr. Bransby's? Impossible!—But let me hasten to the last eventful scene of the drama.
私はまた、こんなことにも気づかないわけにはいかなかった。私を苦しめるこの男は、ずいぶん長いあいだ（私とまったく同じ服装をするという気まぐれは、几帳面に、奇跡のような器用さで守りながら）、私のすることにいろいろとじゃまをするとき、私にけっして顔を見せないように仕組んでいたのである。ウィルソンが何者であるにせよ、これは少なくとも、ただの気取りか、ばかげたことにすぎなかった。イートンで私をいましめた者。オックスフォードで私の名誉を打ちくだいた者。ローマで私の野心を、パリで私の復讐を、ナポリで私の激しい恋を、エジプトで彼がまちがって私の強欲と呼んだものを、くじいた者。この私の宿敵、私の悪霊が、少年時代のウィリアム・ウィルソンだと、私にわからないとでも、彼は一瞬でも思ったのだろうか。同じ名前の、仲間の、競争相手。ブランズビー博士の学校で、私が憎み、おそれた競争相手だと。ありえない！ だが、このドラマの最後の、運命の場面へと急ぐことにしよう。
Thus far I had succumbed supinely to this imperious domination. The sentiment of deep awe with which I habitually regarded the elevated character, the majestic wisdom, the apparent omnipresence and omnipotence of Wilson, added to a feeling of even terror, with which certain other traits in his nature and assumptions inspired me, had operated, hitherto, to impress me with an idea of my own utter weakness and helplessness, and to suggest an implicit, although bitterly reluctant submission to his arbitrary will. But, of late days, I had given myself up entirely to wine; and its maddening influence upon my hereditary temper rendered me more and more impatient of control. I began to murmur,—to hesitate,—to resist. And was it only fancy which induced me to believe that, with the increase of my own firmness, that of my tormentor underwent a proportional diminution? Be this as it may, I now began to feel the inspiration of a burning hope, and at length nurtured in my secret thoughts a stern and desperate resolution that I would submit no longer to be enslaved.
これまで私は、この横柄な支配に、ふがいなく屈してきた。ウィルソンの高い人柄、おごそかな知恵、どこにでもいて何でもできるように見えること。私はいつもそれを深いおそれをもってながめていた。それに加えて、彼の性質やふるまいのほかのいくつかの点には、恐怖とさえ言える気持ちをおぼえた。そうしたことのせいで、これまで私は、自分はまったく弱く、どうすることもできないのだと思いこまされてきた。そして、苦々しく、いやいやながらも、彼の勝手な意志に、言われるままに従ってきたのだ。だが近ごろ、私はすっかり酒におぼれていた。酒は、先祖ゆずりの私の気性を狂わせ、私はますます人に指図されるのが、がまんできなくなっていった。私は不平をもらしはじめた。ためらいはじめた。逆らいはじめた。私の意志が強くなるにつれて、私を苦しめる男の意志は、それに見あうだけ弱くなっていくように思えたが、それはただの思いすごしだったのだろうか。いずれにせよ、私は燃えるような希望がわいてくるのを感じはじめた。そしてとうとう、心ひそかに、きびしい、捨て身の決意を固めるようになった。もう二度と、奴隷にはなるまい、と。
It was at Rome, during the Carnival of 18—, that I attended a masquerade in the palazzo of the Neapolitan Duke Di Broglio. I had indulged more freely than usual in the excesses of the wine-table; and now the suffocating atmosphere of the crowded rooms irritated me beyond endurance. The difficulty, too, of forcing my way through the mazes of the company contributed not a little to the ruffling of my temper; for I was anxiously seeking, (let me not say with what unworthy motive) the young, the gay, the beautiful wife of the aged and doting Di Broglio. With a too unscrupulous confidence she had previously communicated to me the secret of the costume in which she would be habited, and now, having caught a glimpse of her person, I was hurrying to make my way into her presence. At this moment I felt a light hand placed upon my shoulder, and that ever-remembered, low, damnable whisper within my ear.
十八――年の謝肉祭のころ、ローマでのことだった。私はナポリの公爵ディ・ブログリオの屋敷でひらかれた仮面舞踏会に出かけた。いつもより気ままに酒を飲みすぎていたので、こみあった部屋の息のつまるような空気に、がまんできないほどいらいらしていた。迷路のように入りくんだ人ごみをかきわけて進むのが難しいことも、少なからず私の気をたてさせた。というのも、私は気をもみながら、ある婦人をさがしていたのだ（どんな卑しいもくろみからかは、言わないでおこう）。年老いて、妻をめちゃくちゃにかわいがっているディ・ブログリオの、若く、陽気で、美しい妻である。夫人は、あまりにもうかつに私を信じて、自分がどんな衣装を着てくるか、こっそり前もって教えてくれていた。そして今、その姿をちらりと見かけたので、私は急いでそばへ行こうとしていたのだ。そのとき、肩に軽く手が置かれるのを感じた。そして耳もとで、あの、けっして忘れられない、低い、いまいましいささやきを聞いた。
In an absolute phrenzy of wrath, I turned at once upon him who had thus interrupted me, and seized him violently by the collar. He was attired, as I had expected, in a costume altogether similar to my own; wearing a Spanish cloak of blue velvet, begirt about the waist with a crimson belt sustaining a rapier. A mask of black silk entirely covered his face.
まったく狂ったような怒りにかられて、私はすぐさま、じゃまをした男のほうにふりむき、その襟首を乱暴につかんだ。男は、思ったとおり、私とまったく同じ衣装を着ていた。青いビロードのスペイン風のマントをはおり、腰には細身の剣をつるした深紅の帯をしめていた。黒い絹の仮面が、顔をすっかりおおっていた。
"Scoundrel!" I said, in a voice husky with rage, while every syllable I uttered seemed as new fuel to my fury, "scoundrel! impostor! accursed villain! you shall not—you shall not dog me unto death! Follow me, or I stab you where you stand!"—and I broke my way from the ball-room into a small ante-chamber adjoining, dragging him unresistingly with me as I went.
「悪党め！」と、私は怒りにしゃがれた声で言った。口にするひと言ひと言が、怒りの炎に新しい薪をくべるようだった。「悪党め！ ペテン師め！ のろわれた悪漢め！ きさまに、きさまに死ぬまでつきまとわせはしないぞ！ ついて来い。さもないと、この場で刺し殺すぞ！」 そして私は舞踏室から、隣の小さな控えの間へと押しいった。逆らいもしない男を、引きずっていった。
Upon entering, I thrust him furiously from me. He staggered against the wall, while I closed the door with an oath, and commanded him to draw. He hesitated but for an instant; then, with a slight sigh, drew in silence, and put himself upon his defence.
部屋に入ると、私は男を激しくつきとばした。男はよろめいて壁にぶつかった。私はののしりながらドアを閉め、剣をぬけと命じた。男はほんの一瞬ためらっただけだった。それからかすかなため息をつくと、黙って剣をぬき、身がまえた。
The contest was brief indeed. I was frantic with every species of wild excitement, and felt within my single arm the energy and power of a multitude. In a few seconds I forced him by sheer strength against the wainscoting, and thus, getting him at mercy, plunged my sword, with brute ferocity, repeatedly through and through his bosom.
勝負は、じつにあっけなかった。私はありとあらゆる激しい興奮で逆上していて、自分の片腕に、大勢の人間の力がこもっているような気がした。数秒のうちに、私は力まかせに男を壁の羽目板に押しつけた。こうして相手を思いのままにすると、けだもののような凶暴さで、何度も何度も、男の胸に剣をつきとおした。
At that instant some person tried the latch of the door. I hastened to prevent an intrusion, and then immediately returned to my dying antagonist. But what human language can adequately portray that astonishment, that horror which possessed me at the spectacle then presented to view? The brief moment in which I averted my eyes had been sufficient to produce, apparently, a material change in the arrangements at the upper or farther end of the room. A large mirror,—so at first it seemed to me in my confusion—now stood where none had been perceptible before; and, as I stepped up to it in extremity of terror, mine own image, but with features all pale and dabbled in blood, advanced to meet me with a feeble and tottering gait.
そのとき、誰かがドアの掛け金を動かそうとした。私は急いで、人が入ってこないようにした。それからすぐに、死にかけている相手のところへもどった。だが、そのとき目の前に現れた光景に、私がどれほど驚き、どれほどおびえたか、いったいどんな人間の言葉で十分に言いあらわせるだろう。私が目をはなしていたほんのわずかなあいだに、部屋の奥のほうのようすが、すっかり変わってしまっていたようだった。大きな鏡が、少なくとも混乱していた私には、初めはそう見えたのだが、それまで何もなかったところに立っていた。そして恐ろしさのあまり、私がそれに近づくと、私自身の姿が、弱々しく、よろめく足どりで、こちらへ進みでてきたのだ。だが、その顔はすっかり青ざめ、血にまみれていた。
Thus it appeared, I say, but was not. It was my antagonist—it was Wilson, who then stood before me in the agonies of his dissolution. His mask and cloak lay, where he had thrown them, upon the floor. Not a thread in all his raiment—not a line in all the marked and singular lineaments of his face which was not, even in the most absolute identity, mine own!
そう見えた、と私は言う。だが、そうではなかった。それは私の敵だった。ウィルソンだったのだ。彼はそのとき、死の苦しみにもだえながら、私の前に立っていた。彼の仮面とマントは、彼が投げすてた床の上に落ちていた。彼の着ているものの糸一本、きわだって独特な彼の顔立ちの線一本にいたるまで、何から何まで、まったく私自身のものと同じだった！
It was Wilson; but he spoke no longer in a whisper, and I could have fancied that I myself was speaking while he said:
それはウィルソンだった。だが彼は、もうささやき声で話してはいなかった。彼がこう言ったとき、私は自分自身が話しているのだと思ったかもしれない。
"You have conquered, and I yield. Yet, henceforward art thou also dead—dead to the World, to Heaven and to Hope! In me didst thou exist—and, in my death, see by this image, which is thine own, how utterly thou hast murdered thyself."
「おまえは勝ち、私は負けた。だが、これからはおまえもまた死んだのだ。この世に対しても、天に対しても、希望に対しても、死んだのだ！ おまえは私のなかに生きていた。そして私の死を見よ。おまえ自身の姿であるこの姿を見て、知るがいい。おまえが、どれほど完全に、おまえ自身を殺してしまったかを」
