North Richmond Street, being blind, was a quiet street except at the hour when the Christian Brothers' School set the boys free. An uninhabited house of two storeys stood at the blind end, detached from its neighbours in a square ground. The other houses of the street, conscious of decent lives within them, gazed at one another with brown imperturbable faces.
ノース・リッチモンド通りは行き止まりの通りで、ふだんは静かだった。にぎやかになるのは、クリスチャン・ブラザーズ校が男の子たちを解き放つ時間だけだった。行き止まりの突き当たりには、誰も住んでいない二階建ての家が、四角い敷地の中に、となり近所から離れてぽつんと建っていた。通りのほかの家々は、中でまっとうな暮らしが営まれていることを心得ているかのように、茶色い、すました顔で、たがいに向き合っていた。
The former tenant of our house, a priest, had died in the back drawing-room. Air, musty from having been long enclosed, hung in all the rooms, and the waste room behind the kitchen was littered with old useless papers. Among these I found a few paper-covered books, the pages of which were curled and damp: The Abbot, by Walter Scott, The Devout Communicant and The Memoirs of Vidocq. I liked the last best because its leaves were yellow. The wild garden behind the house contained a central apple-tree and a few straggling bushes under one of which I found the late tenant's rusty bicycle-pump. He had been a very charitable priest; in his will he had left all his money to institutions and the furniture of his house to his sister.
ぼくたちの家に前に住んでいたのは神父で、奥の客間で亡くなったのだった。長いこと閉めきっていたので、どの部屋にもかび臭い空気がよどんでいた。台所の裏の物置部屋には、古い、いらなくなった紙きれが散らばっていた。その中から、ぼくは紙表紙の本を何冊か見つけた。どれもページがめくれ上がって、湿っていた。ウォルター・スコットの『修道院長』、『敬虔なる聖体拝領者』、それに『ヴィドック回想録』だった。ぼくはいちばん最後の本が気に入った。ページが黄ばんでいたからだ。家の裏の荒れた庭には、真ん中にリンゴの木が一本あり、ひょろひょろした茂みがいくつかあった。そのひとつの下で、ぼくは亡くなった神父のさびた自転車の空気入れを見つけた。たいそう慈悲深い神父だったそうだ。遺言で、お金はみな慈善の施設に、家の家具は妹に残したのだった。
When the short days of winter came dusk fell before we had well eaten our dinners. When we met in the street the houses had grown sombre. The space of sky above us was the colour of ever-changing violet and towards it the lamps of the street lifted their feeble lanterns. The cold air stung us and we played till our bodies glowed. Our shouts echoed in the silent street. The career of our play brought us through the dark muddy lanes behind the houses where we ran the gauntlet of the rough tribes from the cottages, to the back doors of the dark dripping gardens where odours arose from the ashpits, to the dark odorous stables where a coachman smoothed and combed the horse or shook music from the buckled harness. When we returned to the street light from the kitchen windows had filled the areas. If my uncle was seen turning the corner we hid in the shadow until we had seen him safely housed. Or if Mangan's sister came out on the doorstep to call her brother in to his tea we watched her from our shadow peer up and down the street. We waited to see whether she would remain or go in and, if she remained, we left our shadow and walked up to Mangan's steps resignedly. She was waiting for us, her figure defined by the light from the half-opened door. Her brother always teased her before he obeyed and I stood by the railings looking at her. Her dress swung as she moved her body and the soft rope of her hair tossed from side to side.
冬になって日が短くなると、夕食をろくに食べ終わらないうちに、もう暗くなった。通りで落ち合うころには、家々は黒く沈んでいた。頭の上の空は、刻々と色を変えるすみれ色で、通りの街灯が、そこへ向かって弱々しい明かりをかかげていた。冷たい空気が肌を刺し、ぼくたちは体がほてるまで遊んだ。ぼくたちの叫び声が、静まりかえった通りにこだました。遊びに夢中になって、ぼくたちはどこまでも駆けていった。家々の裏の、暗いぬかるんだ路地では、長屋に住む乱暴な連中のあいだを、すり抜けていった。暗い、しずくの垂れる庭の裏口では、灰捨て場からいやなにおいが立ちのぼっていた。暗い、においのこもった馬小屋では、御者が馬をなでたり、くしでといてやったり、留め金のついた馬具をゆすって、音楽のような音をたてたりしていた。通りへ戻ってくると、台所の窓からもれる明かりが、地下の勝手口の前を照らしていた。おじさんが角を曲がってくるのが見えると、ぼくたちは、おじさんが家に入ってしまうのを見届けるまで、物かげに隠れていた。マンガンの姉さんが玄関の石段に出てきて、晩ごはんだから入りなさいと弟を呼ぶこともあった。そんなときぼくたちは、物かげから、姉さんが通りのあちこちをのぞくのを見ていた。姉さんがそこにいるか、家に入ってしまうか、待って見ていた。もしいるようなら、ぼくたちは物かげを出て、しかたなくマンガンの家の石段まで歩いていった。姉さんはぼくたちを待っていた。半分開いたドアからもれる光が、その姿をくっきりと浮かび上がらせていた。弟はいつも、言うことを聞く前に、姉さんをからかった。ぼくは手すりのそばに立って、姉さんを見ていた。姉さんが体を動かすと、ドレスがゆれ、やわらかな編んだ髪が、左右にゆれた。
Every morning I lay on the floor in the front parlour watching her door. The blind was pulled down to within an inch of the sash so that I could not be seen. When she came out on the doorstep my heart leaped. I ran to the hall, seized my books and followed her. I kept her brown figure always in my eye and, when we came near the point at which our ways diverged, I quickened my pace and passed her. This happened morning after morning. I had never spoken to her, except for a few casual words, and yet her name was like a summons to all my foolish blood.
毎朝、ぼくは表の客間の床に寝そべって、姉さんの家のドアを見張っていた。ブラインドは窓枠から一インチのところまで下ろしてあったので、外からぼくの姿は見えなかった。姉さんが石段に出てくると、ぼくの心臓は跳ね上がった。ぼくは玄関へ走っていき、本をつかんで、姉さんのあとをついていった。姉さんの茶色い姿を、いつも目のはしにとらえていた。そして二人の道が分かれるところが近づくと、足を速めて追い越した。そんなことが、毎朝毎朝くり返された。ほんのひと言ふた言、何でもないことを言ったほかは、ぼくは姉さんと一度も話したことがなかった。それなのに、姉さんの名前を聞くと、ぼくの愚かな血がいっせいに呼び起こされるのだった。
Her image accompanied me even in places the most hostile to romance. On Saturday evenings when my aunt went marketing I had to go to carry some of the parcels. We walked through the flaring streets, jostled by drunken men and bargaining women, amid the curses of labourers, the shrill litanies of shop-boys who stood on guard by the barrels of pigs' cheeks, the nasal chanting of street-singers, who sang a come-all-you about O'Donovan Rossa, or a ballad about the troubles in our native land. These noises converged in a single sensation of life for me: I imagined that I bore my chalice safely through a throng of foes. Her name sprang to my lips at moments in strange prayers and praises which I myself did not understand. My eyes were often full of tears (I could not tell why) and at times a flood from my heart seemed to pour itself out into my bosom. I thought little of the future. I did not know whether I would ever speak to her or not or, if I spoke to her, how I could tell her of my confused adoration. But my body was like a harp and her words and gestures were like fingers running upon the wires.
姉さんの面影は、ロマンスなどまるで似合わない場所にまで、ぼくについてきた。土曜日の夕方、おばさんが買い物に行くときには、ぼくは荷物をいくつか持ちについていかなければならなかった。ぼくたちは、明かりがぎらぎらともる通りを歩いた。酔っぱらいの男たちや、値切っている女たちにもまれながら歩いた。まわりでは、労働者たちが悪態をつき、豚の頬肉の樽の番をしている店の小僧たちが、甲高い声で決まり文句をくり返していた。大道の歌い手たちが、鼻にかかった声で、オドノヴァン・ロッサをたたえる歌や、祖国の動乱を歌った民謡を歌っていた。こうしたさわがしい音が、ぼくの中でひとつになって、生きているという感じになった。ぼくは、敵の群れのただ中を、聖杯を守りながら運んでいるのだと想像した。ときどき、姉さんの名前が、自分でもわけのわからない、奇妙な祈りや賛美の言葉になって、ふっと口をついて出た。ぼくの目は、よく涙でいっぱいになった（なぜなのかは、わからなかった）。ときには、心の奥からあふれ出たものが、胸いっぱいに流れこんでくるような気がした。ぼくは、先のことはほとんど考えなかった。いつか姉さんと話すことがあるのかどうか、もし話せたとしても、このとりとめのない、あこがれの気持ちを、どうやって伝えたらいいのか、わからなかった。けれども、ぼくの体は竪琴のようで、姉さんの言葉やしぐさは、その弦の上を走る指のようだった。
One evening I went into the back drawing-room in which the priest had died. It was a dark rainy evening and there was no sound in the house. Through one of the broken panes I heard the rain impinge upon the earth, the fine incessant needles of water playing in the sodden beds. Some distant lamp or lighted window gleamed below me. I was thankful that I could see so little. All my senses seemed to desire to veil themselves and, feeling that I was about to slip from them, I pressed the palms of my hands together until they trembled, murmuring: "O love! O love!" many times.
ある晩、ぼくは神父が亡くなった奥の客間に入っていった。暗い、雨の晩で、家の中はしんとしていた。割れた窓ガラスの一枚から、雨が地面を打つ音が聞こえた。細かい針のような雨が、絶え間なく、水びたしの花壇の上で踊っていた。どこか遠くのランプか、明かりのついた窓が、下のほうで光っていた。ほとんど何も見えないのが、ありがたかった。ぼくの感覚が、みんな、ヴェールをかぶって隠れたがっているようだった。自分が自分の感覚からすべり落ちてしまいそうな気がして、ぼくは両手のひらを、ふるえるほど強く押し合わせた。そして何度も何度もつぶやいた。「ああ、恋よ！ ああ、恋よ！」
At last she spoke to me. When she addressed the first words to me I was so confused that I did not know what to answer. She asked me was I going to Araby. I forgot whether I answered yes or no. It would be a splendid bazaar, she said; she would love to go.
とうとう、姉さんがぼくに話しかけてきた。はじめて声をかけられたとき、ぼくはすっかりどぎまぎして、何と答えたらいいのかわからなかった。姉さんは、アラビーに行くの、とたずねた。ぼくは、行くと答えたのか、行かないと答えたのか、覚えていない。すてきなバザーになるでしょうね、と姉さんは言った。わたしも行きたいわ。
"And why can't you?" I asked.
「どうして行けないの？」とぼくはたずねた。
While she spoke she turned a silver bracelet round and round her wrist. She could not go, she said, because there would be a retreat that week in her convent. Her brother and two other boys were fighting for their caps and I was alone at the railings. She held one of the spikes, bowing her head towards me. The light from the lamp opposite our door caught the white curve of her neck, lit up her hair that rested there and, falling, lit up the hand upon the railing. It fell over one side of her dress and caught the white border of a petticoat, just visible as she stood at ease.
話しながら、姉さんは手首の銀の腕輪を、くるくると回していた。その週は修道院で黙想会があるから行けないの、と姉さんは言った。弟とほかの男の子二人が、帽子を取り合ってけんかをしていて、手すりのところにいるのはぼく一人だった。姉さんは、手すりのとがった先の一本をつかんで、ぼくのほうへ頭をかたむけていた。家の向かいの街灯の光が、姉さんの首の白い曲線をとらえ、そこにかかった髪を照らした。そして下へおりていって、手すりにかけた手を照らした。光はドレスの片側にかかり、くつろいで立っている姉さんの、ペチコートの白い縁を、ちらりと照らし出していた。
"It's well for you," she said.
「あなたはいいわね」と彼女は言った。
"If I go," I said, "I will bring you something."
「もし行ったら」とぼくは言った。「何か買ってきてあげるよ」
What innumerable follies laid waste my waking and sleeping thoughts after that evening! I wished to annihilate the tedious intervening days. I chafed against the work of school. At night in my bedroom and by day in the classroom her image came between me and the page I strove to read. The syllables of the word Araby were called to me through the silence in which my soul luxuriated and cast an Eastern enchantment over me. I asked for leave to go to the bazaar on Saturday night. My aunt was surprised and hoped it was not some Freemason affair. I answered few questions in class. I watched my master's face pass from amiability to sternness; he hoped I was not beginning to idle. I could not call my wandering thoughts together. I had hardly any patience with the serious work of life which, now that it stood between me and my desire, seemed to me child's play, ugly monotonous child's play.
あの晩から、どれほど数えきれない愚かな思いが、寝てもさめても、ぼくの頭の中を荒らし回ったことだろう！ バザーまでの退屈な日々を、消してしまいたかった。学校の勉強がいやでたまらなかった。夜は寝室で、昼は教室で、読もうとしているページとぼくのあいだに、姉さんの面影が割りこんできた。ぼくの魂がうっとりとひたっている静けさの中で、アラビーという言葉のひびきがぼくに呼びかけ、東洋の魔法をかけた。ぼくは、土曜の夜にバザーへ行かせてほしいと頼んだ。おばさんは驚いて、フリーメイソンか何かの催しでなければいいけれど、と言った。授業中、ぼくはほとんど質問に答えられなかった。先生の顔が、にこやかな顔から、きびしい顔に変わっていくのを、ぼくは見ていた。怠けはじめたのでなければいいがね、と先生は言った。ぼくは、あちこちさまよう思いを、どうしても呼び戻せなかった。人生のまじめな仕事が、がまんできなかった。それが今では、ぼくと、ぼくの願いとのあいだに立ちはだかっていたので、子どもの遊びのように思えたのだ。醜くて、単調な、子どもの遊びに。
On Saturday morning I reminded my uncle that I wished to go to the bazaar in the evening. He was fussing at the hallstand, looking for the hat-brush, and answered me curtly:
土曜日の朝、ぼくはおじさんに、今晩バザーに行きたいのだと念を押した。おじさんは玄関の帽子かけのところで、帽子のブラシを探してせかせかしていて、そっけなく答えた。
"Yes, boy, I know."
「ああ、わかってるよ」
As he was in the hall I could not go into the front parlour and lie at the window. I left the house in bad humour and walked slowly towards the school. The air was pitilessly raw and already my heart misgave me.
おじさんが玄関にいたので、表の客間に入って窓ぎわに寝そべることができなかった。ぼくはむしゃくしゃした気分で家を出て、学校のほうへのろのろと歩いていった。空気は容赦なく冷たく、じめじめしていて、ぼくはもう、いやな予感がしていた。
When I came home to dinner my uncle had not yet been home. Still it was early. I sat staring at the clock for some time and, when its ticking began to irritate me, I left the room. I mounted the staircase and gained the upper part of the house. The high cold empty gloomy rooms liberated me and I went from room to room singing. From the front window I saw my companions playing below in the street. Their cries reached me weakened and indistinct and, leaning my forehead against the cool glass, I looked over at the dark house where she lived. I may have stood there for an hour, seeing nothing but the brown-clad figure cast by my imagination, touched discreetly by the lamplight at the curved neck, at the hand upon the railings and at the border below the dress.
夕食を食べに帰ってきても、おじさんはまだ帰っていなかった。それでも、まだ早い時間だった。ぼくはしばらく座って時計をにらんでいた。だが、そのかちかちいう音が気にさわってきたので、部屋を出た。階段を上がって、家の上の階へ行った。天井の高い、寒い、がらんとした、薄暗い部屋に入ると、ぼくは解き放たれたような気がして、歌いながら部屋から部屋へと歩き回った。表の窓から、仲間たちが下の通りで遊んでいるのが見えた。その叫び声は、弱々しく、ぼんやりとぼくのところまで届いた。ぼくは冷たいガラスに額を押しあてて、姉さんの住む暗い家を見つめた。一時間もそこに立っていたかもしれない。目に見えていたのは、ぼくの想像が描き出した、茶色い服の姿だけだった。街灯の光が、その曲線を描く首に、手すりにかけた手に、ドレスの下の縁に、そっとふれていた。
When I came downstairs again I found Mrs Mercer sitting at the fire. She was an old garrulous woman, a pawnbroker's widow, who collected used stamps for some pious purpose. I had to endure the gossip of the tea-table. The meal was prolonged beyond an hour and still my uncle did not come. Mrs Mercer stood up to go: she was sorry she couldn't wait any longer, but it was after eight o'clock and she did not like to be out late as the night air was bad for her. When she had gone I began to walk up and down the room, clenching my fists. My aunt said:
また下へおりていくと、マーサーさんが暖炉のそばに座っていた。おしゃべりな年寄りで、質屋の未亡人だった。何か信心のためとかで、使用済みの切手を集めていた。ぼくは、お茶の席のうわさ話を、がまんして聞かなければならなかった。食事は一時間以上も続いたが、それでもおじさんは帰ってこなかった。マーサーさんが、帰ろうと立ち上がった。もう待っていられなくてごめんなさいね、でも八時を過ぎたし、夜風は体に毒だから、遅くまで外にいたくないのよ、と。マーサーさんが帰ってしまうと、ぼくはこぶしを握りしめて、部屋の中を行ったり来たりしはじめた。おばさんが言った。
"I'm afraid you may put off your bazaar for this night of Our Lord."
「かわいそうだけど、今夜のバザーはあきらめるしかないかもしれないね。主の日の夜だっていうのに」
At nine o'clock I heard my uncle's latchkey in the halldoor. I heard him talking to himself and heard the hallstand rocking when it had received the weight of his overcoat. I could interpret these signs. When he was midway through his dinner I asked him to give me the money to go to the bazaar. He had forgotten.
九時に、玄関のドアにおじさんの鍵が差しこまれる音がした。おじさんがひとりごとを言っているのが聞こえ、外套の重みで帽子かけがぐらぐらゆれる音が聞こえた。それが何を意味するのか、ぼくにはわかった。おじさんが夕食を半分ほど食べたところで、ぼくはバザーへ行くお金をくださいと頼んだ。おじさんは、すっかり忘れていたのだ。
"The people are in bed and after their first sleep now," he said.
「もうみんな寝床に入って、ひと眠りしたころだよ」とおじさんは言った。
I did not smile. My aunt said to him energetically:
ぼくは笑わなかった。おばさんがおじさんに勢いこんで言った。
"Can't you give him the money and let him go? You've kept him late enough as it is."
「お金をあげて、行かせてやったらどうなの？ それでなくても、ずいぶん遅くまで待たせたんだから」
My uncle said he was very sorry he had forgotten. He said he believed in the old saying: "All work and no play makes Jack a dull boy." He asked me where I was going and, when I had told him a second time he asked me did I know The Arab's Farewell to his Steed. When I left the kitchen he was about to recite the opening lines of the piece to my aunt.
おじさんは、忘れていてほんとうに悪かったと言った。そして、「勉強ばかりで遊ばないと、ジャックはばかな子になる」という古いことわざは、まったくそのとおりだと言った。おじさんは、どこへ行くのかとぼくにきいた。ぼくがもう一度話すと、『アラブ人の愛馬への別れ』という詩を知っているか、とたずねた。ぼくが台所を出るとき、おじさんは、その詩のはじめの何行かを、おばさんに暗唱して聞かせようとしていた。
I held a florin tightly in my hand as I strode down Buckingham Street towards the station. The sight of the streets thronged with buyers and glaring with gas recalled to me the purpose of my journey. I took my seat in a third-class carriage of a deserted train. After an intolerable delay the train moved out of the station slowly. It crept onward among ruinous houses and over the twinkling river. At Westland Row Station a crowd of people pressed to the carriage doors; but the porters moved them back, saying that it was a special train for the bazaar. I remained alone in the bare carriage. In a few minutes the train drew up beside an improvised wooden platform. I passed out on to the road and saw by the lighted dial of a clock that it was ten minutes to ten. In front of me was a large building which displayed the magical name.
ぼくは二シリングのフロリン銀貨を手にしっかり握りしめて、バッキンガム通りを駅へ向かって大またで歩いていった。買い物客でごったがえし、ガス灯がぎらぎら光る通りを見ると、自分が何のために出かけてきたのかを思い出した。がらがらの列車の三等車に、ぼくは座った。がまんできないほど待たされてから、列車はようやく、ゆっくりと駅を出た。荒れはてた家々のあいだを抜け、きらきら光る川を渡って、のろのろと進んでいった。ウエストランド・ロウ駅で、大勢の人が客車のドアに押し寄せてきた。だが駅員たちが、これはバザー行きの臨時列車だからと言って、押し戻した。ぼくは、がらんとした客車に一人きりのままだった。数分すると、列車は、間に合わせに作った木のプラットホームのわきに止まった。ぼくは道に出て、明かりのついた時計の文字盤を見た。十時十分前だった。目の前に、あの魔法の名前をかかげた大きな建物があった。
I could not find any sixpenny entrance and, fearing that the bazaar would be closed, I passed in quickly through a turnstile, handing a shilling to a weary-looking man. I found myself in a big hall girdled at half its height by a gallery. Nearly all the stalls were closed and the greater part of the hall was in darkness. I recognised a silence like that which pervades a church after a service. I walked into the centre of the bazaar timidly. A few people were gathered about the stalls which were still open. Before a curtain, over which the words Café Chantant were written in coloured lamps, two men were counting money on a salver. I listened to the fall of the coins.
六ペンスで入れる入り口が見つからなかった。バザーが閉まってしまうのではないかと心配になり、ぼくは疲れた顔の男に一シリングを渡して、回転式の木戸を急いで通り抜けた。中は大きなホールで、高さの半分のところを、ぐるりと回廊が取り巻いていた。売店はほとんど閉まっていて、ホールの大部分は暗かった。礼拝が終わったあとの教会にただようような静けさだ、とぼくは思った。ぼくはおずおずと、バザーの真ん中へ歩いていった。まだ開いている売店のまわりに、何人かの人が集まっていた。色つきのランプで「カフェ・シャンタン」という文字を描いたカーテンの前で、男が二人、お盆の上でお金を数えていた。ぼくは、硬貨の落ちる音に耳をすました。
Remembering with difficulty why I had come I went over to one of the stalls and examined porcelain vases and flowered tea-sets. At the door of the stall a young lady was talking and laughing with two young gentlemen. I remarked their English accents and listened vaguely to their conversation.
何をしに来たのかを、やっとのことで思い出して、ぼくは売店のひとつへ行き、陶器の花瓶や、花模様の紅茶セットを眺めた。売店の入り口では、若い女の人が、二人の若い紳士と話しながら笑っていた。ぼくは、三人がイギリスなまりで話しているのに気づいて、その話をぼんやりと聞いていた。
"O, I never said such a thing!"
「まあ、わたし、そんなこと一度も言ってないわ！」
"O, but you did!"
「いや、でも言ったよ！」
"O, but I didn't!"
「まあ、でも言ってないわ！」
"Didn't she say that?"
「彼女、そう言ったよな？」
"Yes. I heard her."
「ああ。ぼくも聞いたよ」
"O, there's a ... fib!"
「まあ、なんて……うそつき！」
Observing me the young lady came over and asked me did I wish to buy anything. The tone of her voice was not encouraging; she seemed to have spoken to me out of a sense of duty. I looked humbly at the great jars that stood like eastern guards at either side of the dark entrance to the stall and murmured:
ぼくに気づくと、若い女の人がやってきて、何かお求めですか、とたずねた。その声の調子は、とても買う気になれるようなものではなかった。しかたなく声をかけただけのようだった。ぼくは、売店の暗い入り口の両側に、東洋の番兵のように立っている大きな壺を、おどおどと見ながら、つぶやいた。
"No, thank you."
「いいえ、けっこうです」
The young lady changed the position of one of the vases and went back to the two young men. They began to talk of the same subject. Once or twice the young lady glanced at me over her shoulder.
若い女の人は、花瓶のひとつの置き場所を変えると、二人の若者のところへ戻っていった。三人はさっきと同じ話を始めた。一、二度、若い女の人は、肩ごしにぼくをちらりと見た。
I lingered before her stall, though I knew my stay was useless, to make my interest in her wares seem the more real. Then I turned away slowly and walked down the middle of the bazaar. I allowed the two pennies to fall against the sixpence in my pocket. I heard a voice call from one end of the gallery that the light was out. The upper part of the hall was now completely dark.
ここにいてもむだなことはわかっていた。それでもぼくは、品物に本当に興味があるように見せようと、その売店の前でぐずぐずしていた。それから、ゆっくりと向きを変え、バザーの真ん中を歩いていった。ポケットの中で、二枚のペニー銅貨を、六ペンス銀貨の上に落とした。回廊の端のほうから、明かりを消したぞ、と呼ぶ声が聞こえた。ホールの上のほうは、もうすっかり暗くなっていた。
Gazing up into the darkness I saw myself as a creature driven and derided by vanity; and my eyes burned with anguish and anger.
その暗闇を見上げながら、ぼくは自分の姿を見た。見栄に駆り立てられ、見栄にあざ笑われている、哀れな生き物の姿を。そしてぼくの目は、苦しみと怒りで燃えた。
