Impia tortorum longos hic turba furores Sanguinis innocui, non satiata, aluit. Sospite nunc patria, fracto nunc funeris antro, Mors ubi dira fuit vita salusque patent.
ここに不敬なる拷問者の群れ、罪なき血に飽くことなく、 長きにわたり、その狂おしき怒りを養いき。 今や祖国は救われ、死の洞窟は打ちくだかれ、 むごき死のありしところに、生と救いがひらけたり。
Quatrain composed for the gates of a market to be erected upon the site of the Jacobin Club House at Paris.
パリのジャコバン・クラブ会館の跡地に建てられる市場の門のために作られた四行詩。
I was sick—sick unto death with that long agony; and when they at length unbound me, and I was permitted to sit, I felt that my senses were leaving me. The sentence—the dread sentence of death—was the last of distinct accentuation which reached my ears. After that, the sound of the inquisitorial voices seemed merged in one dreamy indeterminate hum. It conveyed to my soul the idea of revolution—perhaps from its association in fancy with the burr of a mill wheel. This only for a brief period, for presently I heard no more. Yet, for a while, I saw—but with how terrible an exaggeration! I saw the lips of the black-robed judges. They appeared to me white—whiter than the sheet upon which I trace these words—and thin even to grotesqueness; thin with the intensity of their expression of firmness—of immoveable resolution—of stern contempt of human torture. I saw that the decrees of what to me was Fate, were still issuing from those lips. I saw them writhe with a deadly locution. I saw them fashion the syllables of my name; and I shuddered because no sound succeeded. I saw, too, for a few moments of delirious horror, the soft and nearly imperceptible waving of the sable draperies which enwrapped the walls of the apartment. And then my vision fell upon the seven tall candles upon the table. At first they wore the aspect of charity, and seemed white and slender angels who would save me; but then, all at once, there came a most deadly nausea over my spirit, and I felt every fibre in my frame thrill as if I had touched the wire of a galvanic battery, while the angel forms became meaningless spectres, with heads of flame, and I saw that from them there would be no help. And then there stole into my fancy, like a rich musical note, the thought of what sweet rest there must be in the grave. The thought came gently and stealthily, and it seemed long before it attained full appreciation; but just as my spirit came at length properly to feel and entertain it, the figures of the judges vanished, as if magically, from before me; the tall candles sank into nothingness; their flames went out utterly; the blackness of darkness supervened; all sensations appeared swallowed up in a mad rushing descent as of the soul into Hades. Then silence, and stillness, night were the universe.
私は弱りはてていた。あの長い責め苦のせいで、死ぬほど弱っていた。ようやく縄をほどかれ、座ることを許されたとき、気が遠くなっていくのを感じた。宣告、恐ろしい死の宣告。それが、はっきり聞きとれた最後の言葉だった。そのあと、異端審問官たちの声は、夢のような、とりとめのない一つのうなりにとけこんでいった。そのうなりを聞いていると、何かがぐるぐる回っているような気がした。たぶん水車のうなる音を思いうかべたせいだろう。だがそれもほんの短いあいだで、まもなく何も聞こえなくなった。それでも、しばらくは目が見えていた。ただ、なんと恐ろしく、何もかもが大げさに見えたことか！ 私は黒衣の裁判官たちの唇を見た。唇は白かった。今この言葉を書きつけている紙よりも白く、ぞっとするほど薄かった。その薄さは、固い意志と、てこでも動かない決意と、人の苦しみへの冷たい侮蔑を、あまりに強く表していたからだった。私にとっての運命の宣告が、まだその唇から出ているのが見えた。唇が死の言葉を語ってよじれるのが見えた。唇が私の名を形づくるのが見えた。それなのに何の音も聞こえてこないので、私は身ぶるいした。錯乱しそうな恐怖のなかで、ほんのいっとき、部屋の壁をおおう黒い布が、やわらかく、ほとんど気づかないほどに揺れているのも見えた。それから、テーブルの上の七本の背の高いろうそくが目にとまった。初め、ろうそくは慈悲ぶかい姿に見えた。私を救ってくれる、白くほっそりした天使たちのようだった。ところが急に、ひどい吐き気が魂をおそい、電池の電線にでもふれたかのように、体のすみずみがびりびりとふるえた。天使の姿は、炎の頭をもった、ただのうつろな亡霊に変わった。そこからは何の助けも来ないことがわかった。それから、豊かな楽の音のように、ある思いがそっと心にしのびこんできた。墓のなかには、どんなに甘い安らぎがあることだろう、という思いである。その思いはやさしく、ひそやかにやってきて、すっかり味わえるようになるまでに長い時間がかかった気がする。だが、ようやく心がその思いをしっかり感じ、受けいれられるようになったちょうどそのとき、裁判官たちの姿が、魔法のように目の前から消えた。背の高いろうそくは無のなかへ沈み、炎はすっかり消えた。まっ暗な闇が訪れた。あらゆる感覚が、魂が冥府へと落ちていくような、狂ったようなすさまじい落下のなかにのみこまれていった。そして、沈黙と静けさと夜だけが、世界のすべてになった。
I had swooned; but still will not say that all of consciousness was lost. What of it there remained I will not attempt to define, or even to describe; yet all was not lost. In the deepest slumber—no! In delirium—no! In a swoon—no! In death—no! even in the grave all is not lost. Else there is no immortality for man. Arousing from the most profound of slumbers, we break the gossamer web of some dream. Yet in a second afterward, (so frail may that web have been) we remember not that we have dreamed. In the return to life from the swoon there are two stages; first, that of the sense of mental or spiritual; secondly, that of the sense of physical, existence. It seems probable that if, upon reaching the second stage, we could recall the impressions of the first, we should find these impressions eloquent in memories of the gulf beyond. And that gulf is—what? How at least shall we distinguish its shadows from those of the tomb? But if the impressions of what I have termed the first stage are not, at will, recalled, yet, after long interval, do they not come unbidden, while we marvel whence they come? He who has never swooned, is not he who finds strange palaces and wildly familiar faces in coals that glow; is not he who beholds floating in mid-air the sad visions that the many may not view; is not he who ponders over the perfume of some novel flower; is not he whose brain grows bewildered with the meaning of some musical cadence which has never before arrested his attention.
私は気を失っていたのだ。それでも、意識がすべて失われていたとは言うまい。何が残っていたのかを、はっきり言いあてようとは思わないし、描きだそうとも思わない。それでも、すべてが失われたわけではなかった。いちばん深い眠りのなかでも、いや！ 錯乱のなかでも、いや！ 気を失っていても、いや！ 死んでいても、いや！ 墓のなかでさえ、すべてが失われるわけではない。もしすべてが失われるのなら、人間の魂は不滅ではないことになる。いちばん深い眠りから目をさますとき、私たちは夢のうすいくもの巣を破って出てくる。だがその一秒後には、夢を見ていたことさえ覚えていない（それほどもろい巣だったのだろう）。気を失った状態から生へもどるときには、二つの段階がある。最初は、心や魂が存在しているという感覚がもどる段階。次に、体が存在しているという感覚がもどる段階である。もし次の段階に入ったとき、最初の段階の印象を思い出すことができたなら、その印象は、かなたの深い淵のことを雄弁に語ってくれるにちがいない。では、その淵とは何なのか。少なくとも、その淵の影と、墓の影とを、どうやって見分ければいいのか。最初の段階の印象は、思い出そうとしても思い出せない。だが長い年月がたってから、呼びもしないのにふと心に浮かんできて、いったいどこから来たのかと、ふしぎに思うことがあるのではないか。一度も気を失ったことのない人は、赤く燃える炭火のなかに、ふしぎな宮殿や、妙に見おぼえのある顔を見つけることはない。多くの人には見えない悲しいまぼろしが、宙にただよっているのを見ることもない。めずらしい花の香りに、じっと思いをめぐらすこともない。それまで気にとめたこともなかった音楽の調べの意味に、心をかき乱されることもないのだ。
Amid frequent and thoughtful endeavors to remember; amid earnest struggles to regather some token of the state of seeming nothingness into which my soul had lapsed, there have been moments when I have dreamed of success; there have been brief, very brief periods when I have conjured up remembrances which the lucid reason of a later epoch assures me could have had reference only to that condition of seeming unconsciousness. These shadows of memory tell, indistinctly, of tall figures that lifted and bore me in silence down—down—still down—till a hideous dizziness oppressed me at the mere idea of the interminableness of the descent. They tell also of a vague horror at my heart, on account of that heart's unnatural stillness. Then comes a sense of sudden motionlessness throughout all things; as if those who bore me (a ghastly train!) had outrun, in their descent, the limits of the limitless, and paused from the wearisomeness of their toil. After this I call to mind flatness and dampness; and then all is madness—the madness of a memory which busies itself among forbidden things.
私の魂が落ちこんでいた、一見何もないように思える状態。そのときの手がかりを何かつかもうと、私は何度も考えこみ、必死になって思い出そうとした。そのなかで、うまくいったと思えた瞬間もあった。ほんの短い、ごく短いあいだ、ある記憶を呼びおこせたこともある。のちに頭がはっきりしてから考えても、それはあの意識をなくしたように見えた状態のときの記憶としか思えない。そうした記憶の影が、ぼんやりと語ってくれる。背の高い人影が、無言のまま私を持ちあげ、下へ、下へ、なおも下へと運んでいったこと。その下降がいつまでもつづくのを思っただけで、ひどいめまいに襲われたこと。また、心臓が異様に静まりかえっていて、ばくぜんとした恐怖を胸に感じたことも語ってくれる。それから急に、何もかもが動きをとめた感じがする。私を運んでいた者たち（ぞっとする行列だ！）が、果てしないものの果てを越えるところまで下りきって、骨折りに疲れて立ちどまったかのように。そのあと思い出すのは、平らで、じめじめした感じである。それから先は、何もかもが狂気だった。触れてはならないものの間をせわしなく動きまわる、記憶の狂気だった。
Very suddenly there came back to my soul motion and sound—the tumultuous motion of the heart, and, in my ears, the sound of its beating. Then a pause in which all is blank. Then again sound, and motion, and touch—a tingling sensation pervading my frame. Then the mere consciousness of existence, without thought—a condition which lasted long. Then, very suddenly, thought, and shuddering terror, and earnest endeavor to comprehend my true state. Then a strong desire to lapse into insensibility. Then a rushing revival of soul and a successful effort to move. And now a full memory of the trial, of the judges, of the sable draperies, of the sentence, of the sickness, of the swoon. Then entire forgetfulness of all that followed; of all that a later day and much earnestness of endeavor have enabled me vaguely to recall.
とつぜん、魂に動きと音がもどってきた。心臓のはげしい動きと、耳のなかで鳴るその鼓動の音である。それから、何もかもが空白になる間があった。それからまた、音と、動きと、手ざわりがもどってきた。体じゅうがちくちくする感じだった。それから、何も考えず、ただ自分がいるとだけわかっている状態が、長くつづいた。それからとつぜん、考える力がもどり、身ぶるいするような恐怖がやってきて、自分がどうなっているのかを必死に知ろうとした。それから、また何も感じない状態に沈んでしまいたいと強く願った。それから、魂がどっとよみがえり、体を動かそうとして、うまく動かせた。そして今度は、すべてをはっきりと思い出した。裁判のこと、裁判官たちのこと、黒い布のこと、宣告のこと、吐き気のこと、気を失ったこと。だがそのあとに起きたことは、何ひとつ覚えていなかった。のちになって、さんざん苦労して、ぼんやりと思い出せるようになったことも、そのときはすっかり忘れていた。
So far, I had not opened my eyes. I felt that I lay upon my back, unbound. I reached out my hand, and it fell heavily upon something damp and hard. There I suffered it to remain for many minutes, while I strove to imagine where and what I could be. I longed, yet dared not to employ my vision. I dreaded the first glance at objects around me. It was not that I feared to look upon things horrible, but that I grew aghast lest there should be nothing to see. At length, with a wild desperation at heart, I quickly unclosed my eyes. My worst thoughts, then, were confirmed. The blackness of eternal night encompassed me. I struggled for breath. The intensity of the darkness seemed to oppress and stifle me. The atmosphere was intolerably close. I still lay quietly, and made effort to exercise my reason. I brought to mind the inquisitorial proceedings, and attempted from that point to deduce my real condition. The sentence had passed; and it appeared to me that a very long interval of time had since elapsed. Yet not for a moment did I suppose myself actually dead. Such a supposition, notwithstanding what we read in fiction, is altogether inconsistent with real existence;—but where and in what state was I? The condemned to death, I knew, perished usually at the autos-da-fe, and one of these had been held on the very night of the day of my trial. Had I been remanded to my dungeon, to await the next sacrifice, which would not take place for many months? This I at once saw could not be. Victims had been in immediate demand. Moreover, my dungeon, as well as all the condemned cells at Toledo, had stone floors, and light was not altogether excluded.
ここまで、私はまだ目をあけていなかった。縛られずに、あおむけに寝ているのはわかった。手をのばすと、何か湿った固いものの上に、どさりと落ちた。私は何分もそのまま手を置いて、自分がどこにいて、どうなっているのかを思いえがこうとした。目をあけてみたくてたまらなかったが、その勇気が出なかった。まわりを最初に見るのがこわかった。恐ろしいものを見るのがこわかったのではない。何も見えないのではないかと思うと、ぞっとしたのだ。とうとう、やけになって、思いきってぱっと目をあけた。最悪の予感が当たっていた。永遠の夜の闇が、私をとりまいていた。私は息をしようともがいた。闇の濃さが、のしかかってきて、息をつまらせるようだった。空気は耐えがたいほどよどんでいた。私はなおもじっと横になったまま、頭を働かせようとした。異端審問の取り調べを思い出し、そこから、自分が今どうなっているのかを推しはかろうとした。宣告は下された。それから、ずいぶん長い時間がたったように思えた。それでも、自分が本当に死んでしまったとは、一瞬たりとも思わなかった。そんなことは、小説のなかではともかく、現実にはまったくありえない。では、私はどこに、どんな状態でいるのか。死刑を言いわたされた者は、たいてい異端者の火あぶりの儀式で命を落とす。それは知っていた。私が裁かれたその日の夜にも、その儀式が行われていたはずだ。私は地下牢にもどされて、次の儀式を待つことになったのだろうか。次の儀式は、何か月も先までないはずだった。だが、すぐにそれはありえないとわかった。いけにえは、すぐにでも必要とされていたからだ。それに、私の入れられていた地下牢は、トレドの死刑囚の独房がみなそうであるように、石の床で、光がまるで入らないわけではなかった。
A fearful idea now suddenly drove the blood in torrents upon my heart, and for a brief period, I once more relapsed into insensibility. Upon recovering, I at once started to my feet, trembling convulsively in every fibre. I thrust my arms wildly above and around me in all directions. I felt nothing; yet dreaded to move a step, lest I should be impeded by the walls of a tomb. Perspiration burst from every pore, and stood in cold big beads upon my forehead. The agony of suspense grew at length intolerable, and I cautiously moved forward, with my arms extended, and my eyes straining from their sockets, in the hope of catching some faint ray of light. I proceeded for many paces; but still all was blackness and vacancy. I breathed more freely. It seemed evident that mine was not, at least, the most hideous of fates.
そのとき、ある恐ろしい考えが浮かび、血が心臓へどっと押しよせた。私は少しのあいだ、また気を失った。気がつくと、すぐさまはね起きた。体のすみずみまで、ひきつけたようにふるえていた。私は頭上へ、まわりへ、四方八方へと、むちゃくちゃに腕をつきだした。何にもさわらなかった。それでも、一歩でも動くのがこわかった。墓の壁にぶつかるのではないかと思ったのだ。全身から汗がふきだし、額に冷たい大粒の玉になって浮かんだ。どっちつかずの苦しみが、とうとう耐えられなくなった。私は腕をのばし、目玉がとびだしそうなほど目をこらして、かすかな光でも見えないかと願いながら、そろそろと前へ進んだ。何歩も歩いたが、あたりはやはり闇と、何もない空間ばかりだった。私は少し楽に息ができるようになった。少なくとも、いちばんおぞましい運命、つまり墓に閉じこめられたのではないらしかった。
And now, as I still continued to step cautiously onward, there came thronging upon my recollection a thousand vague rumors of the horrors of Toledo. Of the dungeons there had been strange things narrated—fables I had always deemed them—but yet strange, and too ghastly to repeat, save in a whisper. Was I left to perish of starvation in this subterranean world of darkness; or what fate, perhaps even more fearful, awaited me? That the result would be death, and a death of more than customary bitterness, I knew too well the character of my judges to doubt. The mode and the hour were all that occupied or distracted me.
なおも用心しながら歩いていくうちに、トレドの恐ろしさについてのうわさが、いくつも心に押しよせてきた。ここの地下牢については、奇妙な話が語られていた。私はいつも作り話だと思っていたが、それでも奇妙な、ささやき声でなければ口にできないほどおぞましい話だった。私はこの闇の地下の世界で、飢え死にするまで放っておかれるのだろうか。それとも、もっと恐ろしい運命が待っているのだろうか。結末が死であること、それもふつうよりむごい死であることは、裁判官たちの人柄をよく知っているだけに、疑いようがなかった。私の頭をいっぱいにし、かき乱していたのは、どんなやり方で、いつ殺されるのか、ということだけだった。
My outstretched hands at length encountered some solid obstruction. It was a wall, seemingly of stone masonry—very smooth, slimy, and cold. I followed it up; stepping with all the careful distrust with which certain antique narratives had inspired me. This process, however, afforded me no means of ascertaining the dimensions of my dungeon; as I might make its circuit, and return to the point whence I set out, without being aware of the fact; so perfectly uniform seemed the wall. I therefore sought the knife which had been in my pocket, when led into the inquisitorial chamber; but it was gone; my clothes had been exchanged for a wrapper of coarse serge. I had thought of forcing the blade in some minute crevice of the masonry, so as to identify my point of departure. The difficulty, nevertheless, was but trivial; although, in the disorder of my fancy, it seemed at first insuperable. I tore a part of the hem from the robe and placed the fragment at full length, and at right angles to the wall. In groping my way around the prison, I could not fail to encounter this rag upon completing the circuit. So, at least I thought: but I had not counted upon the extent of the dungeon, or upon my own weakness. The ground was moist and slippery. I staggered onward for some time, when I stumbled and fell. My excessive fatigue induced me to remain prostrate; and sleep soon overtook me as I lay.
のばした手が、とうとう何か固いものにぶつかった。壁だった。石を積んだもののようで、ひどくなめらかで、ぬるぬるして、冷たかった。私は壁づたいに進んだ。昔の物語で読んだことを思い出して、何も信じず、細心の注意をはらって足を運んだ。だがこのやり方では、地下牢の広さはわからなかった。壁があまりにどこも同じなので、ひとまわりして出発点にもどってきても、気づかないかもしれない。そこで私は、ナイフをさがした。異端審問の部屋へ連れていかれたとき、ポケットに入れていたのだ。だがナイフはなくなっていた。服も、粗い毛織りの上っぱりに着がえさせられていた。私は刃を石組みの小さなすきまにさしこんで、出発点の目じるしにするつもりだったのである。とはいえ、これはたいした難題ではなかった。頭が混乱していたので、初めはどうにもならないように思えたのだが。私は上っぱりのすそを少し引きさき、その切れはしを長くのばして、壁に直角に置いた。手さぐりで牢のなかをひとまわりすれば、もどってきたとき、かならずこの布切れにさわるはずだ。少なくとも、私はそう考えた。だが、地下牢の広さも、自分がどれほど弱っているかも、計算に入れていなかった。床はじめじめして、すべりやすかった。しばらくよろめきながら進んでいくうちに、つまずいて倒れた。ひどく疲れていたので、倒れたまま起きあがれなかった。そうして横になっているうちに、いつしか眠りこんでしまった。
Upon awaking, and stretching forth an arm, I found beside me a loaf and a pitcher with water. I was too much exhausted to reflect upon this circumstance, but ate and drank with avidity. Shortly afterward, I resumed my tour around the prison, and with much toil came at last upon the fragment of the serge. Up to the period when I fell I had counted fifty-two paces, and upon resuming my walk, I had counted forty-eight more—when I arrived at the rag. There were in all, then, a hundred paces; and, admitting two paces to the yard, I presumed the dungeon to be fifty yards in circuit. I had met, however, with many angles in the wall, and thus I could form no guess at the shape of the vault, for vault I could not help supposing it to be.
目がさめて片腕をのばすと、そばにパンがひとつと、水の入った水差しがあった。疲れきっていて、どういうことかと考える力もなく、私はがつがつと食べ、飲んだ。しばらくして、また牢のなかをまわりはじめ、さんざん苦労して、ようやく布切れのところにたどり着いた。倒れるまでに五十二歩数えていて、歩きはじめてから布切れに着くまでに、さらに四十八歩数えた。つまり全部で百歩である。二歩を一ヤードとすれば、地下牢はひとまわり五十ヤードということになる。だが壁には角がたくさんあったので、この地下室の形は、まるで見当がつかなかった。そう、地下室だと思わずにはいられなかったのだ。
I had little object—certainly no hope—in these researches; but a vague curiosity prompted me to continue them. Quitting the wall, I resolved to cross the area of the enclosure. At first I proceeded with extreme caution, for the floor, although seemingly of solid material, was treacherous with slime. At length, however, I took courage, and did not hesitate to step firmly; endeavoring to cross in as direct a line as possible. I had advanced some ten or twelve paces in this manner, when the remnant of the torn hem of my robe became entangled between my legs. I stepped on it, and fell violently on my face.
こうして調べまわっても、たいした目的はなかった。もちろん、希望などなかった。それでも、ばくぜんとした好奇心にかられて、私は調べつづけた。壁をはなれて、牢のなかを横切ってみることにした。初めはひどく用心して進んだ。床は固い材料でできているようだったが、ぬるぬるして油断がならなかったのだ。だがやがて勇気が出て、ためらわずにしっかりと足をふみだすようになった。できるだけまっすぐ横切ろうとした。こうして十歩か十二歩ほど進んだとき、上っぱりの、引きさいたすその残りが、脚にからまった。私はそれをふんづけて、顔からまともに、はげしく倒れた。
In the confusion attending my fall, I did not immediately apprehend a somewhat startling circumstance, which yet, in a few seconds afterward, and while I still lay prostrate, arrested my attention. It was this: my chin rested upon the floor of the prison, but my lips and the upper portion of my head, although seemingly at a less elevation than the chin, touched nothing. At the same time my forehead seemed bathed in a clammy vapor, and the peculiar smell of decayed fungus arose to my nostrils. I put forward my arm, and shuddered to find that I had fallen at the very brink of a circular pit, whose extent, of course, I had no means of ascertaining at the moment. Groping about the masonry just below the margin, I succeeded in dislodging a small fragment, and let it fall into the abyss. For many seconds I hearkened to its reverberations as it dashed against the sides of the chasm in its descent; at length there was a sullen plunge into water, succeeded by loud echoes. At the same moment there came a sound resembling the quick opening, and as rapid closing of a door overhead, while a faint gleam of light flashed suddenly through the gloom, and as suddenly faded away.
倒れたひょうしに頭が混乱していて、私はすぐには、ある驚くべきことに気づかなかった。だが数秒後、まだうつぶせに倒れているうちに、それがわかった。こういうことである。あごは牢の床についていた。ところが唇と頭の上の部分は、あごより低いところにあるようなのに、何にもさわっていなかった。同時に、額がじっとりした湿っぽい靄にひたされているような気がして、朽ちたきのこの、独特のにおいが鼻をついた。腕を前にのばしてみて、私は身ぶるいした。円い穴の、まさにふちに倒れていたのだ。穴の大きさは、もちろんそのときは確かめようがなかった。ふちのすぐ下の石組みを手さぐりしていると、小さなかけらがはがれた。私はそれを深い穴のなかへ落としてみた。何秒ものあいだ、かけらが落ちながら穴の壁にぶつかる音に、耳をすませていた。とうとう、にぶく水に落ちる音がして、そのあとに大きなこだまがつづいた。同時に、頭の上で、扉がすばやくひらいて、またすばやく閉まるような音がした。そして、かすかな光がとつぜん闇のなかにきらめいて、またとつぜん消えた。
I saw clearly the doom which had been prepared for me, and congratulated myself upon the timely accident by which I had escaped. Another step before my fall, and the world had seen me no more. And the death just avoided, was of that very character which I had regarded as fabulous and frivolous in the tales respecting the Inquisition. To the victims of its tyranny, there was the choice of death with its direst physical agonies, or death with its most hideous moral horrors. I had been reserved for the latter. By long suffering my nerves had been unstrung, until I trembled at the sound of my own voice, and had become in every respect a fitting subject for the species of torture which awaited me.
自分のために用意されていた運命が、はっきりとわかった。ちょうどいいときにつまずいたおかげで助かったのだと、私は胸をなでおろした。倒れる前にもう一歩ふみだしていたら、私は二度とこの世に姿を見せなかっただろう。しかも、今のがれたその死こそ、異端審問についての話のなかで、私がばかげた作り話だと思っていた、まさにその種類の死だった。異端審問のむごい支配の犠牲になる者には、二通りの死があった。体にこのうえない苦痛を味わわせる死か、心にこのうえなくおぞましい恐怖を味わわせる死か、である。私は後のほうのために、とっておかれたのだ。長い苦しみのせいで、私の神経はすっかりまいってしまい、自分の声にさえふるえあがるほどだった。私を待ちうけている種類の拷問には、どこからどこまでうってつけの相手になっていたのである。
Shaking in every limb, I groped my way back to the wall—resolving there to perish rather than risk the terrors of the wells, of which my imagination now pictured many in various positions about the dungeon. In other conditions of mind I might have had courage to end my misery at once by a plunge into one of these abysses; but now I was the veriest of cowards. Neither could I forget what I had read of these pits—that the sudden extinction of life formed no part of their most horrible plan.
手足をがたがたふるわせながら、私は手さぐりで壁ぎわまでもどった。ここで死ぬほうが、井戸の恐怖に身をさらすよりましだと思ったのだ。今や私の頭のなかでは、そういう井戸が、地下牢のあちこちにいくつもあることになっていた。ほかのときなら、その穴のひとつに飛びこんで、ひと思いに苦しみを終わらせる勇気もあったかもしれない。だが今の私は、このうえない臆病者だった。それに、こうした穴について読んだことも忘れられなかった。いきなり命を絶つことは、この穴のいちばん恐ろしいたくらみには入っていない、というのである。
Agitation of spirit kept me awake for many long hours, but at length I again slumbered. Upon arousing, I found by my side, as before, a loaf and a pitcher of water. A burning thirst consumed me, and I emptied the vessel at a draught. It must have been drugged—for scarcely had I drunk, before I became irresistibly drowsy. A deep sleep fell upon me—a sleep like that of death. How long it lasted of course, I know not; but when, once again, I unclosed my eyes, the objects around me were visible. By a wild sulphurous lustre, the origin of which I could not at first determine, I was enabled to see the extent and aspect of the prison.
心がたかぶって、長いこと眠れなかったが、やがてまたうとうとした。目がさめると、前と同じように、そばにパンがひとつと、水差しがあった。のどが焼けつくように渇いていたので、私はひと息に水差しの水を飲みほした。薬が入っていたにちがいない。飲み終わるか終わらないうちに、どうしようもない眠気におそわれたのだ。深い眠りが落ちてきた。死のような眠りだった。どのくらい眠っていたのか、もちろんわからない。だが、もう一度目をあけたとき、まわりの物が見えるようになっていた。硫黄の炎のような、異様な光が射していたのだ。その光がどこから来るのか、初めはわからなかった。だがそのおかげで、牢の広さとようすを見ることができた。
In its size I had been greatly mistaken. The whole circuit of its walls did not exceed twenty-five yards. For some minutes this fact occasioned me a world of vain trouble; vain indeed! for what could be of less importance, under the terrible circumstances which environed me, then the mere dimensions of my dungeon? But my soul took a wild interest in trifles, and I busied myself in endeavors to account for the error I had committed in my measurement. The truth at length flashed upon me. In my first attempt at exploration I had counted fifty-two paces, up to the period when I fell; I must then have been within a pace or two of the fragment of serge; in fact, I had nearly performed the circuit of the vault. I then slept—and, upon awaking, I must have returned upon my steps—thus supposing the circuit nearly double what it actually was. My confusion of mind prevented me from observing that I began my tour with the wall to the left, and ended it with the wall to the right.
牢の大きさについて、私はひどい思いちがいをしていた。壁をひとまわりしても、二十五ヤードもなかった。何分かのあいだ、私はこのことで、あれこれとむだに頭を悩ませた。まったくむだな悩みだ！ 私をとりまく恐ろしい状況のなかで、地下牢の大きさほどどうでもいいことが、ほかにあるだろうか。だが私の心は、つまらないことに異様に興味をひかれた。私は、なぜ測りまちがえたのかを解きあかそうと夢中になった。とうとう、真相がひらめいた。最初に調べたとき、倒れるまでに五十二歩数えた。そのとき私は、布切れから一歩か二歩のところまで来ていたにちがいない。つまり、ほとんどひとまわりしていたのだ。それから眠った。そして目がさめたとき、来た道を逆もどりしたにちがいない。そのせいで、ひとまわりの長さを、実際のほぼ二倍だと思いこんだのだ。頭が混乱していたので、初めは壁を左手にして歩きだし、終わりは壁を右手にしていたことに、気づかなかったのである。
I had been deceived, too, in respect to the shape of the enclosure. In feeling my way I had found many angles, and thus deduced an idea of great irregularity; so potent is the effect of total darkness upon one arousing from lethargy or sleep! The angles were simply those of a few slight depressions, or niches, at odd intervals. The general shape of the prison was square. What I had taken for masonry seemed now to be iron, or some other metal, in huge plates, whose sutures or joints occasioned the depression. The entire surface of this metallic enclosure was rudely daubed in all the hideous and repulsive devices to which the charnel superstition of the monks has given rise. The figures of fiends in aspects of menace, with skeleton forms, and other more really fearful images, overspread and disfigured the walls. I observed that the outlines of these monstrosities were sufficiently distinct, but that the colors seemed faded and blurred, as if from the effects of a damp atmosphere. I now noticed the floor, too, which was of stone. In the centre yawned the circular pit from whose jaws I had escaped; but it was the only one in the dungeon.
牢の形についても、私は思いちがいをしていた。手さぐりで進むうちに角にたくさんぶつかったので、ひどくいびつな形だと思いこんでいた。昏睡や眠りからさめたばかりの者にとって、まっ暗闇というものは、それほど人をまどわすのだ！ 角は、ところどころにまばらにある、浅いくぼみの角にすぎなかった。牢は全体として正方形だった。石組みだと思っていたのは、鉄か何かの金属の巨大な板らしく、その板のつなぎ目が、くぼみになっていたのだ。この金属の壁一面に、ありとあらゆる、おぞましく、いとわしい絵が、粗っぽく塗りたくってあった。修道士たちの、死と墓場にとりつかれた迷信から生まれた絵である。骸骨の姿をして、おどしつけるような顔をした悪鬼たち。そのほか、もっと本当に恐ろしい姿が、壁じゅうをおおい、醜くよごしていた。気づいてみると、こうした化けものの輪郭はかなりはっきりしているのに、色は、湿った空気のせいか、あせてにじんでいるようだった。床も見えた。石の床だった。まんなかには、私が落ちずにすんだあの円い穴が、ぽっかりと口をあけていた。だが、地下牢にある穴はそれひとつだけだった。
All this I saw indistinctly and by much effort—for my personal condition had been greatly changed during slumber. I now lay upon my back, and at full length, on a species of low framework of wood. To this I was securely bound by a long strap resembling a surcingle. It passed in many convolutions about my limbs and body, leaving at liberty only my head, and my left arm to such extent that I could, by dint of much exertion, supply myself with food from an earthen dish which lay by my side on the floor. I saw, to my horror, that the pitcher had been removed. I say to my horror—for I was consumed with intolerable thirst. This thirst it appeared to be the design of my persecutors to stimulate—for the food in the dish was meat pungently seasoned.
こうしたことをみな、私はぼんやりと、ひどく苦労して見たのだった。眠っているあいだに、私の体のありさまがすっかり変わっていたからである。私は今、低い木の台のようなものの上に、あおむけに長々と寝かされていた。そして、馬の腹帯に似た長い革ひもで、台にしっかりと縛りつけられていた。ひもは手足と胴に何重にも巻きついていて、自由に動くのは頭だけだった。あとは左腕が、少しだけ動かせた。そばの床に土の皿が置いてあって、さんざん骨を折れば、そこから食べ物をとって口へ運べるくらいには動いた。ぞっとしたことに、水差しはなくなっていた。ぞっとしたと言うのは、耐えられないほどのどが渇いていたからである。この渇きをかきたてることが、私を苦しめる者たちのねらいらしかった。皿の食べ物は、ぴりぴりと辛く味つけした肉だったのだ。
Looking upward, I surveyed the ceiling of my prison. It was some thirty or forty feet overhead, and constructed much as the side walls. In one of its panels a very singular figure riveted my whole attention. It was the painted figure of Time as he is commonly represented, save that, in lieu of a scythe, he held what, at a casual glance, I supposed to be the pictured image of a huge pendulum such as we see on antique clocks. There was something, however, in the appearance of this machine which caused me to regard it more attentively. While I gazed directly upward at it (for its position was immediately over my own) I fancied that I saw it in motion. In an instant afterward the fancy was confirmed. Its sweep was brief, and of course slow. I watched it for some minutes, somewhat in fear, but more in wonder. Wearied at length with observing its dull movement, I turned my eyes upon the other objects in the cell.
上を見あげて、私は牢の天井をながめた。天井は三十フィートか四十フィート上にあって、まわりの壁とほとんど同じ造りだった。その板のひとつに、ひどく奇妙な絵が描かれていて、私の目はすっかりそれにくぎづけになった。ふつうよく描かれるとおりの、「時」の神の姿だった。ただ、大鎌のかわりに、何か別の物を持っていた。ちらりと見たところでは、古い時計についているような、巨大な振り子の絵のようだった。だが、この仕掛けの見かけには、何か気になるところがあって、私はもっとよく見てみた。それは私のちょうど真上にあった。まっすぐ見あげているうちに、それが動いているような気がした。次の瞬間、気のせいではないとわかった。振れ幅は小さく、もちろんゆっくりだった。私は何分かのあいだ、いくらか恐ろしく思いながらも、それ以上にふしぎに思いながら、それを見ていた。とうとう、そののろのろした動きを見ているのにも飽きて、私は牢のなかのほかの物に目を移した。
A slight noise attracted my notice, and, looking to the floor, I saw several enormous rats traversing it. They had issued from the well, which lay just within view to my right. Even then, while I gazed, they came up in troops, hurriedly, with ravenous eyes, allured by the scent of the meat. From this it required much effort and attention to scare them away.
かすかな物音がして、床に目をやると、巨大なネズミが何匹も床を横切っていくところだった。私の右手の、ちょうど見えるところにある井戸から出てきたのだ。見ているうちにも、ネズミたちは肉のにおいにつられて、飢えた目を光らせながら、群れをなしてせわしなく上がってきた。追いはらうのに、ずいぶん骨を折り、気をくばらなければならなかった。
It might have been half an hour, perhaps even an hour, (for I could take but imperfect note of time) before I again cast my eyes upward. What I then saw confounded and amazed me. The sweep of the pendulum had increased in extent by nearly a yard. As a natural consequence, its velocity was also much greater. But what mainly disturbed me was the idea that had perceptibly descended. I now observed—with what horror it is needless to say—that its nether extremity was formed of a crescent of glittering steel, about a foot in length from horn to horn; the horns upward, and the under edge evidently as keen as that of a razor. Like a razor also, it seemed massy and heavy, tapering from the edge into a solid and broad structure above. It was appended to a weighty rod of brass, and the whole hissed as it swung through the air.
三十分か、一時間もたっていたかもしれない（時間はろくにわからなかったのだ）。私はもう一度、上を見あげた。そして目にしたものに、うろたえ、仰天した。振り子の振れ幅が、一ヤード近くも大きくなっていた。当然ながら、速さもずっと増していた。だが何よりも私をおびえさせたのは、振り子が目に見えて下りてきているということだった。そして今度は気づいてしまった。どれほど恐ろしかったかは、言うまでもないだろう。振り子の下の端は、ぎらぎら光る鋼鉄の三日月形になっていたのだ。角から角までが一フィートほどあり、角は上を向いていた。下の刃は、どう見てもかみそりのように鋭かった。これもかみそりのように、刃の部分からぶあつく重そうに広がっていて、上のほうはどっしりと幅広くなっていた。刃は重い真鍮の棒につりさげられていて、全体が空を切って揺れるたびに、しゅっ、しゅっと音を立てた。
I could no longer doubt the doom prepared for me by monkish ingenuity in torture. My cognizance of the pit had become known to the inquisitorial agents—the pit, whose horrors had been destined for so bold a recusant as myself—the pit, typical of hell, and regarded by rumor as the Ultima Thule of all their punishments. The plunge into this pit I had avoided by the merest of accidents, I knew that surprise, or entrapment into torment, formed an important portion of all the grotesquerie of these dungeon deaths. Having failed to fall, it was no part of the demon plan to hurl me into the abyss; and thus (there being no alternative) a different and a milder destruction awaited me. Milder! I half smiled in my agony as I thought of such application of such a term.
修道士たちが拷問の知恵をしぼって私のために用意した運命を、もう疑うことはできなかった。私が穴に気づいたことは、異端審問の手先たちに知られてしまったのだ。あの穴は、私のような大胆な異端者のために用意されていた。地獄をかたどった穴で、うわさでは、彼らの刑罰のなかでも、いちばん奥の奥にあるものとされていた。その穴に落ちるのを、私はまったくの偶然でのがれたのだった。こうした地下牢での死は、どれもグロテスクなまでに凝っていて、不意をついて苦しみのわなにかけることが、その大事な一部になっている。私はそれを知っていた。私が穴に落ちなかった以上、むりやり穴へ投げこむことは、悪魔どものたくらみにはない。だから（ほかにやり方がないので）、別の、もっとおだやかな死が私を待っていたのである。おだやかな！ そんな言葉をこんなことにあてはめるなんて、と、私は苦しみのなかで、なかば笑った。
What boots it to tell of the long, long hours of horror more than mortal, during which I counted the rushing vibrations of the steel! Inch by inch—line by line—with a descent only appreciable at intervals that seemed ages—down and still down it came! Days passed—it might have been that many days passed—ere it swept so closely over me as to fan me with its acrid breath. The odor of the sharp steel forced itself into my nostrils. I prayed—I wearied heaven with my prayer for its more speedy descent. I grew frantically mad, and struggled to force myself upward against the sweep of the fearful scimitar. And then I fell suddenly calm, and lay smiling at the glittering death, as a child at some rare bauble.
鋼鉄が、空を切って揺れるのを数えつづけた、あの人間の耐えられる以上の恐怖の、長い長い時間のことを話して何になるだろう！ 一インチずつ、一分ずつ、何世紀にも思えるほど間をおいて、やっとわかるくらいにしか下りてこない。それでも、下へ、なおも下へと、それは下りてきた！ 何日もたった。本当に何日もたったのかもしれない。そしてとうとう、すぐ上をかすめて、刺すような風を顔にあびせてくるようになった。鋭い鋼鉄のにおいが、むりやり鼻のなかへ入りこんできた。私は祈った。もっと早く下りてきてくれと、天がうんざりするほど祈った。狂ったように取りみだし、あの恐ろしい刃の振りに向かって、体を押しあげようともがいた。それから、急に静かになり、子どもがめずらしいおもちゃを見るように、そのきらめく死をほほえんで見ていた。
There was another interval of utter insensibility; it was brief; for, upon again lapsing into life there had been no perceptible descent in the pendulum. But it might have been long; for I knew there were demons who took note of my swoon, and who could have arrested the vibration at pleasure. Upon my recovery, too, I felt very—oh! inexpressibly—sick and weak, as if through long inanition. Even amid the agonies of that period, the human nature craved food. With painful effort I outstretched my left arm as far as my bonds permitted, and took possession of the small remnant which had been spared me by the rats. As I put a portion of it within my lips, there rushed to my mind a half formed thought of joy—of hope. Yet what business had I with hope? It was, as I say, a half formed thought—man has many such, which are never completed. I felt that it was of joy—of hope; but felt also that it had perished in its formation. In vain I struggled to perfect—to regain it. Long suffering had nearly annihilated all my ordinary powers of mind. I was an imbecile—an idiot.
また、まったく意識をなくしていた時間があった。それは短かった。息を吹きかえしたとき、振り子はほとんど下りていなかったからだ。だが、長かったのかもしれない。私が気を失ったのを見とどけて、好きなように振り子の揺れをとめることのできる悪魔どもがいるのを、私は知っていたのだから。気がついたときにはまた、ひどく、ああ、言いようもないほど、気分が悪く、弱っていた。まるで長いあいだ何も食べていなかったかのようだった。そのころの苦しみのさなかにあってさえ、人間の体は食べ物をほしがった。私は痛みをこらえて、縛られた体でのばせるかぎり左腕をのばし、ネズミたちが残していったわずかな肉をつかんだ。そのひとかけらを口に入れたとき、喜びの、いや、希望の思いが、なかば形になって、心に押しよせてきた。だが、私に希望など何の関わりがあっただろう。それは、今言ったように、なかばしか形になっていない思いだった。人間にはこういう思いがいくらでもあって、それはけっして最後まで形にならない。それが喜びの、希望の思いだということは感じた。だが、形になりかけたところで消えてしまったことも感じた。それを形にしよう、とりもどそうと、私はむなしくもがいた。長い苦しみのせいで、ふつうに頭を働かせる力が、ほとんど消えうせていたのだ。私はもう、ものを考えることもできない、ただのうつけになりはてていた。
The vibration of the pendulum was at right angles to my length. I saw that the crescent was designed to cross the region of the heart. It would fray the serge of my robe—it would return and repeat its operations—again—and again. Notwithstanding its terrifically wide sweep (some thirty feet or more) and the hissing vigor of its descent, sufficient to sunder these very walls of iron, still the fraying of my robe would be all that, for several minutes, it would accomplish. And at this thought I paused. I dared not go farther than this reflection. I dwelt upon it with a pertinacity of attention—as if, in so dwelling, I could arrest here the descent of the steel. I forced myself to ponder upon the sound of the crescent as it should pass across the garment—upon the peculiar thrilling sensation which the friction of cloth produces on the nerves. I pondered upon all this frivolity until my teeth were on edge.
振り子は、私の体と直角の向きに揺れていた。三日月の刃が、ちょうど心臓のあたりを横切るように仕組まれているのがわかった。刃はまず、上っぱりの毛織りの布をすりへらすだろう。そしてもどってきて、また同じことをくりかえすだろう。何度も、何度も。振れ幅はすさまじく大きく（三十フィートかそれ以上あった）、しゅっ、しゅっとうなりながら下りてくる勢いは、この鉄の壁さえ断ちきれそうだった。それでも、何分かのあいだは、上っぱりをすりへらすことしかできないはずだ。そう考えたところで、私は考えるのをやめた。その先を考える勇気がなかったのだ。私はその考えにしがみついた。しがみついていれば、刃の下降をそこでとめられるとでもいうように。刃が服の上を通るときにはどんな音がするだろう、布がこすれると神経がどんなふうにぞくぞくするだろうと、むりやり思いめぐらした。そんなくだらないことを、歯が浮くまで思いめぐらした。
Down—steadily down it crept. I took a frenzied pleasure in contrasting its downward with its lateral velocity. To the right—to the left—far and wide—with the shriek of a damned spirit! to my heart with the stealthy pace of the tiger! I alternately laughed and howled as the one or the other idea grew predominant.
下へ、じわじわと、それは忍びよってきた。下りてくる速さと、横に振れる速さとを比べて、私は狂ったように楽しんだ。右へ、左へ、遠く、大きく、地獄に落ちた魂の叫びをあげて！ 私の心臓へと、虎の忍び足で！ どちらかの思いが強くなるたびに、私は笑ったり、わめいたりした。
Down—certainly, relentlessly down! It vibrated within three inches of my bosom! I struggled violently, furiously, to free my left arm. This was free only from the elbow to the hand. I could reach the latter, from the platter beside me, to my mouth, with great effort, but no farther. Could I have broken the fastenings above the elbow, I would have seized and attempted to arrest the pendulum. I might as well have attempted to arrest an avalanche!
下へ、たしかに、容赦なく下へ！ 刃は胸から三インチのところで揺れていた！ 私は左腕を自由にしようと、はげしく、死にものぐるいでもがいた。自由なのは、ひじから先だけだった。手をそばの皿から口まで運ぶことは、ひどく苦労すればできたが、それ以上は動かなかった。ひじの上の縛めを切ることができたら、振り子をつかんでとめようとしただろう。だがそれは、なだれをとめようとするようなものだった！
Down—still unceasingly—still inevitably down! I gasped and struggled at each vibration. I shrunk convulsively at its every sweep. My eyes followed its outward or upward whirls with the eagerness of the most unmeaning despair; they closed themselves spasmodically at the descent, although death would have been a relief, oh, how unspeakable! Still I quivered in every nerve to think how slight a sinking of the machinery would precipitate that keen, glistening axe upon my bosom. It was hope that prompted the nerve to quiver—the frame to shrink. It was hope—the hope that triumphs on the rack—that whispers to the death-condemned even in the dungeons of the Inquisition.
下へ、なおもとどまることなく、なおものがれようもなく下へ！ ひと振りごとに、私はあえぎ、もがいた。ひと振りごとに、ひきつったように身をすくめた。刃が外へ、上へと振れていくのを、私の目は、何の意味もない絶望にかられて、食い入るように追った。刃が下りてくるたびに、目はひきつけたように閉じた。死ねば楽になれたはずなのに。ああ、言いようもなく楽になれたはずなのに！ それでもなお、仕掛けがほんの少し下がるだけで、あの鋭くきらめく斧が胸の上に落ちてくるのだと思うと、全身の神経がふるえた。神経をふるわせ、体をすくませたのは、希望だった。そう、希望だった。拷問台の上でも勝ちほこる希望。異端審問の地下牢のなかでさえ、死を言いわたされた者にささやきかける希望である。
I saw that some ten or twelve vibrations would bring the steel in actual contact with my robe, and with this observation there suddenly came over my spirit all the keen, collected calmness of despair. For the first time during many hours—or perhaps days—I thought. It now occurred to me that the bandage, or surcingle, which enveloped me, was unique. I was tied by no separate cord. The first stroke of the razorlike crescent athwart any portion of the band, would so detach it that it might be unwound from my person by means of my left hand. But how fearful, in that case, the proximity of the steel! The result of the slightest struggle how deadly! Was it likely, moreover, that the minions of the torturer had not foreseen and provided for this possibility? Was it probable that the bandage crossed my bosom in the track of the pendulum? Dreading to find my faint, and, as it seemed, my last hope frustrated, I so far elevated my head as to obtain a distinct view of my breast. The surcingle enveloped my limbs and body close in all directions—save in the path of the destroying crescent.
あと十回か十二回揺れれば、刃が上っぱりに本当にふれるとわかった。そう気づいたとたん、絶望が、張りつめた冷静さを、とつぜん私の心にもたらした。何時間ぶりかで、いや、何日ぶりかもしれないが、私はものを考えた。そして思いあたったのだ。私を巻いている帯、この腹帯は、一本きりのものだ。別々のひもで縛られているわけではない。かみそりのような三日月の刃が、帯のどこかを一度横切って切ってしまえば、帯はほどけて、左手で体からはずせるだろう。だがそうなったら、刃はなんと恐ろしく近くにあることか！ ほんの少しもがいただけで、命とりになるだろう！ それに、拷問者の手下どもが、そんなことを見こさずに、手を打っていないなどということがあるだろうか。帯が、ちょうど振り子の通り道で、胸を横切っているなどということがあるだろうか。かすかな、最後のものと思える希望がくじかれるのを恐れながら、私は胸がはっきり見えるところまで、頭をもちあげた。腹帯は、手足と胴に、あらゆる方向からぴったりと巻きついていた。ただ、命を奪う三日月の刃の通り道だけをのぞいて。
Scarcely had I dropped my head back into its original position, when there flashed upon my mind what I cannot better describe than as the unformed half of that idea of deliverance to which I have previously alluded, and of which a moiety only floated indeterminately through my brain when I raised food to my burning lips. The whole thought was now present—feeble, scarcely sane, scarcely definite,—but still entire. I proceeded at once, with the nervous energy of despair, to attempt its execution.
頭をもとの位置にもどすかもどさないうちに、ある考えがひらめいた。前に話した、救いの考えのうち、形にならなかった残りの半分とでも言うしかないものである。焼けつくような唇に食べ物を運んだとき、半分だけが頭のなかをぼんやりとただよっていた、あの考えだ。それが今、そっくり全部そろっていた。弱々しく、正気とも言いがたく、はっきりもしていなかったが、それでも欠けたところのない考えだった。私はすぐさま、絶望にかられた神経の力をふりしぼって、それを実行にうつしはじめた。
For many hours the immediate vicinity of the low framework upon which I lay had been literally swarming with rats. They were wild, bold, ravenous—their red eyes glaring upon me as if they waited but for motionlessness on my part to make me their prey. "To what food," I thought, "have they been accustomed in the well?"
何時間も前から、私が寝かされている低い木の台のまわりには、文字どおりネズミがうじゃうじゃと群がっていた。荒々しく、ずうずうしく、飢えきっていた。赤い目がこちらをにらみつけていて、私が動かなくなりさえすれば、すぐにでも食いつこうと待ちかまえているようだった。「あの井戸のなかで、こいつらはいったい何を食べつけているのだろう」と、私は思った。
They had devoured, in spite of all my efforts to prevent them, all but a small remnant of the contents of the dish. I had fallen into an habitual see-saw, or wave of the hand about the platter; and, at length, the unconscious uniformity of the movement deprived it of effect. In their voracity the vermin frequently fastened their sharp fangs in my fingers. With the particles of the oily and spicy viand which now remained, I thoroughly rubbed the bandage wherever I could reach it; then, raising my hand from the floor, I lay breathlessly still.
ネズミたちは、私がいくら追いはらおうとしても、皿の肉をほとんど食べつくし、わずかな残りがあるだけだった。私は皿のまわりで手を振るのが、すっかり癖になっていた。そのうち無意識に同じ動きをくりかえすようになり、ネズミたちにはもう何の効き目もなくなっていた。がつがつしたネズミどもは、しょっちゅう鋭い歯を私の指につきたてた。私は、残っていた脂っこく香辛料のきいた肉のかけらで、手の届くかぎり、帯のあちこちをすっかりこすった。それから手を床からあげて、息をころして、じっと横になっていた。
At first the ravenous animals were startled and terrified at the change—at the cessation of movement. They shrank alarmedly back; many sought the well. But this was only for a moment. I had not counted in vain upon their voracity. Observing that I remained without motion, one or two of the boldest leaped upon the frame-work, and smelt at the surcingle. This seemed the signal for a general rush. Forth from the well they hurried in fresh troops. They clung to the wood—they overran it, and leaped in hundreds upon my person. The measured movement of the pendulum disturbed them not at all. Avoiding its strokes they busied themselves with the anointed bandage. They pressed—they swarmed upon me in ever accumulating heaps. They writhed upon my throat; their cold lips sought my own; I was half stifled by their thronging pressure; disgust, for which the world has no name, swelled my bosom, and chilled, with a heavy clamminess, my heart. Yet one minute, and I felt that the struggle would be over. Plainly I perceived the loosening of the bandage. I knew that in more than one place it must be already severed. With a more than human resolution I lay still.
初め、飢えた獣たちは、この変化に、つまり私の動きがとまったことにぎょっとしておびえた。ネズミたちはびくびくとあとずさりし、多くは井戸へ逃げこんだ。だがそれも、ほんの一瞬のことだった。ネズミたちの食い意地をあてにしたのは、まちがいではなかった。私が動かないのを見て、いちばんずうずうしい一匹か二匹が木の台にとびのり、腹帯のにおいをかいだ。それが総がかりの合図になったようだった。井戸から、新しい群れが次々と、急いで出てきた。ネズミたちは木の台にしがみつき、台の上にあふれ、何百匹も私の体にとびのってきた。振り子が規則正しく揺れていても、少しも気にしなかった。刃をよけながら、脂を塗った帯にせっせととりかかった。ネズミたちはひしめきあい、私の上に群がって、どんどん山のように積み重なっていった。のどの上でのたうちまわり、冷たい口が私の唇をさぐった。押しよせる重みに、私はなかば息がつまりそうになった。この世に名前のないほどの嫌悪が胸にふくれあがり、心臓を、重くねばつくような冷たさでこごえさせた。だが、あと一分で、この闘いは終わるだろうと感じた。帯がゆるんでいくのが、はっきりとわかった。もう何か所かで切れているにちがいなかった。私は人間わざとは思えない決意で、じっと動かずにいた。
Nor had I erred in my calculations—nor had I endured in vain. I at length felt that I was free. The surcingle hung in ribands from my body. But the stroke of the pendulum already pressed upon my bosom. It had divided the serge of the robe. It had cut through the linen beneath. Twice again it swung, and a sharp sense of pain shot through every nerve. But the moment of escape had arrived. At a wave of my hand my deliverers hurried tumultuously away. With a steady movement—cautious, sidelong, shrinking, and slow—I slid from the embrace of the bandage and beyond the reach of the scimitar. For the moment, at least, I was free.
私の見こみはまちがっていなかった。耐えたのはむだではなかった。とうとう、体が自由になったのを感じた。腹帯は細切れになって、リボンのように体から垂れさがっていた。だが、振り子の刃は、もう胸に迫っていた。上っぱりの毛織りの布を切りさいた。その下のシャツも切りさいた。さらに二度揺れると、鋭い痛みが全身の神経をつらぬいた。だが、逃げだすときが来たのだ。私がさっと手を振ると、命の恩人たちは、どっといっせいに逃げていった。私は落ちついて、用心ぶかく、横ざまに、身をちぢめながら、ゆっくりと体を動かした。帯の抱擁からすべり出て、刃の届かないところへ抜けだした。少なくともさしあたりは、私は自由だった。
Free!—and in the grasp of the Inquisition! I had scarcely stepped from my wooden bed of horror upon the stone floor of the prison, when the motion of the hellish machine ceased and I beheld it drawn up, by some invisible force, through the ceiling. This was a lesson which I took desperately to heart. My every motion was undoubtedly watched. Free!—I had but escaped death in one form of agony, to be delivered unto worse than death in some other. With that thought I rolled my eves nervously around on the barriers of iron that hemmed me in. Something unusual—some change which, at first, I could not appreciate distinctly—it was obvious, had taken place in the apartment. For many minutes of a dreamy and trembling abstraction, I busied myself in vain, unconnected conjecture. During this period, I became aware, for the first time, of the origin of the sulphurous light which illumined the cell. It proceeded from a fissure, about half an inch in width, extending entirely around the prison at the base of the walls, which thus appeared, and were, completely separated from the floor. I endeavored, but of course in vain, to look through the aperture.
自由だ！ 異端審問の手のなかで！ 恐怖の木の寝台から、牢の石の床へ足をおろしたとたん、地獄の仕掛けの動きがぴたりととまった。そして何か目に見えない力で、天井のなかへ引きあげられていくのが見えた。これは、身にしみて思い知らされた教訓だった。私の一挙一動は、まちがいなく見張られていたのだ。自由だ！ 私は、ひとつの苦しい死に方からのがれただけで、また別の、死よりもひどい目にあわされることになるのだ。そう思って、私は自分を閉じこめている鉄の壁を、おどおどと見まわした。部屋のなかで、何か異様なことが起きたのは明らかだった。何かが変わったのだが、初めはそれが何なのか、はっきりわからなかった。何分ものあいだ、私は夢を見ているように、ふるえながらぼんやりして、あれこれと、とりとめもなくむだに考えをめぐらせた。そのうちに初めて、牢を照らしている硫黄のような光が、どこから来ているのかに気づいた。幅半インチほどのすきまから来ていたのだ。そのすきまは、壁の根もとにそって牢をぐるりとひとまわりしていた。だから壁は、床からすっかり離れているように見えたし、実際に離れていた。私はそのすきまからのぞいてみようとしたが、もちろんむだだった。
As I arose from the attempt, the mystery of the alteration in the chamber broke at once upon my understanding. I have observed that, although the outlines of the figures upon the walls were sufficiently distinct, yet the colors seemed blurred and indefinite. These colors had now assumed, and were momentarily assuming, a startling and most intense brilliancy, that gave to the spectral and fiendish portraitures an aspect that might have thrilled even firmer nerves than my own. Demon eyes, of a wild and ghastly vivacity, glared upon me in a thousand directions, where none had been visible before, and gleamed with the lurid lustre of a fire that I could not force my imagination to regard as unreal.
あきらめて身を起こしたとき、部屋の変化の謎が、一気にわかった。前にも書いたように、壁の絵の輪郭はかなりはっきりしていたのに、色はにじんでぼんやりしていた。その色が今、驚くほど強烈に輝きはじめていて、しかも刻一刻と輝きを増していた。そのせいで、亡霊や悪鬼の絵は、私などよりずっと気丈な人でもふるえあがるような姿になっていた。それまで何も見えなかったところに、悪魔の目が浮かびあがり、狂ったように、ぞっとするほどいきいきと、あらゆる方向から私をにらみつけていた。その目は、炎のようにぎらぎらと光っていた。いくら想像のなかで打ち消そうとしても、本物の炎としか思えなかった。
Unreal!—Even while I breathed there came to my nostrils the breath of the vapour of heated iron! A suffocating odour pervaded the prison! A deeper glow settled each moment in the eyes that glared at my agonies! A richer tint of crimson diffused itself over the pictured horrors of blood. I panted! I gasped for breath! There could be no doubt of the design of my tormentors—oh! most unrelenting! oh! most demoniac of men! I shrank from the glowing metal to the centre of the cell. Amid the thought of the fiery destruction that impended, the idea of the coolness of the well came over my soul like balm. I rushed to its deadly brink. I threw my straining vision below. The glare from the enkindled roof illumined its inmost recesses. Yet, for a wild moment, did my spirit refuse to comprehend the meaning of what I saw. At length it forced—it wrestled its way into my soul—it burned itself in upon my shuddering reason. Oh! for a voice to speak!—oh! horror!—oh! any horror but this! With a shriek, I rushed from the margin, and buried my face in my hands—weeping bitterly.
本物ではない、だと！ 息をしているあいだにも、熱した鉄の蒸気が鼻をつくではないか！ 息のつまるようなにおいが、牢じゅうにたちこめた！ 私の苦しみをにらみつける目は、刻一刻と、いっそう赤く燃えていった！ 描かれた血まみれの恐ろしい絵の上に、いっそう濃い深紅の色が広がっていった。私はあえいだ！ 息をしようとあえいだ！ 私を苦しめる者たちのたくらみは、もう疑いようもなかった。ああ、なんと容赦のない、なんと悪魔のような人間どもだ！ 私は赤く焼けてくる鉄の壁から、牢のまんなかへとあとずさりした。火に焼かれて死ぬのだと思うと、井戸の涼しさが、傷にぬる香油のように心にしみた。私はその死のふちに駆けよった。目をこらして、下をのぞきこんだ。燃えあがった天井からのぎらつく光が、井戸のいちばん奥まで照らしだしていた。それでも、狂ったような一瞬、私の心は、目にしたものの意味をわかろうとしなかった。だがとうとう、それはむりやり心のなかへ押しいってきて、ふるえる私の理性に焼きついた。ああ、これを言いあらわす声があれば！ ああ、恐ろしい！ ああ、どんな恐怖でもいい、これだけは！ 私は叫び声をあげてふちから飛びのき、両手で顔をおおって、はげしく泣いた。
The heat rapidly increased, and once again I looked up, shuddering as with a fit of the ague. There had been a second change in the cell—and now the change was obviously in the form. As before, it was in vain that I, at first, endeavoured to appreciate or understand what was taking place. But not long was I left in doubt. The Inquisitorial vengeance had been hurried by my two-fold escape, and there was to be no more dallying with the King of Terrors. The room had been square. I saw that two of its iron angles were now acute—two, consequently, obtuse. The fearful difference quickly increased with a low rumbling or moaning sound. In an instant the apartment had shifted its form into that of a lozenge. But the alteration stopped not here—I neither hoped nor desired it to stop. I could have clasped the red walls to my bosom as a garment of eternal peace. "Death," I said, "any death but that of the pit!" Fool! might I have not known that into the pit it was the object of the burning iron to urge me? Could I resist its glow? or, if even that, could I withstand its pressure? And now, flatter and flatter grew the lozenge, with a rapidity that left me no time for contemplation. Its centre, and of course, its greatest width, came just over the yawning gulf. I shrank back—but the closing walls pressed me resistlessly onward. At length for my seared and writhing body there was no longer an inch of foothold on the firm floor of the prison. I struggled no more, but the agony of my soul found vent in one loud, long, and final scream of despair. I felt that I tottered upon the brink—I averted my eyes—
熱さは見るまに増していった。私はおこりにかかったように身ぶるいしながら、もう一度見あげた。牢には、二度目の変化が起きていた。今度は、明らかに形の変化だった。前と同じように、初めは何が起きているのか、見きわめようとしても、わからなかった。だが、いつまでもわからないままではなかった。私が二度ものがれたので、異端審問の復讐は急がれたのだ。もう、死の王をもてあそんでいる暇はない、ということだった。牢は正方形だった。それが今、鉄の角のうち二つがとがり、そのぶん二つが開いているのが見えた。低いとどろきとも、うめきともつかない音を立てながら、その恐ろしいゆがみはみるみる大きくなっていった。たちまち、牢はひし形に形を変えた。だが、変化はそこではとまらなかった。とまってほしいとも、望みもしなかった。赤く焼けた壁を、永遠の安らぎの衣として、胸に抱きしめてもいいとさえ思った。「死なせてくれ」と私は言った。「どんな死に方でもいい、穴に落ちる死でさえなければ！」 ばか者め！ 焼けた鉄のねらいが、私をその穴へ追いこむことだと、なぜわからなかったのか。あの熱に耐えられるだろうか。たとえ耐えられたとしても、迫ってくる壁の力に、あらがえるだろうか。そして今や、ひし形はますます平たくなっていった。考える暇も与えないほどの速さだった。そのまんなか、つまりいちばん幅の広いところが、ちょうど口をあけた深い穴の真上にきた。私はあとずさりした。だが、迫ってくる壁は、有無を言わさず私を前へと押しやった。とうとう、焼けこげ、身もだえする私の体には、牢の固い床の上に、一インチの足場もなくなった。私はもうもがかなかった。だが魂の苦しみが、大きく、長い、最後の絶望の叫びとなってほとばしった。ふちの上でよろめくのを感じた。私は目をそむけた。
There was a discordant hum of human voices! There was a loud blast as of many trumpets! There was a harsh grating as of a thousand thunders! The fiery walls rushed back! An outstretched arm caught my own as I fell, fainting, into the abyss. It was that of General Lasalle. The French army had entered Toledo. The Inquisition was in the hands of its enemies.
人々の声が、入りみだれてざわめいた！ 何本ものラッパが、高らかに鳴りひびいた！ 千の雷がとどろくような、耳ざわりなきしみが聞こえた！ 燃える壁が、さっとうしろへ退いていった！ 気を失って深い穴へ落ちかけた私の腕を、さしのべられた腕がつかんだ。ラサール将軍の腕だった。フランス軍がトレドに入城したのだ。異端審問は、敵の手に落ちたのだった。
