Cogwheels

1. The Raincoat

一　レインコート

To attend the wedding reception of someone I knew, I hurried by car, carrying a single bag, from a summer resort to a station on the Tokaido Line. Pine trees grew thick on both sides of the road. Riding with me was the owner of a barbershop, a round, plump man with a short beard.

僕はある知り合いの結婚披露式に出るために、かばんを一つ下げたまま、避暑地から東海道線のある駅へ自動車を飛ばした。道の両側には、たいてい松ばかりが茂っていた。自動車には、ある理髪店の主人も乗り合わせていた。まるまると太った、短いあごひげの男だった。

"Strange things happen, don't they? They say a ghost appears at a certain house, even in the daytime. Mostly when it rains." "Maybe it comes out to get wet?" "You're joking, sir... But they say it's a ghost in a raincoat."

「妙なこともありますね。ある屋敷には、昼間でも幽霊が出るっていうんですが。いちばん多いのは雨の降る日だそうで」「雨の降る日に、ぬれに来るんじゃないか？」「ご冗談を……。でも、レインコートを着た幽霊だっていうんです」

At the station, I found that my train had just left. On a bench in the waiting room, a man in a raincoat sat staring blankly outside. I remembered the ghost story. But I only smiled bitterly and went to wait for the next train.

駅に着くと、上りの列車は出たばかりだった。待合室のベンチには、レインコートを着た男がひとり、ぼんやり外をながめていた。僕は今聞いた幽霊の話を思い出した。だが、ちょっと苦笑しただけで、次の列車を待つことにした。

Later, on an electric train with my friend T, a man in a raincoat came and sat down across from us. I felt uneasy. But when I said goodbye to T, the man had somehow vanished.

その後、友人のＴ君と電車に乗っていると、レインコートを着た男がひとり、僕らの向かいに来て腰を下ろした。僕はちょっと気味が悪くなった。だが、Ｔ君と別れるときには、その男はいつのまにかいなくなっていた。

I walked toward my hotel along a street lined with tall buildings. On the way, I noticed something strange in my field of vision. Something strange? It was a set of half-transparent cogwheels, turning and turning. I had had this experience several times before. The cogwheels would slowly grow in number until they blocked half my view. Then they would disappear, and a headache would begin instead. It was always the same. I covered my right eye to test my left. My left eye was fine. But behind the lid of my right eye, cogwheels were turning, one after another.

僕は大きなビルの並ぶ通りを、あるホテルへ歩いていった。そのうちに、僕の視野の中に妙なものを見つけた。妙なものを？――それは、たえず回っている半透明の歯車だった。僕はこういう経験を、前にも何度か持っていた。歯車はしだいに数を増やし、なかば僕の視野をふさいでしまう。しばらくすると消えうせるかわりに、今度は頭痛が始まる。――それはいつも同じことだった。僕は片手で右の目をふさいでみた。左の目は、はたして何ともなかった。しかし右の目のまぶたの裏には、歯車がいくつも回っていた。

At the wedding dinner, everyone was cheerful, but under the bright lights my mood only grew darker. On the edge of the meat on my plate, a tiny worm was slowly moving. I put down my knife and fork.

結婚披露式の晩さんでは、人々はみな陽気だった。だが僕の気持ちは、明るい電灯の光の下で、だんだん憂鬱になるばかりだった。皿の上の肉のふちでは、小さなうじが一匹、静かにうごめいていた。僕はナイフとフォークを置いた。

Later, in the lobby, I could not sit even five minutes. A raincoat had been thrown over the back of the sofa beside me. "And this in the middle of winter," I thought. From the waiters' room I heard someone answer in English: "All right." All right? What exactly was all right? I tried desperately to grasp the meaning.

そのあと、ロビーにも五分とは座っていられなかった。レインコートが、僕の横の長いすの背に、だらりと脱ぎかけてあったのだ。「しかも今は寒中だというのに」と僕は思った。給仕だまりから、誰かに答える「オール・ライト」という英語が聞こえてきた。オール・ライト？――何がいったいオール・ライトなのだろう？　僕はその意味を正確につかもうとあせっていた。

In my room, I tried to continue a short story. But my pen would not move. And when at last it moved, it wrote the same words again and again: All right... All right... All right, sir... All right...

部屋にもどると、僕はある短編の続きを書こうとした。けれども、ペンはいつまでたっても動かなかった。そのうえ、やっと動いたと思うと、同じ言葉ばかり書き続けていた。All right……All right……All right sir……All right……

Suddenly the telephone by the bed rang. It was my sister's daughter. "Something terrible has happened. Please come at once." Then the line went dead. My hand was shaking as I pressed the bell for a waiter, again and again. And at last I understood the words "All right" that fate had been telling me.

そこへ突然、ベッドのそばの電話が鳴りだした。相手は僕の姉の娘だった。「大変なことが起こったんです。すぐに来てください」。電話はそれきり切れてしまった。僕は震える手で、何度も給仕を呼ぶベルのボタンを押した。そしてやっと、運命が僕に告げていた「オール・ライト」という言葉の意味がわかった。

That afternoon, my sister's husband had taken his own life in the countryside not far from Tokyo. And he had been wearing a raincoat, though it was not the season for one. I am still in that hotel room, writing that same short story. No one passes in the corridor at midnight. But sometimes I hear the sound of wings outside the door.

姉の夫は、その日の午後、東京からあまり離れていないある田舎で、自ら命を絶っていた。しかも、季節に縁のないレインコートをひっかけていた。僕は今も、そのホテルの部屋で、前の短編を書き続けている。真夜中の廊下には誰も通らない。が、ときどき戸の外に、翼の音が聞こえることもある。

2. Revenge

二　復讐

Before his death, my sister's husband had been suspected of setting fire to his own house, which he had insured for twice its value. But what troubled me more was that every time I came back to Tokyo, I always saw a fire somewhere.

姉の夫は死ぬ前に、自分の家に火をつけた疑いをかけられていた。家の値段の二倍の火災保険に入っていたのだ。けれども僕をもっと不安にしたのは、僕が東京へ帰るたびに、かならずどこかで火の燃えるのを見たことだった。

On my way to my sister's house, a young man stopped me. "Excuse me, aren't you Mr. A? I'm one of your readers..." I raised my hat and walked away. "Sensei," the title of respect for a writer, had become the most unpleasant word in the world to me. I believed I had committed every kind of sin, and yet people kept calling me "Sensei." Only a few months before, I had written: "I have no conscience, not even an artistic one. All I have are nerves."

姉の家へ歩いていく途中、ひとりの青年が僕を呼び止めた。「Ａさんではいらっしゃいませんか？　ぼくも先生の愛読者の……」。僕はちょっと帽子をとっただけで、歩きだしていた。先生――作家を敬って呼ぶその言葉は、このごろの僕にはいちばん不快な言葉だった。僕はあらゆる罪を犯していると信じていた。それなのに人々は、僕を先生と呼び続けた。つい二、三か月前にも、僕はこう書いていた。「僕は芸術的良心をはじめ、どういう良心も持っていない。僕の持っているのは神経だけである」

My sister and her three children were staying in a rough shack. On the wall hung a portrait of her husband. I had heard that when he died, his face had been damaged beyond recognition, and only his mustache had remained. Yet in the portrait, everything was drawn clearly except the mustache, which looked strangely faint. I thought it was the light and looked at it from different places. "The mustache looks oddly thin, doesn't it?" my sister said, without seeming to notice anything. So it was not an illusion. But if it was not an illusion...

姉は三人の子どもたちと一緒に、バラックに身を寄せていた。壁には姉の夫の肖像画がかかっていた。聞いた話では、死んだとき彼の顔は見分けもつかないほどになり、口ひげだけが残っていたという。ところがその肖像画は、どこも完全に描いてあるのに、口ひげだけがなぜかぼんやりしていた。僕は光の加減かと思い、いろいろな位置からながめてみた。「ひげだけ妙に薄いようでしょう」――姉は何も気づかないように言った。僕の見たものは錯覚ではなかった。しかし錯覚ではないとすれば――

I took a taxi to a mental hospital near the Aoyama cemetery. On the way, I found myself in front of the hall where, ten years before, the funeral of my teacher, Natsume Soseki, had been held. Ten years ago I had not been happy either, but at least I had been at peace. I felt that something had brought me to this place after ten years.

僕はタクシーで、青山の墓地に近い精神病院へ出かけた。途中、僕はいつのまにか、十年前に夏目先生の告別式があった青山斎場の前に出ていた。十年前の僕も幸福ではなかった。しかし少なくとも平和だった。僕は、十年目に僕をこの場所へ連れてきた何ものかを感じないわけにはいかなかった。

When I returned to the hotel, a man in a raincoat was quarreling with someone at the entrance. I felt something ominous and turned back. On the Ginza, in a bookstore, I opened a book of Greek myths for children. A single line struck me down at once: "Even Zeus, the greatest of the gods, cannot defeat the gods of revenge." I walked on through the crowd, feeling them always following behind my back.

ホテルにもどると、玄関で、レインコートを着た男がひとり、誰かと言い争っていた。僕は何か不吉な気持ちを感じて引き返した。銀座のある本屋で、僕は子どものために書かれた『ギリシャ神話』を開いた。偶然読んだ一行が、たちまち僕を打ちのめした。「いちばんえらいゼウスの神でも、復讐の神にはかないません」。僕は人ごみの中を歩いていった。僕の背中に、たえずつけねらっている復讐の神を感じながら。

3. Night

三　夜

In another bookstore, every book I opened hid a needle somewhere, in its words or its pictures. In a book of paintings by mental patients, I even found cogwheels with eyes and noses, just like human beings.

別の本屋でも、どの本も、文章か挿し絵の中に、かならず針を隠していた。ある精神病者の画集には、僕ら人間と変わりのない、目鼻のある歯車の絵さえあった。

I took refuge in a café with rose-colored walls. But on the wall hung a portrait of Napoleon. As a student, Napoleon had written at the end of his geography notebook, "Saint Helena, a small island." Looking at him, I remembered my own works: a line from my Words of a Dwarf, "Life is more hellish than hell," and the fate of the painter Yoshihide in my Hell Screen. To escape these memories, I hurried out.

僕は、ばら色の壁のカフェへ避難した。だが、壁にはナポレオンの肖像画がかかっていた。ナポレオンはまだ学生だったころ、地理のノートの最後に「セント・ヘレナ、小さい島」と書いていた。ナポレオンを見つめながら、僕は自分の作品を思い出した。『侏儒の言葉』の中の「人生は地獄よりも地獄的である」という言葉を。それから『地獄変』の主人公、良秀という絵師の運命を。こうした記憶から逃れるために、僕は急いでカフェを出た。

That night at the hotel, I read the novel A Dark Night's Passing in bed. Compared with its hero, I felt what a fool I had been, and before I knew it I was crying. The tears gave me a little peace. But then my right eye began to see the cogwheels again, slowly growing in number. Afraid of the headache, I took my sleeping medicine.

その夜、ホテルのベッドで、僕は『暗夜行路』を読んだ。その主人公にくらべると、僕はどれほど自分が愚かだったかを感じ、いつのまにか涙を流していた。涙は僕に少しの平和を与えた。だが、僕の右の目はもう一度、歯車を感じだした。歯車はしだいに数を増やしていった。僕は頭痛を恐れて、眠り薬を飲んだ。

In my dream, someone called from behind me, "Father!" I turned and saw my wife standing by a swimming pool, and at once I felt a terrible regret. Then I was on a train, and on one of the beds lay a woman as thin as a mummy, facing me. She was my goddess of revenge, the daughter of a certain madman.

夢の中で、誰かが後ろから「おとうさん」と僕に声をかけた。ふり返ると、プールの前に妻が立っていた。同時に、僕ははげしい後悔を感じた。それから僕は汽車に乗っていた。ある寝台の上に、ミイラのようにやせた女がひとり、こちらを向いて横になっていた。それは僕の復讐の神――ある狂人の娘にちがいなかった。

I woke and jumped out of bed. Somewhere I heard the sound of wings. I went out and sat before the fire in the hall. In a corner of the lobby, an American-looking woman in a green dress was reading. I felt somehow saved, and I waited for the dawn, like an old man who has suffered for many years and now quietly waits for death.

僕は目を覚ますが早いか、ベッドを飛び下りていた。どこかで翼の音が聞こえていた。僕は廊下へ出て、暖炉の前に腰を下ろした。ロビーのすみでは、緑色のドレスを着たアメリカ人らしい女が、本を読んでいた。僕は何か救われたのを感じ、じっと夜の明けるのを待つことにした。長年の病苦に悩みぬいたあげく、静かに死を待っている老人のように。

4. Not Yet?

四　まだ？

At last I finished my short story. On the Ginza in the winter sun, the scraps of paper on the street looked exactly like roses, and I felt that something was being kind to me. Then I met an old school friend, now a professor. One of his eyes was bright red. In a café he said, "I can't sleep well these days myself." "Myself? Why do you say 'myself'?" "Well, you say you can't sleep either, don't you? Not sleeping is dangerous..." I found that I could not pronounce the word "insomnia" correctly.

僕はやっと前の短編を書き上げた。冬の日の当たった銀座の通りでは、紙くずがどれもばらの花にそっくりに見えた。僕は何ものかの好意を感じた。そのうちに、大学教授になった旧友に出会った。彼は片目だけ真っ赤に充血していた。カフェで、彼は言った。「僕もこのごろは不眠症でね」「僕も？――どうして君は『僕も』と言うのだ？」「だって、君も不眠症だって言うじゃないか？　不眠症は危険だぜ……」。僕は「不眠症」という言葉を正確に発音できないのを感じだした。

Back in my room, the phone rang. However many times I answered, the voice only repeated one unclear word. It sounded like "mole." Then I respelled it as la mort, French for death. Death seemed to be coming toward me, as it had come to my sister's husband. And yet, strangely, I felt something funny about it, and found myself smiling.

部屋にもどると、電話がかかってきた。何度返事をしても、相手はただ、あいまいな言葉をくり返すばかりだった。それは「モール」と聞こえた。それから僕は、モールを la mort につづり直した。ラ・モール――死というフランス語だった。死は姉の夫に迫っていたように、僕にも迫っているらしかった。けれども僕は、不安の中にも何かおかしさを感じていた。そして、いつのまにか微笑していた。

I stood before the mirror and faced my reflection. It was smiling too. I remembered my second self, what the Germans call a Doppelganger. I had never seen him myself. But two people I knew had seen him, once in a theater and once in a tobacco shop on the Ginza. Perhaps death would come to my second self rather than to me. And even if it came to me... I turned my back on the mirror and went back to my desk.

僕は鏡の前に立ち、まともに自分の影と向かい合った。僕の影も、もちろん微笑していた。僕は第二の僕のことを思い出した。ドイツ人のいわゆるドッペルゲンガーは、僕自身には見えたことがなかった。しかし、知り合いが二人、第二の僕を見かけていた。一度は劇場の廊下で、一度は銀座のたばこ屋で。死は、あるいは僕よりも第二の僕に来るのかもしれなかった。もしまた僕に来たとしても――僕は鏡に背を向けて、机へもどった。

5. Red Light

五　赤光

Sunlight began to torment me. Like a mole, I drew the curtains and worked by electric light even in the daytime. One windy night I visited an old man who lived alone in the attic of a Bible company, spending his days in prayer. Beneath a cross on the wall, he knew my secrets: why my mother had gone mad, why my father's business had failed.

日の光が僕を苦しめだした。僕はモグラのように、窓にカーテンを下ろし、昼間も電灯をともして仕事を続けた。ある風の強い夜、僕はひとりの老人をたずねた。彼はある聖書会社の屋根裏にひとりで暮らし、祈りにはげんでいた。壁の十字架の下にいるこの老人は、僕の秘密を知っていた。なぜ僕の母は発狂したか。なぜ僕の父の事業は失敗したか。

"Wouldn't you like to become a believer?" "If someone like me could..." "You only have to believe in God, in Christ, and in his miracles." "I can believe in the devil..." "Then why not in God? If you believe in shadow, you must believe in light too." "But isn't there darkness without any light?" "Darkness without light?"

「信者になる気はありませんか？」「もし僕でもなれるものなら……」「ただ神を信じ、キリストを信じ、キリストの行った奇跡を信じさえすればいいのです」「悪魔を信じることはできますがね……」「では、なぜ神を信じないのです？　もし影を信じるならば、光も信じずにはいられないでしょう？」「しかし、光のない闇もあるでしょう」「光のない闇とは？」

I could only fall silent. He too was walking in darkness, like me. But he believed that where there is darkness, there must also be light. That was the only point where our logic differed. Yet for me, at least, it was a gap I could never cross.

僕は黙るほかはなかった。彼もまた、僕のように闇の中を歩いていた。が、闇がある以上は光もあると信じていた。僕らの論理がちがうのは、ただこの一点だけだった。しかしそれは、少なくとも僕には、越えられないみぞにちがいなかった。

On my way back, I noticed that my shadow was swaying from side to side, and the light shining on me was an eerie red. I stopped, but my shadow kept moving. Fearfully I turned and found a red glass lantern hanging from the eaves of a bar, swinging slowly in the strong wind. Later, in a basement restaurant, I heard two men whispering in French: "Le diable est mort," the devil is dead.

帰り道、僕はふと、自分の影が左右に揺れているのに気がついた。しかも僕を照らしているのは、気味の悪い赤い光だった。僕は立ち止まった。けれども影は揺れ続けていた。おずおずふり返ると、あるバーの軒につった赤いガラスのランタンが、はげしい風にゆっくりと揺れていた。そのあと、地下室のレストランで、僕は男が二人、フランス語でささやくのを聞いた。「ル・ディアブル・エ・モール」――悪魔は死んだ。

At the hotel, a letter from my nephew was waiting. I read it with relief, until the very last line struck me down: "I am sending you the new edition of the poetry collection Red Light..." Red Light! I felt someone's cold laughter and fled from my room.

ホテルには、おいからの手紙が届いていた。僕はほっとして読んでいった。けれども最後の一行が、いきなり僕を打ちのめした。「歌集『赤光』の再版を送りますから……」。赤光！　僕は何ものかの冷笑を感じ、部屋の外へ逃げ出した。

I meant to telephone a mental hospital. But for me, to enter one would be no different from dying. To forget my fear, I opened Crime and Punishment, which the old man had lent me. But the page I opened was from The Brothers Karamazov: the book had been bound wrongly. It was the scene where Ivan is tormented by the devil. Before I had read a single page, my whole body began to tremble.

僕は精神病院へ電話をかけるつもりだった。だが、そこへ入ることは、僕には死ぬことと変わらなかった。恐怖をまぎらすために、僕は老人に借りた『罪と罰』を開いた。しかし、開いたページは『カラマーゾフの兄弟』の一節だった。製本屋のとじちがえだったのだ。それは悪魔に苦しめられるイワンを描いた一節だった。一ページも読まないうちに、僕は全身が震えだすのを感じた。

My sleeping medicine was all gone. Unable to bear the night, I wrote desperately, page after page, and at last slept for perhaps forty minutes. Then I woke, feeling that someone had whispered in my ear: "Le diable est mort." Outside the window it was growing light. I decided to go home to my family.

眠り薬はもう一包みも残っていなかった。夜に耐えられず、僕は死にものぐるいで何ページも書き続け、やっと四、五十分は眠ったらしかった。しかしまた、誰かが僕の耳にこうささやいたのを感じて、目を覚ました。「ル・ディアブル・エ・モール」。窓の外は、いつか冷え冷えと明けかかっていた。僕は家へ帰る決心をした。

6. The Airplane

六　飛行機

The driver of the car that took me home was wearing an old raincoat, though it was cold. I tried not to look at him. At home, thanks to my wife and children and my sleeping medicine, I lived quite peacefully for two or three days, working in the mornings and listening to the doves.

家へ帰る自動車の運転手は、この寒さに、古いレインコートをひっかけていた。僕はなるべく彼を見ないようにした。家では、妻子や眠り薬のおかげで、二、三日はかなり平和に暮らした。僕は鳩の声を聞きながら、午前中だけ仕事をした。

One afternoon, on a quiet street, I passed a Swede who lived in the town and believed that everyone was plotting against him. His name was Strindberg. Then a dog that was half black passed me four times. I remembered the whiskey called Black and White, and the Swede's black and white tie. I could not believe that it was all chance.

ある午後、人通りの少ない通りで、僕はこの町に住む被害妄想のスウェーデン人とすれちがった。しかも彼の名はストリンドベリだった。そのうちに、半身だけ黒い犬が、四度も僕のそばを通っていった。僕はブラック・アンド・ホワイトというウイスキーを思い出した。それから、あのスウェーデン人のネクタイも黒と白だったことを。それはどうしても、偶然とは考えられなかった。

At the house of my wife's family, her younger brother, who was recovering from an illness, said of me, "He has opposite things inside him, like the two poles of electricity." Just then, a loud roar startled us. An airplane with yellow wings flew so low that it almost touched the tops of the pines. "Won't that plane fall?" "Don't worry. Have you heard of airplane sickness? People who fly breathe only the air high in the sky, so little by little they can't bear the air down here on the ground."

妻の実家で、病み上がりの妻の弟は、僕のことをこう言った。「何しろ、反対なものを一緒に持っている。電気の両極に似ているのかな」。そこへ、はげしい飛行機の音が僕らを驚かせた。翼を黄色にぬった飛行機が、松のこずえにふれんばかりに飛んでいった。「あの飛行機は落ちはしないか？」「大丈夫。……飛行機病っていう病気を知っている？　ああいう飛行機に乗っている人は、高い空の空気ばかり吸っているものだから、だんだんこの地面の上の空気に耐えられなくなってしまうんだって」

Walking home through the pine wood, I grew more and more depressed. Why had the plane flown over my head and not somewhere else? By the gray sea, a crow raised its big beak to the sky and cawed exactly four times. A man on a bicycle came toward me, and his face reminded me of my sister's husband. I turned into a side path. In the middle of it lay the dead body of a mole.

松林の中を歩いて帰りながら、僕はじりじりと憂鬱になっていった。なぜあの飛行機は、ほかへ行かずに僕の頭の上を通ったのだろう？　灰色に曇った海のそばで、からすが大きなくちばしを空へ上げ、確かに四たび鳴いた。自転車に乗った男が向こうから近づいてきた。僕はふと、彼の顔に姉の夫の顔を感じて、横の小道へ入った。しかし、その小道のまん中にも、モグラの死がいがひとつ転がっていた。

Something was hunting me, and with every step I grew more afraid. Then the half-transparent cogwheels began, one by one, to block my view. Afraid that my last moment was near, I walked on, holding my neck straight. As they grew in number, the cogwheels turned faster and faster. My heart pounded, and I wanted to stop. But it was as if someone were pushing me, and I could not even stop.

何ものかが僕をねらっている。一足ごとに、僕の不安は募っていった。そこへ半透明の歯車も、ひとつずつ僕の視野をさえぎりだした。僕はいよいよ最後のときが近づいたことを恐れながら、首すじをまっすぐにして歩いていった。歯車は数が増えるにつれ、だんだん速く回り始めた。僕は動悸が高まるのを感じ、立ち止まろうとした。けれども、誰かに押されるように、立ち止まることさえ容易ではなかった。

Half an hour later, I lay on my back upstairs with my eyes closed, fighting a terrible headache. Behind my eyelids I began to see a wing, its silver feathers folded like the scales of a fish. I opened my eyes. Of course there was nothing there. But when I closed them again, the silver wing was still there in the dark.

三十分ばかりたったあと、僕は二階にあおむけになり、じっと目をつぶったまま、はげしい頭痛をこらえていた。すると、まぶたの裏に、銀色の羽根をうろこのようにたたんだ翼がひとつ見え始めた。僕は目を開けた。もちろん、何もなかった。しかし、もう一度目をつぶると、やはり銀色の翼は、ちゃんと暗い中に映っていた。

Then someone came hurrying up the stairs and at once ran down again. It was my wife. I sat up in surprise and went to look. She was lying face down, trying to catch her breath, her shoulders shaking. "What is it?" "Nothing, really..." She raised her face and forced a smile. "I just had a feeling, somehow, that you were going to die..."

そこへ誰かが、はしご段をあわただしく上ってきたかと思うと、すぐにまたばたばたとかけ下りていった。それが妻だったと知って、僕は驚いて体を起こし、様子を見に行った。妻はつっ伏したまま、息を整えようとしているのか、たえず肩を震わせていた。「どうした？」「いえ、どうもしないのです……」。妻はやっと顔を上げ、無理にほほえんだ。「ただ何だか、お父さんが死んでしまいそうな気がしたものですから……」

That was the most frightening experience of my life. I no longer have the strength to go on writing. To live with such feelings is a pain beyond words. Is there no one who will quietly strangle me while I am asleep?

それは僕の一生の中でも、最も恐ろしい経験だった。――僕はもう、この先を書き続ける力を持っていない。こういう気持ちの中に生きているのは、何とも言えない苦痛である。誰か僕の眠っているうちにそっと絞め殺してくれるものはないか？

— The End —